Desesperadamente

Como hago para romper mis cadenas si en realidad no existen? Como hago si a veces soy yo quien las ata en mis manos? Como hago si sigo volviendo? y haciéndome daño y sintiéndome de porquería por seguir encerrada, en mi casa, en mí. Tengo tanto tanto miedo de mi futuro, tanto que ya es un miedo irracional, miedo del día siguiente incluso. Y me estoy despedazando de a poco, y aunque algunas veces sea toda felicidad, me cuesta mucho mantenerla, me cuesta hablar, entonces hablo y hablo y digo cosas que no quiero decir... me quiero callar de una vez por todas, como lo hacen todos cuando solo hablo yo. Quiero volver a estar cómoda en el silencio, quiero no tener que pensar en nadie... ni en mi, quiero dejar de estar enamorada y de pensar como una tonta, quiero dejar de buscar salidas, ya estoy cansada. Me quiero resignar, abrazar la rutina y hacerla mía, no volver a hablar con la gente, solo hacer lo que tengo que hacer y nada más. Y dejar de tratar de mantener mis relaciones... y no importarme que ya nadie me quiera... y no importarme ser un maldito hongo. Es que me doy cuenta que no tengo salidas, que todas las puertas están cerradas y yo no tengo la llave, y lloro porque en serio, a veces, quiero tenerla. Maldita sea por que soy tan inmensamente bruta, tan inmensamente insuficiente, tan poco, tan casi nada. A es en serio, ya no quiero tener nada más, quiero cerrar esto y aprender a callar, siempre, no debe ser malo, aburrido y deprimente sí, pero no malo. Y tal vez esa sea la única puerta que me quede abierta. En serio no se me ocurre nada más, estoy corta de ideas, Qué hago?