Confesión.

Laura yo a usted la necesito.

Para que me baje los pies a la tierra y no me deje andando por ahi con mis pensamientos depresivos, para que me recuerde porque estoy yo aquí.

No lo entiende? No lo ve?

Esque usted es mi luz, así usted crea que a mi no me importa, yo a usted la necesito y cada vez que se va me deja un hueco, un hueco que absolutamente nadie puede llenar. Y despues viene usted y me regaña, y me dice todas esas cosas que nadie se atreve a decirme, todas esas cosas que me hacen regresar a ser lo que soy y no lo que las personas piensan que soy. No ve usted todo esto? No ve usted cuanto la quiero? cuanta falta me hace? y cuanto necesito que este aqui conmigo.

La adoro, usted es todo, y yo a usted la necesito.

Revolución!!!!

Nuca crei en la revolución, nunca crei en la violencia, nunca crei en la libertad.

Pero ya es tiempo de gritar, de salir de mi cajita, de hacer que me escuchen. Ya es tiempo de descubrirme, de amarme y de cambiar por mi. Proximo esta mi cumpleaños, proxima esta la fecha en la que se conmemoran 17 años de opresión, de cumplir sus ordenes, de hacer lo que ella quiere, extrañamente, para mi vida. Yo sé que es mi madre, que quiere lo mejor para mi, pero estoy en un punto en el que solo lo que yo decida es crucial para mi, en el que la burbuja que ella me creo solo me esta haciendo daño, porque el mundo sigue alli afuera, y cuando mi burbuja se rompa, el mundo me va a herir de una forma de la que no sé si me pueda curar. Por eso es mejor que salga yo solita, de a poco, que comience a conocer las intensiones del mundo, antes de que me hieran desapercibidamente.

Por eso voy a iniciar una revolución, voy a conseguir mi libertad, para hacer lo que yo quiero con mi vida, soy lo suficientementente responsable para hacerlo bien. Son 17 años de opresión, pero no voy a permitir que sea más.

El 30 de Agosto hay revolución en esta casa!

Dime...

¿Qué pasa? ¿Que rayos pasa? No entiendo nada. No me entiendo a mi misma.

Tengo rabia. Estoy cansada, quiero huir, quiero dejar de sentir.

A veces pienso que esto es un sueño, que este letargo depresivo es solo una pesadilla y que me voy a despertar pronto, que voy a decir una y otra vez que fue solo un sueño y seguiré durmiendo para tener sueños más felices.

Creo que por eso duermo tanto, me duermo tantas veces, para que un día me despierte de veras, para que un día vea todo más claro, para poder respirar de nuevo.

Es que siento que hace tiempo contuve mi respiración y todavía no la suelto, todavía no respiro de nuevo.

Me siento como un fantasma, como un espíritu, que esta ahí pero nadie lo ve, nadie lo nota y al fin y al cabo casi no existe, que pierde cada día más fuerza.No sé que me pasa, no puedo pensar claramente, no puedo escribir claramente, no puedo hacer nada sin sentirme defraudada.

Creo que la depresión me esta ganando, creo que la vida se me esta llendo de a poco, que me van a cortar el hilo y no voy a poder explicar que fue lo que hice aquí, de que sirvió tanto esfuerzo y tanto tiempo.

Quiero cambiar, pero no puedo, quiero romper mis cadenas, pero tengo miedo.

Porque me duele tanto, porque me sigue importando tanto el dolor ajeno, porque lo tomo como propio, porque el mundo me duele, como sí fuera yo a quien mataran, a quien violaran, a quien robaran, mintieran, engañaran, contaminaran, porque el mundo soy yo, y yo no hago nada.

Por eso estoy así? es eso lo que pasa?

Estrellita donde estas?

Vieras que hoy fue un día lo más de rico, senti muchas cosas, no paso sin pena ni gloria, fue maravilloso. Al principio estaba muy enojada, no sé si fue la hora, o mi hermano sentado en mi cama viendo televisión, pero estaba histerica. Se me quemaron las papas, la carne, todo, me quedo horrible el almuerzo. Despues mi madre poniendo trabas a mi salida con Laura, como siempre. Despues me vi con Laura, al prinicipio fue medio raro, hace mucho que no la veia y la conversación se torno extraña, pero despues volvimos a ser las mismas, y la pase buenisimo, no sabes cuanto. Tenia que llegar a las 6, llegue a las 7 y 40, pero me senti bien, a veces tengo que rebelarme un poquito, no puedo estar siempre bajo el yugo de mi mamá que quiere controlar cada minuto de mi tiempo. Despues estuve un poco triste por la salida de Luka y Abby, pero ya estoy feliz, hablar con Sebastian tiene ese efecto en mi, y más ultimamente que nos llevamos tan bien. Extrañe algo hoy al caracol. Pero la mejor parte del día fueron las estrellas, esas estrellitas hermosas que estaban en el cielo y que brillaban para mí, las nube las taparon pero a pesar de eso, yo se que estan ahi, y que siguen brillando. Que lindo es este tiempo.

And you arrived.

You taught me how to imagine.

How to stop.

How to worry.

You taught me how to breath slowly.

How to forget my fears.

And you cried.

And I cried with you.

And you smiled at me.

And I was so happy that I could not be sad.

Not anymore.

You became everything, nothing really matter, just you.

I forgot about me, about love, hate, war and AIDS.

You and your eyes, and your beatiful eyes.

Now, that you´re gone, everything is more dificult.

I can´t remember how life was before you.

Even that you are here, is not the same.

You don´t need me anymore.

But I have to survive, and you have to grow up.

That´s how it works.

No me quiero rendir. No quiero dejarme vencer. No lo voy a hacer.

Tengo miedo

La mayoria del tiempo, lo pierdo un poco cuando hablo con alguien, pero me distraigo y regresa. Tengo mucho miedo, miedo que no me deja vivir. Tengo miedos comunes, como a las montañas rusas, a la muerte y a la adicción, tengo miedos anorexibulimicos como a engordar más, depresivos como a no ser capaz y otros un poco raros. Tengo miedo a estar loca, a estar perdiendo los estribos, a estar perdiendo a la gente que quiero. Tengo miedo a salir, a conocer gente nueva, a vomitar, a que se muera mi gato, o a que se escape. Tengo miedo a ser libre, por eso dejo que me cohiban. Tengo miedo a escoger mal, a tomar un mal camino, a dejarme llevar, a enamorarme. Tengo miedo de mi sexualidad, tengo miedo a hablar de eso. Tengo miedo de vivir, y de matarme. Son todos estos miedos normales? o estoy un tanto loca? soy una exagerada?...

No. Simplemente tengo miedo.

Y bueno...

Subo cosas raras a este remedo de blog y digo que intento construirme, pero y que? como me construyo? si nisiquiera digo quien soy ya... Como comienzo a remodelación si no estoy al tanto de los cambios necesarios?... pero, que sé de mí? como hago para describirme? como hago para meter todo lo que soy en un cuadrito de blog? no creo que acabe nunca, pero al menos hoy empezaré. Que va primero? ah...mi nombre. Carolina, siempre me ha gustado, lo odie un poco en el kinder cuando las niñas me cantaban "Carolina Carolina huele a mierda de gallina!!" pero siempre ha sido yo, simple, sencillo, solo. Se que mi papá lo escogio pero creo que fue solo por cuestión de ego, de "mi niña no se puede llamar Carlos" y llego Carolina. Conozco a algunas carolinas, pero no son como yo, igual el nombre no es tan importante, siempre la gente te reconoce por algo más, no por tu nombre, y alguien alguna vez te lo va a cambiar, entonces para que tanto alboroto con él?. No me importa que contracciones le puedan hacer, pero no me gusta una, una que no soporto, una que he odiado desde pequeña, quien sabe que trauma tengo con ella, Carola. Nunca jamás me llames así. Apellido: Rodriguez. Muy común, muy largo, me demoré para aprenderlo a escribir, tiene una tilde, nunca se la pongo. No me causa nada, me parece peye(palabra muy común en mi) que sea " hijo de rodrigo" cuando ni siquiera tengo algún pariente que se llame Rodrigo. Vasquez. Tiene tilde también y tampoco se la pongo, simple. Tengo más apellidos, pero ninguno que me interese compartir, todos son muy criollos o muy españoles, no me gustan, no dicen nada de mi, depronto delatan la familiaridad de mis abuelas( que son primas, porque no sé una palabra verdadera para primitud) y nada más. Me faltan algunos, gracias a esa costumbre discriminadora de antes de los hijos bastardos, sin papá sin segundo apellido. Odio eso, no es justo, es tan injusto como la vieja costumbre de que la mujer adoptaba el apellido del hombre, como si fuese su propiedad, eso de que tiempos pasados fueron mejores en muchos casos es mentira. Amo a mi familia, pero no me gusta que vengan a mi casa, me gusta estar sola en mi casa como lo estoy en este momento, solo Kero y yo.

Gente

La gente se cansa. La gente se cansa de la comida, de comer lo mismo todos los días. La gente se cansa de la televisión, de pasar el canal tantas veces y encontrar siempre el mismo tipo de programa. la gente se cansa de nadar, de luchar río arriba y que el agua nunca deje de bajar. La gente se cansa de respirar, de tomar bocanadas de aire y siempre querer más. La gente se cansa de levantarse todas las mañanas y que nada cambie. La gente se cansa de vivir, la gente se cansa de vivir, la gente se cansa de vivir. la gente se cansa de fingir, de pretender que no pasa nada cuando el mundo te daña. la gente se cansa de aguantar, de acostumbrarse al dolor y a la locura. La gente se cansa de la gente, la gente finge ante la gente, la gente se aprovecha de la gente, la gente miente a la gente. Y toda la gente se cansa de eso. Y llora, y ríe, y siente. Y aun así sigue viviendo. Alguna gente se rinde y para de vivir pero otra sigue luchando, deja el dolor a un lado y se levanta de nuevo, con una sonrisa grande, con los miedos en el bolsillo y con la frente en alto, esperando con fuerza el momento en que el cansancio regrese, para decirle que se vaya, para evitar que llene de sombras su corazón, para evitar que cambie su actitud, para evitar que llene de soledad la vida de esta gente. Pero hay un día, un día en el que esa gente se unirá a la demás, en el que el cansancio les ganará y todo será sombra y la vida también van a terminar.

Eres

Eres un animal perfecto. Tienes la inteligencia de dos cerebros, llevas en el pecho un corazón de oro, de esos que nadie tiene y que compartes conmigo. No tienes nada material, pero cuentas con presentes que valen más que un viaje a Dubai. No tienes prejuicios, eres un niño, te llevas bien con todos; nunca me dices que hacer, pero me haces saberlo. Deseas conocerlo todo, incluso cada parte de mí y te frustras cuando no lo logras. Eres pesimista, todo te sale mal cuando nisiquiera te ha sucedido. Eres creativo, cocinas delicioso, pero dejas todo tirado cuando lo haces. No te gusta que te ayuden pero tienes una necesidad patológica de ayudar. Tienes demasiada energía, acabas con la poca mía. Describes cada cosa con minucioso detalle, una película contada por ti dura más que verla.

No te gustan los gatos, pero me dejas tener cuatro. Nunca lloras en las películas, nunca te duchas en la noche, nunca abrazas al a gente, nunca ignoras a las personas, nunca te vas sin despedirte, nunca te ríes de mí, nisiquiera cuando yo lo hago, nunca te disgusta algo. Me llevas a lugares desconocidos, permites que vuele, vuelas conmigo. Me brindas libertad, no dejas que me encierre en mi misma. Me ayudas a perdonar, me enseñas el lado bonito de las cosas. Haces mis argumentos más fuertes, no me dices cuando me equivoco. Nunca me pides más de lo que puedo dar, pero me presionas para expandir mis limites. Eres mi animal perfecto, eres la parte perfecta del mundo, eres mi planeta de escape, eres mi fuente de aventuras, eres todo lo que siempre busque y nunca encontré, eres la cumbre de mi viaje amoroso,eres a quien puedo darle todo el amor que no le di a mis ilusiones, eres mi enamorado secreto, eres un lunático amante de las cosasraras, me aceptas en mi normalidad y me llamas cuando lo necesito. eres un animal perfecto y gracias a ti cada día despierto con una sonrisa, porque es un día más que puedo pasar junto a ti.

Hoy estoy rara...

Has tenido días en los que no te encuentras en ti mismo?, días en los que sientes que el mundo se cae a pedazos, y en vez de luchar te dejas caer?... Bueno, hoy fue uno de esos días, de esos días brillantes donde todo se ve gris, y donde te sientes tan tonto e inútil que no te puedes comparar con nada, porque nada es más que tú, donde sientes que no tienes de que hablar porque no tienes idea que es lo que estas pensando, pero aun así hablas hasta saciarte, hasta que no te caben más palabras en la boca llena y decides callarte. Donde todo es raro, nada te parece familiar, y todo tiene un doble sentido y una doble intención, donde el mundo esta contra ti y la paranoia no te deja respirar, donde cada cosa nimiamente buena, se convierte en lo único bueno, donde nada de lo que haces, dices, piensas u oyes tiene sentido.

Hoy es un día así, hoy mis palabras se enredan en mi cerebro hasta que consigo decir todo lo contrario a lo que quería expresar, donde logro convencerme de que lo que quiero no es lo que quiero, de que estoy equivocada en todos los sentidos, y que por más que lo intente siempre cometeré los errores más bobos y me echare la soga al cuello, si no es por un lado por el otro.

Todo esto converge en un punto, en el que converge todo lo mío, en mi necesidad de agradar y en mi estúpida balanza de pesos, que siempre anda descuadrada. Siempre logro equivocarme de tal manera que me quedo sola, por las bobas que siempre termino haciendo.

Paranoica, melancólica, desesperada, amorosa, odiosa, aburrida, rebelde, culpable, enamorada, odiada, no sé cual de todas, solo sé que hoy estoy rara.

Primera entrada. Como esto va a ser parecido a un diario entonces debería contar como fue el día de hoy, no hubo nada interesante como suele pasar, entonces describiré pensamientos y sentimientos, no será la primera vez. Han escuchado esa canción de Enanitos Verdes Amigo? bueno, siempre la encontré vacía, sin un sentido para mí, pero hoy, gracias a un acto del colegio, sentí las lágrimas asomarse y entendí cada frase. Me hicieron falta mis compañeras de aventuras, la tranquilidad que sentía con ellas y las peleas tontas, las extrañe como no las había extrañado en estos meses y me sentí sola, aun estando rodeada de gente. Llegue y la llamé, para decirle que la extrañaba, pero no pude, porque no me agrada hablar de mis sentimientos, entonces hable por un rato con ella y me sentí acompañada de nuevo. Quiero a mis niñas de vuelta.

Me di cuenta que estoy haciendo todo lo que no quería hacer, me estoy convirtiendo en mamá, en mamá de hijos que no son míos, y aún así nadie me dio un regalito el día de las madres.

Hoy me hacían falta abrazos y tuve que robarlos, se me salio un comentario acerca de una niña y cree una imagen de mí que había deshecho hace tiempo. Quiero a mis niñas de vuelta.