Frente al mar...

Es perfecto.

Se sientecomo si uno ya no estuviese vivo, como si nada importase, solo estar allí y sentir, sentir como vas y vienes, y como no vas a ninguna parte.

Es el contraste de todo lo vital y existente, es el dulce y salado sabor de la vida.

Random

Es que... hay un huequito en mi estomago.

Y no se llena con nada... casi casi lo puedo tocar, pero no llego.

Entonces no soy la mejor compañía existente, y me irrito con nada, y quiero encerrarme y gritar por horas seguidas y no tener que hablar, para poder solventar este vacío que no se llena.

Es que es bien difícil, seguir cuando se siente que no se puede, cuando el huequito te roba todo lo demás, y no sientes nada, y no piensas nada...

Me encanta cocinar, me da una sensación bastante peculiar, una sensación de suficiencia que nada más me da. Incluso si las cosas no salen como yo quiero, incluso si no saben o no lucen bien, esa sensación no se me quita. Y el vacío se va por un rato. Y bailar, también se va bailando.

También los bebés, ellos también llenan mi vacío.

Resume

Bueno, no voy a decir que no lo quiero, ni que lo odio, ni que estoy mejor sin él. No. Porque no estoy enojada, ya no. En realidad lo adoro, lo quiero sobremanera, por todo lo que me dio. Nunca lo odiaré porque me enseño cosas que de ninguna otra forma podría aprender, sobre mí, sobre las personas, sobre la vida. A pesar de como terminaron las cosas, no me arrepiento de nada y ninguno de los momentos que viví con él tengo algún interés en borrarlos. Tuve miedo, quise terminar con todo, me costó muchísimo entregarme, querer, dejar de poner obstáculos entre él y yo. Pero lo logré, y no fue suficiente. No quería que nada comenzará, no quería sufrir, ni quería que nada terminará, y heme aquí, al final del camino, orgullosa de cada cosa que pasó, de cada recuerdo, de mí y la seguridad que tengo ahora, de mi piel y de la certeza de que puedo ser querida. Todavía me duelen un poco las canciones de amor, y las referencias, pero es un dolor soportable, y sé que pronto todo pasará desapercibido como lo hacia antes de todo esto. Teniendo en cuenta la incertidumbre en la que me encuentro ahora, porque él no sabe que quiere hacer, siento que este es el fin... ya lo es porque no somos novios. Siento que estos 8 meses me cambiaron por dentro, me hace feliz poder estar en este momento como estoy, satisfecha. Encontré una fuerza interna que no conocía, descubrí un cariño que no sabía podía brindar y ahora, solo me siento tranquila.

What?

esas cosas que salen por que sí, esas palabras que salen de tus dedos, pero que ya no necesitas pensar para escribir. Porque te vuelves una maquina con palabras repetidas, y ya no importa. ya ni la tristeza hace parte de ti, porque te decepcionas tanto, que ni eso sientes. Es que para que sentir si duele... entonces prefieres callar y esperar a que terminen los momentos en los que tienes que hablar. Y te encierras en ti... y piensas. Y es más tranquilo.

Hace poco me di cuenta de algunas cosas acerca de mí, que no sabía del todo. Me gusta sentirme necesitada, es mi forma de conectarme con el mundo, pero no me gusta sentir que necesito de la gente. Por eso, cuando siento que necesito a la gente, me alejo de ella, o simplemente creo distancias que no existen. Odio que la forma en la que veo a las personas cambie, por eso aunque me gusta que me cuenten cosas, en algunos casos me gustaría seguir siendo inocente. Me encanta la biología, porque la vida es compleja y entenderla así sea un poco hace que la existencia sea más llevadera. Cuando las personas que quiero hieren a otras, así no tengan que ver conmigo, sin siquiera conocerlas, siento que me hieren a mí. Eran más, pero ya no me acuerdo. Detesto pedir. Punto. Detesto tener que pedir cariño, tener que planear salidas, siento como si obligara a la gente a estar conmigo, si quisieran estarlo, lo harían y ya, no?

Listo, ya ni sé que quería con esto, estoy tan distraída... ni encuentro que hacer.

Un día me caí de la cama, y me pegue fuerte, pero estaba dormida, y estaba bien entretenida... entonces seguí durmiendo, en el suelo.

Inside...

...Touch me, that's the only way I can breath again. I need your skin, your color, your smeel. Touch me, I will stay still I promise, you don't need to talk, or ask me what is happening, just touch me, and make me forget that I'm not happy at all when I have it all. Touch me please, break the wall that is between us, that heavy wall that I don't dear to see.

-What are you thinking? is something happening?

-Nothing honey, I was somewhere else.

Porque aunque tenga mala memoria, los recuerdos son lo único que importa.

Desesperadamente

Como hago para romper mis cadenas si en realidad no existen? Como hago si a veces soy yo quien las ata en mis manos? Como hago si sigo volviendo? y haciéndome daño y sintiéndome de porquería por seguir encerrada, en mi casa, en mí. Tengo tanto tanto miedo de mi futuro, tanto que ya es un miedo irracional, miedo del día siguiente incluso. Y me estoy despedazando de a poco, y aunque algunas veces sea toda felicidad, me cuesta mucho mantenerla, me cuesta hablar, entonces hablo y hablo y digo cosas que no quiero decir... me quiero callar de una vez por todas, como lo hacen todos cuando solo hablo yo. Quiero volver a estar cómoda en el silencio, quiero no tener que pensar en nadie... ni en mi, quiero dejar de estar enamorada y de pensar como una tonta, quiero dejar de buscar salidas, ya estoy cansada. Me quiero resignar, abrazar la rutina y hacerla mía, no volver a hablar con la gente, solo hacer lo que tengo que hacer y nada más. Y dejar de tratar de mantener mis relaciones... y no importarme que ya nadie me quiera... y no importarme ser un maldito hongo. Es que me doy cuenta que no tengo salidas, que todas las puertas están cerradas y yo no tengo la llave, y lloro porque en serio, a veces, quiero tenerla. Maldita sea por que soy tan inmensamente bruta, tan inmensamente insuficiente, tan poco, tan casi nada. A es en serio, ya no quiero tener nada más, quiero cerrar esto y aprender a callar, siempre, no debe ser malo, aburrido y deprimente sí, pero no malo. Y tal vez esa sea la única puerta que me quede abierta. En serio no se me ocurre nada más, estoy corta de ideas, Qué hago?

Melancolía

Que me duele tanto, que me causa heridas, que te siento lejos. Te extraño, me dueles, cambiaste mi vida y ahora ya no sé como vivirla, ya no.

Si pudiera yo tenerte aquí, hablandome de nada y cuándo más y cuando más, seguro es lo que me falta. Si pudiera recuperar lo que no me tocó porque ya no hay, porque llegue muy tarde seguro es por ahí.Tiempo suficiente me falta cada vez, vida suficiente me falta otra vez.
Si solo tuviera un lugar para expresar mi necesidad yalguien escuchara lo que tengo aquí, eso sería si tuviera el respeto de quienes no me toman en cuenta, si solo vieran de lo que soy capaz es eso lo que me falta,seguro así sería felíz.
Tiempo suficiente me falta cada vez, vida suficiente me falta otra vez. Si solo tuviera el color
de quienes parecen disfrutar, si él mismo me pintara a mí, parece es por ahí, seguro seria feliz...
si pudiera recuperar.... si solo tuviera un lugar.

Julieta Venegas- Sería feliz.

I din't do it, but is just like me

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Shh

Torn me, use me, kill me, bite me, it doesn't really matter, I'm not even here.

A veces lo que eres cambia cada día...

Gracias por esta amistad amiga invisible, nunca olvidaré lo que has hecho por mí, ni ninguna de nuestras aventuras ni nuestras rarezas compartidas, ni nuestras historias ficticias, ni las cosas que me gustan gracias a ti, ni lo grande que es mi mundo desde que te conocí. My only hope, is to have you, even when you are not around, because never and always, sometimes, just sometimes, can be posible.

Las veces que intentarlo no es suficiente

Me gusta mojarme el pelo, y pintarme las uñas, me gustan los aretes y los vestidos, pero sobre todo me gustan tus manos en mi piel, tus besos en mis labios, tu piel y mi piel. Me gusta tu sinceridad explosiva, tu forma de mirarme, tu ternura y tu dureza. Me gustas, cuando estas conmigo... cuando me haces saltar la cerca. Me gusta lo que siento cuando estas, cuando te vas.

El tiempo es la atadura más grande, la rutina la más peligrosa, la monotonía un castigo, el fastidio el lapso del olvido, la falta de amor... mi común denominador.

Cargo una roca por corazón.

Noto que no me quedan más sueños, que me he llenado de metas pero que ya no sueño nada, ni quiero ser feliz.

Suelo apegarme a aguas peligrosas, a aguas pasajeras, pronto dejaré de hacerlo, viviré conmigo, y ya.

Quiero un avioncito de papel, que me lleve lejos de aquí, siempre he sabido que este no es mi lugar, no es mi ciudad ni mi gente, no es mi país. Yo sé que aquí no pertenezco y que estoy de paso, que esta no es mi casa y que por más cosas que tenga aquí, en realidad nada me amarra. Yo sé que ando de paso por la vida de los que acompaño y que por eso nada va más allá, por eso la imposibildad de querer y las ganas de no hacerlo, porque no me voy a quedar. No sé cuantos años me queden aquí, ni cuantas oportunidades voy a tener de arruinar todo, pero quiero que no esperen nada de mí, porque nada puedo darles, porque yo soy un ave que vuela sola, que sufre sola y que se traga cada cosa que no dice. No me quieran que no puedo quererles, no me extrañen que no puedo volver, no me pidan nada... No traten de entenderme, cuando lo intenten, ya no estaré aquí, y no, no sé volar.

Sólo a veces... déjate llevar

Me encantan los momentos extraños con extraños... son la mejor parte de mi vida, y cuando tengo ánimos suficientes los busco. Creo que todo comenzó cuando me di cuenta del efecto sonrisa, del efecto mirada larga, del efecto risa compartida. No sé porque me paso la vida buscando esos momentos, encontrándolos, manteniendo relaciones pasajeras con extranjeros de mi vida. Creo que es por lo mismo, por la magia del momento, por la poca posibilidad de un reencuentro. A veces me gusta contarlos, otros me los guardo para mí. A veces no los encuentro y mi soledad de transeúnte no se ve interrumpida, otras veces, comparto momentos para el olvido con extraños, en salas de espera, en filas, en buses, en todo lo pasajero.

No sé cuando comenzó todo esto, no sé cuando me di cuenta que me gustan esos momentos, pero los seguiré buscando y hasta puede que les comparta algunos.

Empecemos con este:

Todo había terminado, la carrera, el estudio, todo, ya podía estar tranquila. No tenía música, entonces me dediqué a mirar por la ventana, para no dormirme. Era de noche y no había mucho para ver, sonaba un vallenato de esos que me gustan, pero sólo podía escucharlo en las paradas, el resto del tiempo, el ruido del carro me lo impedía. El colectivo se detuvo en un semáforo, en ese que siempre está en rojo antes de llegar al zoológico, y ahí estaba él, un hombre un poco flaco, que se sentó en el suelo, ahí en la acera; yo lo miré hasta que se dio cuenta que lo hacía, pero en vez de retirar mi mirada, lo seguí haciendo hasta que sonreí, y él me sonrío de vuelta, y el semáforo cambió, y yo seguí mirando por la ventana, pero ahora con una sonrisa interminable en la cara.

All I can do is follow the tracks of my tears????

Descubrí algo... llorar no soluciona nada. No sirve para nada, no se lleva el dolor, no desahoga, no sirve de nada. Llorar está sobre valuado porque en realidad solo hace que te duela más. Sí, así muchos digan lo contrario, así yo haya dicho lo contrario, la verdad es que no, no funciona cuando uno se quiere sentir mejor, es todo lo contrario. Agranda las cosas y llorar por dos horas seguidas por algo que te pasa no es posible, entonces traes a colación todas las malditas cosas que no están bien... y se te vuelve la vida un mar de lagrimas. Y eso no es lo peor... lo peor es lo que viene después. El dolor de cabeza, que te recuerda lo estúpida que eres por llorar tanto tiempo por tan poco... las nauseas y el sueño interminable con malos sueños... no de los divertidos que quieres seguir soñando.

Pero es difícil no llorar, y es más difícil buscar otras formas de dejar de estar triste... pero llorar, llorar definitivamente apesta.

Llamame loca, pero quiero seguir soñando

En estos días me enfermé y pasé bastante tiempo en la Eps siendo succionada por agujitas pequeñas para ver si estaba bien o no. Los procedimientos duraron poco la verdad, pero perdí varios días en la sala de espera. Y no me voy a quejar... porque no sirve de nada, pero si quiero criticar un rato a los involucrados en ese paseo que tienen que vivir todos los que no estan bien. Primero estan los cajeros, que no quieren estar ahi y tratan a pacientes desorientados como si debieran saber todo. Luego estan los doctores, que tampoco quieren estar ahi, que simplemente se dedican a mantener conversaciones de un solo lado con un computador, que se estan llendo desde el momento en el que llegan y que impacientes llaman a sus pacientes a citas cortas en las que se te olvida hasta que tienes porque te preguntan con tanta ansia, como si desearan que salieras inmediatamente. Y las enfermeras... ellas tampoco quieren estar ahi. Y entonces, quien si quiere? yo creo que nadie, por eso es un ambiente hostil y lleno de trabas en el que hasta la señora de la tienda vive de hacer mala cara. Y a esto se tiene que someter todo el que quiera ser atendido, a ser tratado como un cliente más y a esperar... y esperar. Es que por más paciencia que se tenga la espera es casi insoportable, porque pueden ser varias horas en unas salas de espera no muy confortables.

El sabado alguien me dijo que le daba pesar ver como funcionaba el sistema de salud en nuestro país, yo le dije que a mi también. Lo que no le dije fue que yo ansiaba entrar en él.

Porque si, yo quiero ser doctora, pero no de esos, que estan aburridos trabajando, yo quiero ser una doctora maginifica, feliz de atender a sus pacientes, que no tenga que cumplir un horario extricto con ellos.

Y si para ser la doctora que quiero ser tengo que ganarme tan poco como un trabajador normal, pues que sea asi, porque yo no quiero tener dinero si no tengo felicidad laboral.

Y llámame soñadora, pero yo quiero cambiar el sistema de salud, para que sea más fresco, más sencillo, y que la gente pueda acceder a él sin tener que estar en una fila 30 minutos y en una silla 3 horas...

Y si, y quiero cambiar el mundo, quiero un mundo mejor para las personas, para que no sufran tanto, y quiero que tengan todo lo que merecen, y algún día lo voy a lograr... algún día seré quien cambie lo que por costumbre ha estado tanto tiempo mal.

Escucha el silencio, escucha como grita

No puedes. Es así de simple. No.

Tienes que tener claro que tus limitaciones son más grandes que tus libertades, tienes que tener claro que por más que quieras, no puedes.

No puedes cumplir con las expectativas tontas que todos tienen de ti.

No puedes justificar todos tus actos.

Tienes que entender que no puedes aceptar todos los golpes que decide darte la vida, ni las bofetadas que te proporciona la gente.

No puedes estar siempre a la defensiva, ni puedes confiar totalmente.

No puedes permitir al mundo que te lastime, pero no puedes dejarlos afuera.

Tienes que tener claro que los ojos no te dejan ver lo que hay realmente debajo, que las apariecias engañan y que todos tienen malos pensamientos, no eres la unica.

No puedes ganar en todo, a veces tienes que perder.

No puedes rendirte, ni dejar de luchar, ni tomar tus fracasos como simples momentos, debes aprender todo lo que puedas de ellos, sin llorar... no has perdido nada.

Debes querer, pero con precaución, la gente esta prevenida y muchas veces no quiere que la quieras, no tanto como eres capaz de hacerlo.

Controla tus impulsos, controla tu ira... pero dejala salir de vez en cuando, trata de decir la verdad, no puedes mentir ni fingir siempre.

No puedes seguir todos los consejos que te da la gente, ni los consejos que te das tu misma, permitete escuchar a todos, pero hazle caso solo a aquellos que sientas más cercanos, que te permitan crecer y vivir más.

Nunca permanezcas igual, aprende algo todos los días, valora a quienes tienes a tu alrededor, así no te valoren a ti, recuerda que la gente solo ve lo malo y nunca notará lo bueno que haces por ellos, pero cambia tú, buscale lo bueno a las personas, reconciliate con aquellos que te han herido, no cultives odios injustificados, pero cultiva todo el cariño posible.

Nunca dejes de decir las cosas buenas que tiene la gente, no permitas que el pesimismo llene tus arcas, pero mantente esceptica, para que no te hieran tanto.

Aprende a escucharte, que al final, solo las cuentas que tienes que rendirte a ti misma, son las que importan.

Gracias a todos aquellos que me permiten crecer todos los días, que me dejan ser tonta y gritar mi inconformidad, que se rien de mi y que me dejan reirme, que me escuchan cuando estoy enojada, y que no me dicen nada cuando lloro, a aquellos que me hacen llorar cuando solita no puedo y a aquellos que me permiten luchar para quererlos cada día. Muchas gracias por estar ahí todos los días y por darme esperanzas acerca de la gente... por no dejarme caer en el error dos veces y por permitirme ser yo, así ese yo sea diferente todos los días... Gracias por aceptar mis cambios de humor y mis bipolaridades, mis estupideces y mis inseguridades. Gracias... miles de gracias por cumplir en persona la función de este blog, gracias por escucharme, y por dejarme escucharlos.

Los quiero.

Short talk

-No me pidas nada.

-No lo hago, solo disfruto de tus sobras.

-No puedo darte nada.

-Lo entiendo, pero a veces es difícil no querer todo de ti.

-Nunca te daré lo que buscas.

-Y cómo sabes que busco?

-Lo tienes escrito en tu mirada.

-No es cierto, no sabes leerme.

-Claro, te conozco.

-No es cierto, si lo hicieras podrías ver lo mucho que me duele esta pared que construyes, para que yo no entre, yo no soy el mundo, no te voy a herir, te lo prometo.

-Deja las promesas, tú sabes que no las puedes cumplir, nadie puede.

-Porque tienes que ser tan pesimista, porque no puedes ser tan realista como presumes ser, no ves que es sólo tú culpa que yo crea en las promesas...

-A mí no me culpes de las ilusiones que tú te creas, tú eres una persona independiente a mí.

-Ya no.

-Mala cosa.

A perfect day

El 4 de marzo hasta ahora ha sido el mejor día del 2010. El 4 de marzo descubrí que me encantan los aviones, y viaje sola en uno pro primera vez. Descubrí que quiero miles de cosas y que no quiero conformarme con no tenerlas. Descubrí que los hoteles son hogares de paso y que me encanta estar de paso. Descubrí que no tengo por que tener miedo de mis palabras, de los secretos y de las mentiras, que la verdad y la sinceridad son siempre la mejor parte de las conversaciones así duelan y rompan el alma. Descubrí que puedo tener una relación con mi papá y que a pesar de las diferencias somos muy parecidos y nos podemos llevar bien.

El 4 de marzo de 2010 fui al concierto de Coldplay en Bogotá. No me molestaría especificar cada segundo del concierto, como fue todo, pero para eso habrá más ocasiones. En resumen ha sido el mejor concierto al que he asistido, ame cada una de las canciones, cante todas las que me sabía, grite, salte y baile, conocí canciones que no conocía y por 3 horas fui completamente feliz. Eramos Bat for lashes, Coldplay y yo, solos en el mundo disfrutando de su buena música. Yo no estaba muy cerca del escenario que digamos, pero desde la lejanía pude sentir cada una de sus letras, cada una de las notas dentro de mí. Casi muero en el momento en el que Chris se equivoca y dice Fuck, y luego dulcemente se disculpa.

No sé como escribir esto, porque no tengo el recuerdo exacto. Mi papá, cuando salimos del concierto, me dijo la cosa más linda que me ha dicho en toda la vida, la cosa más linda que cualquier persona me podría llegar a decir. Me dijo que ese concierto era para que yo viera que todos mis sueños se podían cumplir, que siempre iba a haber personas criticando cada decisión que yo tomara( como estuvieron todos aquellos que criticaron el viaje, el gasto y en sí toda la experiencia Coldplay) pero que yo tenía que cumplir todos mis sueños, porque en realidad eso era lo único que importaba y lo único que me iba a hacer feliz.

Al final no pude agarrar un CD de los varios que regalaron a la salida, pero el recuerdo de cada canción vive en mí y no necesito la grabación de otro concierto solo para recordar ese mío, ese 4 de marzo en el que todo fue perfecto.

A Musical History

He descubierto que me gustan mucho los musicales, más de lo que esperaba... pero tambien he descubierto que no he visto los suficientes. Yo creo que este genero puramente americano tiene tanto para dar y yo he recibido tan poco. Chicago, Moulin Rouge, El fantasma de la Opera, no son suficientes para todas las grandes que hay. Hoy he descubierto un nuevo sueño, hoy quiero ir a Brodway, alli donde nace la magia y es interpretada desde el alma, a ese lugar donde el talento no tiene limites y donde la imaginación vuela tanto que es inalcanzable.

Vi un documental quite good, y una frase mal parafraseada decía que la vida esta llena de malos momentos, pero siempre tendremos un musical para alegrarnosla por dos horas y alguito, y es en sí la razón por la que me gustan, porque simple y llanamente me hacen feliz.

Amor de heladero

Frutilla y melocotón, con mi helado de mentiras por favor.

Que no estén muy maduros, para que me dejen sentir el sabor amargo del engaño.

No me de cuchara, que puedo tragármelo entero solita.

No se atreva a echarle ninguna salsa, ni chispas ni nada... él resplandece sin necesidad de nada.

Si desea puede dármelo de a poco, pero no sé preocupe que de cualquier forma va a ser doloroso.

Le advierto que después de acabar con él ya nada volverá a ser como antes, y nunca confiaré de nuevo, pero si está seguro, démelo que lo puedo resistir.

Le ha quedado precioso, se ve delicioso... lastima que este sabor no llene nada y que se olvide fácil, que sea perfecto cuando no se sabe que es de mentira y que cuando al fin lo descubres te duela tanto el estomago que no te crees capaz de probar bocado por mucho tiempo.

Yo prefiero el helado de otros sabores, como el insípido pero tranquilizador silencio, o la picante espera, el rico y doloroso sabor de la verdad, de esa verdad pura que aunque no guste al principio refresca al final.

le recomiendo que la próxima vez piense antes de llenar mis ansias con mentiras y mire si no es preferible quemarme con un poco de verdad.

El dolor de ser la que no siente...

La personalidad, esa tan sobre valorada característica de la humanidad, es una mezcla de actuaciones y pensamientos que cada persona no controla. Durante toda nuestra vida vamos formando nuestra personalidad y la podemos cambiar a nuestro antojo, pero hay cosas que no funcionan por libre albedrío y que dependen más de lo que vives, de las personas que afectan tu entorno y de ese no sé qué que algunos llaman esencia. Esa personalidad decide como vamos a actuar y que opiniones vamos a emitir frente a las situaciones que diariamente enfrentamos y también define como nos relacionamos con las demás personas.

Es muy tal vez muy difícil asegurar algo acerca de la personalidad de alguien cuando todos los humanos estamos siempre cambiando, pero hay constantes que se pueden dibujar y buscarles razón de ser. Yo soy una persona que evade. Que evade las responsabilidades, los retos, sus pensamientos y sus sentimientos y soy casi perfecta haciéndolo. He encontrado la manera de no sentir en el momento preciso, de dejarme a un lado para que lo que pasa no me afecte, en el momento, porque si fuese de otra manera yo no sería capaz de vivir con toda esta gente loca que tengo al rededor. Todo empezó con mi mamá, de la que saben es muy rara conmigo, cuando mis papás se separaron yo me convertí en su apoyo, una niña de siete años siendo el apoyo de una mujer inestablemente deprimida y llena de rabia... Ahora que lo pienso fue difícil, pero poco a poco aprendí a vivir con ello, con la presión de saber que decir cuando te cuentan mil cosas horribles de tu familia, de tu papá, que tal vez no estas preparado para saber... Yo me sentía una adultita, pero jugaba montones  con muñecas y lo hice mucho tiempo... porque yo no queria serlo, yo no quería tener que pensar en lo que pasaba, yo prefería inventarme mil historias y vivir en mi mente una vida paralela. Después llegó la esposa nueva de mi papá, con un temperamento y un carácter impulsivo y agresivo... las peleas eran constantes y como yo era la única que podía hablar con ella llegue a hacer que se contentara yo. Era simple... solo tenía que encontrar un tema de conversación, totalmente diferente a la situación que le causaba estrés y hablar con ella acerca de eso  hasta que se le pasara la rabia, hasta que la aplacara o hasta que la disimulara y la situación fuera solucionada. Lo único difícil era encontrar el tema. Para poder hacer esto yo tenía que suprimir todo sentimiento y concepción propia acerca de la situación en cuestión y observar... todo. Así me fui acostumbrando a manejar todas las situaciones... evadiendolas.  

Pero últimamente se me hace más difícil manejar las cosas así, ahora simplemente vuelvo a lo que hacia cuando era niña, pienso en mi vida paralela y en todas las cosas que yo podría decir si alguien quisiera escucharlas. Últimamente se me hace más difícil fingir y evadir, se me hace un poco más imposible. Y mi vida paralela esta siendo menos visitada, esta vida, la de la gente real, es demasiado complicada como para evadirla por completo. Yo no sé que vaya a pasar conmigo y con la forma en la que me relaciono con el mundo, yo no sé si los rasgos evasivos que yo le imprimí a mi personalidad me van a seguir y no sé si hacen ya parte de mi esencia, de esa parte que no se puede cambiar o explicar, pero estoy segura que hay algo que esta cambiando y que no puedo explicar y que las relaciones interpersonales que tengo ahora por ende, van a cambiar también, esperemos a ver si les gusta este nuevo yo que esta creciendo dentro mío!. 

 

Despierta pequeña, tengo algo que decirte. 

He decidido no tratar más.

No creas que no he notado la distancia que hay entre las dos, no creas que no puedo agarrarla con mis manos y hacer mariposas con ella.

No creas que no me he dado cuenta de tu desilusión, de tus ganas de devolver el daño que el tiempo ha hecho en mí, pero es imposible, ya no queda nada.

No creas que la magia se ha esfumado, que yo he acabado con ella, simplemente, tu magia y la mía ya no son la misma, ya no puedes sentir la mía, y por mucho que te ame no puedo entender la tuya.

Entiende pequeña, que no es culpa de nadie... fue mucho lo que tuve que dejar a un lado para poder encontrarme, todavía no lo hago... pero lo intento, y cada intento nos aleja más, y la pequeña cuerda que nos une cada día pierde más hilos, no tires más, yo tampoco lo haré.

No puedo creer que este es el final, espero no lo sea, pero si es un hasta luego, porque esta brecha es insolventable, es necesario hacerla más honda para poderla llenar de nuevo. 

Tal vez, con el tiempo, puedas olvidar lo que fui y puedas amar a esta nueva huésped que ocupa mi antigua piel, esta que ya no se sorprende tan fácilmente y que ha perdido las ganas de buscar, que solo se contenta con encontrar.

No llores, que yo tampoco lo haré, sigue durmiendo que yo te cantaré.

Lo que el apuro le hace a las ideas

A veces las tareas del colegio impulsan mi imaginación y termino haciendo cosas relativamente buenas que me gustaría mostrar y que buena cosa hacerlo aquí, en mi rincón de palabras. A principios de noveno escribí este "ensayo" acerca de la libertad y verán que aunque hay una idea que entrelaza algo pasa: pues se acaba la clase y tengo que entregar... Espero les guste!

La libertad de elegir

Nacer libre, vivir libre, morir libre. Aunque debería ser el ciclo de la vida, dificilmente se cumple con la primera. Desde que naces estas predestinado a tener una vida grande, todos esperan cosas de ti, que seas un crío hermoso, que aprendas a caminar, a hablar, como lo hicieron tus hermanos o tus vecinos, que seas un niño obediente, que te vaya

bien con tus estudios, que estudies una carrera, que formes una familia y que con el trabajo de tu vida pagues una tranquila vejez.

Si alguien alguna vez desea ser diferente, será inmediatamente señalado, maltratado, e intentarán regresarlo a ese "buen camino" que todos debemos seguir. Te dicen como comportarte, que comprar, que usar, hasta que cuerpo tener. Y este don, este derecho y este valor no se toma en cuenta, nunca, si alguien alguna vez tiene que definirse en algún valor nunca se define como una persona libre, soy amable, cariñoso, pero rara vez soy libre. Y aunque en esta sociedad estemos atados de mente y cuerpo, y aunque todos los días atropellemos la poca libertad que tiene el otro, debemos recordar que siempre podemos estar peor.

Y puff, se acaba la clase y no digo nada, y termino con esa idea azul que es la peor forma de terminar cualquier cosa... lo que el apuro le hace a las ideas.

Spread my anger

Por qué maldita razón tengo yo que soportar todos los pesos que los demás no pueden cargar? Por qué tengo o que ser la fuerte, la que aguanta? Maldita sea, yo también me puedo enojar y tengo que tener la posibilidad de cagarla de vez en cuando, de no hacer las cosas bien y de hacer lo que nadie espera que yo haga. Es posible que alguien esté siempre feliz? a pesar de las cosas que no tiene, a pesar de que la gente la cague una y otra vez a su alrededor? a pesar de que no se soporte a medio mundo? No me parece, yo creo que las personas tienen derecho también a no sonreír, a gritarle al mundo que no le importa su maldito destino! y a veces también tienen que tener derecho a que no les importe! tienen que tener derecho a llorar de vez en cuando y a enojarse y madrear a todo el que se les atraviese. No tiene nada de malo el cambiar de humor, la rabia, el dolor, la tristeza, todos son perfectos, ¿por qué maldita razón nadie entiende cuando alguien los siente? por qué parecen hasta enojarse cuando la risa se cambia por el llanto, o cuando el cariño se convierte en odio? el mundo cambia a diario, porque nadie lo odia entonces?

Maduren! entiendan que nada se queda como esta y que si no aprenden a amar el cambio nunca van a ser felices(yo también tengo que aprenderlo, no crean que soy miss perfecta y que descubrí el secreto de la felicidad, ni que me creyera Walter Risso) porque todo cambia, hasta las piedras y no pueden esperar que el entorno y lo que pasa se quede por fuera de ustedes, o de los demás!!!!!! Nunca digas nunca, y nunca digas Nunca cambies!!!!!

Mi hombre ideal

Mi hombre ideal, o mi tipo, es ese que sueña despierto y que esta más perdido que encontrado, es ese que respira canciones y que a pesar de sus años sigue siendo un niño, que le interesa, todo y que piensa, aunque a veces no quiera. Es ese tipo alto que casi no alcanzo, con ojos expresivos y sonrisa sencilla, con pestañas divinas(importante que las tenga), con más melanina que yo, con chocolate en su piel. No pido mucho, solo sencillez y buen humor, alguien que hable bien y con velocidad adecuada, alguien cariñoso, pero no meloso, en pocas palabras: alguien como tú.

Recuerdo cortito con sabor a Claro de Luna

Hace ya un año más o menos, leí los 4 libros de Crepúsculo, yo, la que los criticó todo lo que pudo y la que dijo que nunca los leería, porque no le gustaban las historias de vampiros y todas esas bobadas que dices cuando vas en contra de cosas que ni conoces. Y sí, los leí, en bien poquito tiempo, y la verdad es que me gustaron, hasta lloré con uno que otro y saque conclusiones medio rimbombantes(palabra nueva) acerca de todo lo que pasó en la historia... y lo acepto, baje claro de luna, y la disfruto, y a veces quisiera ser ella para poder dormir acompañada siempre. 

Ahora que estoy viviendo cosas que no había vivido antes, recuerdo menos que alguna vez los mencionados libros fueron parte de mi vida y que alguna vez me gustaron tanto como para leer 12 horas seguidas(lo haría con cualquier cosa medianamente buena la verdad), pero aún me sigue poniendo los pelos de punta la mencionada canción, será porque estoy más musicalmente sensible? o simplemente porque me gusta como me sentía por este tiempo el año pasado? 

No lo creo, porque ahora que recuerdo, este tiempo fue de lo más pesado, menos mal el actual aunque menos tranquilo tiene más cosas de que agarrarme y puedo llorar por mis sentimientos y no por los de un libro no tan bueno(no he podido aceptar que me han gustado más que a los demás, pero disculpen, toma algún tiempo).

Todo depende de lo dañados que esten tus lentes

A veces no sé por qué me quieres.

Espero que algún día me lo digas.

Porque yo también te quiero.

A weird day

Suddenly she felt that nothing was ok. Suddenly she understand tht all the things that she ever wanted, that she ever needed weren't important anymore. She wished she could stop, thinking, crying, missing, living. She started walking, just walking, wishing somebody could stop her and tell her don't worry, nothing is that bad, all the shit she always told her friends. She wished she was an angel, or even bellieve in them, she wished she could be a little bit more stupid, she wished she could fly. For her it was hard to find a song to sing, something  to do, the emotion that rain provided her, it was difficult but she tried to feel happy. She watched a movie, and laughed and cry at the same time, she wished she could stop. She spent all her money, she didn't think about tomorrow, she talked to strangers, looking for something familiar, not in them, in her. 

And she was me, and she still is, inside me. 

And sometimes outside, but she stays alone so she doesn't hurt anybody.

Grita!

Dices que me deje llevar, que no tengo porque tener miedo. Pero no sabes de que estas hablando, no sabes lo absurdo que suena eso. No me conoces, no entiendes la magnitud de tus palabras, de tus besos. Crees que es mejor así, pero no lo es, no es mejor de ninguna manera, siempre es peor, porque como sea voy a llegar al dolor. Porque nunca seré lo que tu quieres que sea, nunca seré el hada mágica que creíste alguna vez fui, nunca seré el genio, nunca seré lo que no soy. Ya sinceramente no sé que camino coger contigo, ya no hay lugar en el que no te vea, ya no hay momento en el que no piense en ti, y tu me alejas, y yo me enamoro. No me puedes hacer más daño del que ya me haces, del que me haces con quererme, e ignorarme después. Dices que eres malo, yo creo lo mismo. Eres malo por hacerme feliz y luego quitármelo. Ya no sé si quiero seguir contigo o si solo quiero estar sola, por el resto de mi vida. 

(Entrada hecha long long long time ago, pero que apenas tuvo ganas de salir a la luz, ya ni siquiera aplica)

Tiempo de egoismo

Yo, no siempre soy buena, no siempre soy mala, pero siempre doy la impresión equivocada. Cuando quiero algo, lo quiero por mucho tiempo, hago cosas para tenerlo, pero después me decepciono y no sigo buscándolo, luego me siento culpable por abandonar he intento por todas las maneras conseguirlo de nuevo. Soy un mundo de contradicciones, pero si aprendes a comprenderme puedo ser maravillosa, incluso gracias a mis contradicciones. Quiero como loca, hago todo por las personas que amo, me hace feliz hacerlo. Soy un poco tonta y siempre soy lenta, me impresiono fácil con cosas sencillas, soy feliz con poco, me deprimo con poco. Soy de risa sencilla, lloro mucho con poco estimulo. Me importa lo que la gente piense de mí. Pienso mucho en muchas cosas, tengo teorías sustentadas acerca de casi todo, las cambio constantemente, no tengo una forma de ver las cosas definida, estoy en una constante búsqueda de cosas buenas en la gente. Suelo tenerle miedo a mis sentimientos, a la gente y a todo lo que me rodea, pero mi mayor temor es al cambio. Y aún así lo amo. Soy medianamente inteligente y entiendo las cosas con facilidad, me gusta aprender. Amo leer. Me encanta la música, y los conciertos porque no escuchas la música, la sientes. Mi meta en la vida es aprender a sentir, y trabajo en ella todos los días, por más que tema no pensar, lo intento con todas mis fuerzas, y amo los momentos en los que no lo hago, así diga lo contrario. Me encanta, sobre manera, que me besen, podría morir haciéndolo y no me sentiría mal. Me gusta ayudar a la gente, hablo de manera muy elaborada, me gusta buscar la perfección. Detesto cuando me encasillan, cuando deciden como debo ser y cuando uno de mis comportamientos o pensamientos se salen de esa imagen, me digan que porque he cambiado, yo soy todo lo que quiera ser y no ser siempre la misma hace parte de mi esencia. Estoy traumatizada y tengo serios problemas psicológicos y de autoestima. Creo que no merezco el amor de la gente y me siento más mala de lo que soy(creo en este momento, mañana quizá me sienta terrible), me siento culpable cuando alguien me quiere y no es que sea modesta o humilde, es que tengo una muy mala imagen de mí, porque me siento culpable cuando me quiero con defectos y todo, porque me han enseñado que lo que yo soy no es suficiente y esta mal sentirse bien con eso. No me gusta hacer las cosas cuando no tengo ganas y aún así las hago. ME AMO, pero me odio 14 de cada 24. Estoy deprimida hace varios años, pero no se me nota todo el tiempo, ya me cuesta mucho fingir felicidad y no hablar de lo que me molesta. Suelo contarle todo a la gente y después sentirme vacía y perder el sentido de cada cosa que digo. 

Esta lloviendo, y cuando llueve me gusta leer y ver la lluvia, escribir también, pero creo que este tipo de lluvia(suave con impresión a larga) es más buena para leer.

Colcha de retazos: pensamientos entrelazados

No entiendo cual es la mania de la gente de llevarse siempre algo. No entiendo cual es su necesidad de tener y porque nunca les vasta con la memoria. Siempre quieren tomar algo, nunca dar de vuelta.

Cuando viven situaciones emocionantes siempre desean algo que les recuerde lo que vivieron, o simplemente algo que les pruebe que fue real. El recuerdo, la memoria te da más de lo que un objeto puede. La mágica forma en la que el cerebor almacena y analiza las experiencias se ve muchas veces afectada por la acción de los objetos, de las imagenes plasmadas que no le permiten imaginar o alterar a su deseo las cosas que suceden.

A veces la vida debe ser como los sueños, parte real y parte ficticia, una mezcla entre tus relaciones interpersonales, tus vivencias, tus deseos y las cosas raras que tu cerebro crea para ti. Cuando te falta una de las partes no puedes soñar y no puedes por ende, vivir. 

Aunque el amor puede llegar a matarte y a cambiarte de mil y una formas, a veces solo a veces, debes darle la oportunidad de cambiarte, debes dejarlo entrar y atreverte a probarlo, puede que no sepa tan bien como esperaste, pero su dulce confort cambia todo cuanto conocías, te vuelve más, en todas las expresiones. Y aunque andes distraído por el mundo pensando en él, ves las cosas de manera más clara, increíblemente.

Yo no espero nada de nadie, y no quiero que la gente crea que lo hago, yo no quiero amistades falsas, por más que me hagan falta... si soy amable es porque me nace, no porque espere algo a cambio. 

Lo único que busco en la vida es lograr quererme y sentirme orgullosa de mí, con eso soy feliz.

Canción muy buena que re-encontré en estos días: Mushaboom de Feist!

No rain

Me gustan los días fríos llenos de agua, me gusta cuando llueve y se me moja la cara, me gusta sentir las gotas caminando por mi piel y me gusta cuando llueve mojarme hasta los pies.Cuando hace calor, no me siento yo, siento que dejo mi cuerpo con cada gota de sudor, amo los días fríos porque es correcto abrazar y me recuerdan que no estoy sola y la vida es más fácil de llevar.

¿Perder o rendirse antes de empezar?

A veces las cosas no son claras y es muy dificil diferenciar lo que es correcto de lo que no lo es. A veces  es dificil hasta respirar y el dolor es tan fuerte que no hay nada que lo quite, nada. Esos momentos, esas perdidas traen la pregunta: valio la pena intentarlo?.

Cuando se toman decisiones rapidas, cuando se cambia un no por un sí, hay un riesgo inscrito que se suele obviar y ese riesgo es el del dolor. Cuando se intenta algo siempre cabrá la posibilidad de una perdida y esa perdida romperá un poco lo que cada persona es. El dolor trae miedo, el dolor trae rabia y el dolor causa insensibilidad. Pero vale la pena arriesgarse a sentirlo? solo por la posibilidad de sentir felicidad? si todo es tan  dual, cómo se elige?

He oido decir que mejor que sentir dolor, no sentir nada... pero si no se va a sentir, entonces para que vivir? No vale la pena correr el riesgo solo por las maripositas? solo por una risa sostenida, por un amor loco y una alegría infinita? no vale la pena invertir un poco de nuestra valentia y arriesgarnos a perdernos un poco por sentir, por vivir?

Amiga.

Quiero que sepas algo, algo que he querido decirte por mucho tiempo, pero las simples palabras no me permiten expresarlo. No creo que me conozcas tanto como para leerlo en mí, creo que nadie me conoce tanto, pero quiero que sepas que puedes confiar en mí. 

No muchas personas lo hacen... no sé por qué... pero te juro que sé escuchar... que puedo guardar mil y un secretos y seguir actuando como si nada supiera y que aunque nunca te pregunte nada quisiera saber todo de ti... que te trajo hasta aquí y porqué eres así, de esa forma tan rara que tienes de ser.

Pero yo sé que no es tan facíl... que tal vez no solo necesitas a alguien que te escuche... que tal vez no te quieras ni escuchar y no sé quien rayos me creo yo para romper tu cadena de silencio( y no es que no me gusten tus silencios... sabes que los disfruto como cada una de tus palabras), pero solo quiero que sepas que en mí puedes encontrar lo que has buscado... sin miedo, si es que aun sigues buscando. Yo soy la peor persona para mantener este tipo de relaciones...pero contigo trataría de matenerla... por encima de lo mierda que puedo llegar a ser, y de lo maldita que me vuelvo con la monotonía.

Te juro que por psicorigida que parezca, no te juzgaría, a nadie... pero menos  ti porque te tengo un cariño inmenso.

Todo va a estar bien y aunque ni te des cuenta que es para ti... me vale con que lo leas y con que en el fondo lo sepas.

Te quiero mucho, amiga.

Con amor, tu amor.

Tal vez este no sea el mejor momento para hacer esto, pero alguno de los dos tenía que hacerlo y lamento ser yo quien tenga que ponerse en esta posición.

Me encanta verte dormir, ver como a veces solo a veces, abrazas tu almohada, como me abrazas a mí después de tus largos viajes, te ves tan hermoso, tan mágico, casi como un angel, alguna vez pense en grabarte para que vieras que no eres tan malo, para que te vieras como yo te veo. Pero ya no hay tiempo, para nada, nisiquiera para amarnos de nuevo.

Yo sé que llovía, mucho, tanto que no te vi venir, solo te sentí, a ti y tus maravillosos labios, esos que me besaron sin apenas conocerme, esos que me han besado más veces de las que puedo recordar, pero no recuerdo mucho más. Tal vez fue porque me asuste y en el resto del día no pude pensar en nada más, solo en ese beso. Imagínate mi sorpresa cuando te vi entrar a mi oficina la semana siguiente dándome la mano respetuosamente y yo sin decir nada... el mundo no podía ser tan pequeño. Resulto que eras mi nuevo asistente. Así empezó todo, no?. Ya sé, siempre te hago mil preguntas y espero que las respondas todas, pero esta vez no me quedaré para que me respondas esta. No creo que sepas que lo sé. No creo que te hayas dado cuenta las veces que te seguí a tu casa, cuando salias de mi apartamento como un niño asustado. No creo que sepas que la conozco, a ella y a Nana, que hasta tomamos el té un día.

Fue accidental, te lo juro. Aunque hace mucho ya no trabajabas para mí yo todavía escribía mis listas pensando en dártelas a ti, para que las leyeras en voz alta, ese día llegó la nueva y la llame por tu nombre, que raro, hace dos semanas no te veía, ella se volteo y me dijo con su voz suave como suaves deben ser las nubes blancas: me conoce usted señora... ese es el nombre de mi marido. Yo nunca te pregunte por tu pasado, tal vez al principio fue mi culpa, pero no puede seguir siéndolo, no ahora que lo sé, ahora que ella me ha mirado con esos ojitos de alelí, esos que son como los tuyos.

Se llama Julia, como tú hermana, aunque tal vez tu hermana no exista y ella sea la unica Julia en tu vida, tal vez para ella tu asistente se llama Lucia, como yo, no te asustes que no sé lo he dicho, jamás lo haré... Porque te amo y por encima de todas las cosas quiero que seas feliz, y quiero que Nana sea feliz, porque quien es menos culpable es ella y tal vez...

Tal vez nunca me has amado, y el tiempo que llevamos juntos es solo un espejismo, tal vez mis amigas tienen razón y solo has jugado conmigo... pero en el fondo yo sé que no... que nuestro amor es real, tan real como esta carta y como este momento, en el que has despertado y me hs pedido café.

Creo que fue buena idea haber venido al chalet, sé que Julia y Nana fueron al cumpleaños de la abuela y solo por eso aceptaste venir, porque la regla te es útil, nunca fuera nunca más de un día... solías decirme que era el trabajo, ahora que no pregunto no me dices nada. Hace una semana te pedí dinero para comprar leche y me dijiste que lo tomara de tu billetera, y ahi lo vi, era todo cierto, todas mis paranoias eran reales, estaban ellas dos con tu perro, al que sí me presentaste.

Todavía no sé como pudiste hacerle esto a ella durante tanto tiempo, como pudiste mentirle tanto, a ella que es tan buena... Tú no sabes que ella trabajaba hasta ayer conmigo, medio tiempo mientras la beba estaba en la escuela, para ayudarte a pagar las cuentas de la nueva casa... para ayudarte a pagar mis aretes de diamante.

Lamento no volverlas a ver, sobre todo a tu niña que se parece tanto a ti amor, te juro que sentí derretirme cuando la llevo al trabajo, cuando me dijo que habia salido temprano del colegio, ahi comenzaron mis sospechas reales, no podía parecerse tanto a ti sin ser hija tuya. Es muy dulce. Va a ser muy feliz cuando pases más tiempo con ella, cuando ya no tengas que viajar por trabajo.

Te traje tu café y me besaste, Dios como voy a extrañar tus besos, te dije que siguieras durmiendo y me invitaste a la cama de nuevo, te dije que trabajaba en algo y me miraste con tus ojos de regaño... como voy a extrañar esos ojos.

Quiero que sepas que sé cuanto me amas, cuanto te duele separte de mí, cuanto te has enamorado en estos tres locos años, se que tenias planes, que en navidad pensabas dejarlas, por mí, y se que te duele tan siquiera pensarlo, pero a mi me duele más seguir contigo, sabiendo lo que sé.

Amor, nunca he amando a nadie como a ti, nadie me ha hecho tan feliz, tu me hiciste creer en la vida, tu me ayudaste a no tenerle miedo a la muerte, a conocerme y amarme tanto como te amo a ti, hasta quise tener hijos contigo, sabiendo que no quiero tenerlos con nadie más.

Te has vuelto a dormir... en la maleta azul esta todo lo que habia tuyo en mi casa... me he asegurado de que no quede nada...

No trates de buscarme porque me voy lejos, no te atrevas a dejarles, ni por mi ni por nadie más, ellas te aman, amalas tu tambien.

Te amo con el alma... no lo olvides.

Una pobre y barata imitación

Hace ya bastante tiempo, casi dos años, venia trabajando en un cuadro, una imitación barata del maravilloso y a primera vista sencillo Miro Garden que no pude evitar pintar, pero que una vez comenzado me trajo más problemas que satisfacciones. Yo solo soy una simple amateur, que intenta liberarse un poco a través de la pintura y por estúpida mi cuadro resulto siendo todo un desastre. Primero se craqueló hasta que no pudo más(no pudo más porque no seguí pintando sobre la pintura craquelada), después el fondo estaba tan mal que tuve que repetirlo, en pocas palabras tuve que hacer de nuevo todo el bendito cuadro unas cuatro veces. Era el trabajo más frustrante que podía tener pero aún así, no sé porqué, tenía una necesidad patológica de terminarlo, de acabar y sentirme feliz por no tener que poner mi pincel de nuevo en él.

Pero no lo fue, hoy lo terminé, y me siento tan rara, tan vacía, como que ya no tengo nada que hacer aquí, como que soy un fracaso porque aunque quedo bien, no es ni remotamente parecido al verdadero.

Ya no sé que es lo que espero de esto, de cualquier cosa que hago y no sé porque me invade hoy esta tristeza tan grande. Tal vez es porque me doy cuenta que en estos dos años no es mucho lo que he logrado y si es mucho lo que he dejado iniciado, es que tal vez ser buena no sea la mejor manera de seguir viviendo, tal vez mi forma de ser no es compatible con lo que el mundo espera que cada mujer sea. Tal vez sea yo quien se equivoca y quien tenga que dar un paso al frente y dejar que la corriente se la lleve, como he visto se ha llevado a muchos.

Es que aún con meses de descanso siento que esta responsabilidad va a acabar conmigo y que no voy a sencillamente poder hacer nada, quiero gritar por ayuda pero tal vez sea hora de dejar de pensar en lo que los demás pueden darme para concentrarme en lo que yo necesito de mí.

Tal vez terminar este cuadro pudo ser una ventana nueva para mí, pudo ser ese tan mencionado cierre, tal vez el termino de mi frustración y mi infelicidad, para dar la bienvenida a una vida un poquito más feliz, tal vez todas esas horas que le dedique a Miro y a su difícil obra me ayuden a superar la soledad patológica y pueda continuar este camino sin alejar a las personas de mí.

Lo siento Miro, pero tu obra acabo con mis ganas de copiarte algo más, tal vez Van Gogh sea algo más apropiado para esta melancólica y desordenada pintora amateur, tal vez la próxima vez no me abrumes con tu complejidad y tus felices cuadros, pero esa próxima vez esta muy muy lejos de aquí.

Para terminar quiero contar al publico presente una de mis más grandes satisfacciones de vacaciones, vencí uno de mis miedos y este fue el ultimo año que pise sin saber montar bicicleta! Ahora puedo ver el mundo a dos ruedas, y así tal vez encontraré un poco de la paz que tanto ando buscando.

Ya no estoy tan triste... Las personas deberían hacer esto más a menudo.

El último de muchos

Ok, este es mi último año de colegio, este año tengo que tomar deciones importantes, tan importantes como a que voy a dedicar el resto de mi vida, en donde voy a estudiar, y cosas no tan importantes como que tipo de ropa voy a comprar para la universidad. Además, este año cumplo dieciocho años, edad en la que segun mi mamá podré ser libre, libre de todas las represiones y los miedos que ella ha puesto en mí. Este año quiero que sea diferente de los otros y como es el ultimo quiero que sea el ultimo en el que tenga que preocuparme por esas cosas que no me gustan de mí.

El 2010 será el año en el que:

• Dejaré de ser gorda. Y no solo fisicamente, mentalmente también dejaré de serlo, estaré contenta con la forma en la que me veo y no tendré que preocuparme por eso nunca jamás, no más ropa que me haga verme más delgada, no más sentimientos encontrados cuando de un regalo ropistico se trate, no más.
• Dejaré de decir no a cosas que quiero decir sí por miedo. Dejaré de inventar excusas tontas para no enfrentar el mundo,( sí, me acabo de ver si señor, pero es que no me quiero quedar sola como él y no quiero gastar mis días aburrida como una trabajadora de banco) para que nadie me conozca.
• Dejaré de juzgar a la gente antes de conocerla. Sí, claro que lo voy a hacer, asi lo este intentando hace tiempo, es horrible prejuzgar a la gente y no me gusta cuando la gente lo hace conmigo, por eso voy a dejar de hacerlo.
• Dejaré de comer todo lo que me plazca. Para poder disfrutar los pequeños majares que me da la vida.
• Dejaré de ver la vida como una gran oportunidad para dormir. No desperdiciaré mi tiempo en una cama, seguiré amando dormir pero no lo haré tanto tanto.
• Dejaré de escuchar música porque a otros les gusta.

Aparte de dejar de hacer esas cosas, comenzaré cosas nuevas y mejoraré algunas que ya hago como:

• Comenzaré a ser más organizada, con todo, incluyendo mi tiempo.
• Comenzaré a aprovechar más mi tiempo en el computador. Empezaré a explorar el internet y aprenderé miles de cosas en él.
• Leeré más de doce libros, para no perder la costumbre.
• Me haré más seguido las uñas y me cepillaré el pelo con más frecuencia. Porque me hace sentir más bonita.
• Veré más peliculas.
• Nadaré más.
• Ire a muchos conciertos y a muchos eventos culturales.
• Me volveré adicta al teatro.
• Pintaré mucho mucho más.
• Voy a aprender a bailar, muchos ritmos, me hace muy feliz.
• Voy a pasr a la Universidad de Antioquia, a medicina.
• Voy a estudiar química todo el año para ser muy buena en la U.

No voy a hacer metas sociales, prefiero dejarme llevar por la corriente y alimentar las amistades que tengo en este momento.

Y ya, eso es todo.