Una pobre y barata imitación

Hace ya bastante tiempo, casi dos años, venia trabajando en un cuadro, una imitación barata del maravilloso y a primera vista sencillo Miro Garden que no pude evitar pintar, pero que una vez comenzado me trajo más problemas que satisfacciones. Yo solo soy una simple amateur, que intenta liberarse un poco a través de la pintura y por estúpida mi cuadro resulto siendo todo un desastre. Primero se craqueló hasta que no pudo más(no pudo más porque no seguí pintando sobre la pintura craquelada), después el fondo estaba tan mal que tuve que repetirlo, en pocas palabras tuve que hacer de nuevo todo el bendito cuadro unas cuatro veces. Era el trabajo más frustrante que podía tener pero aún así, no sé porqué, tenía una necesidad patológica de terminarlo, de acabar y sentirme feliz por no tener que poner mi pincel de nuevo en él.

Pero no lo fue, hoy lo terminé, y me siento tan rara, tan vacía, como que ya no tengo nada que hacer aquí, como que soy un fracaso porque aunque quedo bien, no es ni remotamente parecido al verdadero.

Ya no sé que es lo que espero de esto, de cualquier cosa que hago y no sé porque me invade hoy esta tristeza tan grande. Tal vez es porque me doy cuenta que en estos dos años no es mucho lo que he logrado y si es mucho lo que he dejado iniciado, es que tal vez ser buena no sea la mejor manera de seguir viviendo, tal vez mi forma de ser no es compatible con lo que el mundo espera que cada mujer sea. Tal vez sea yo quien se equivoca y quien tenga que dar un paso al frente y dejar que la corriente se la lleve, como he visto se ha llevado a muchos.

Es que aún con meses de descanso siento que esta responsabilidad va a acabar conmigo y que no voy a sencillamente poder hacer nada, quiero gritar por ayuda pero tal vez sea hora de dejar de pensar en lo que los demás pueden darme para concentrarme en lo que yo necesito de mí.

Tal vez terminar este cuadro pudo ser una ventana nueva para mí, pudo ser ese tan mencionado cierre, tal vez el termino de mi frustración y mi infelicidad, para dar la bienvenida a una vida un poquito más feliz, tal vez todas esas horas que le dedique a Miro y a su difícil obra me ayuden a superar la soledad patológica y pueda continuar este camino sin alejar a las personas de mí.

Lo siento Miro, pero tu obra acabo con mis ganas de copiarte algo más, tal vez Van Gogh sea algo más apropiado para esta melancólica y desordenada pintora amateur, tal vez la próxima vez no me abrumes con tu complejidad y tus felices cuadros, pero esa próxima vez esta muy muy lejos de aquí.

Para terminar quiero contar al publico presente una de mis más grandes satisfacciones de vacaciones, vencí uno de mis miedos y este fue el ultimo año que pise sin saber montar bicicleta! Ahora puedo ver el mundo a dos ruedas, y así tal vez encontraré un poco de la paz que tanto ando buscando.

Ya no estoy tan triste... Las personas deberían hacer esto más a menudo.

Se acaba el año...

Que incumplida soy, no hay ni una sola entrada en diciembre, el mes preferido del mundo, el mes de la felicidad y el compartir, el mes del derroche y del amor desenfrenado. No es que me encante, pero me llena de ganas de cambiar y de amar a la gnete sin medidas, de ser mejor el siguiente año y conseguir todo lo que en este no tuve.
Pero esta vez no me voy a quedar en sueños inutiles, y no voy a añorar el proximo año todas las cosas que creo ya viví en este. Por eso esta navidad, me voy a dedicar al inventario y a plantearme los cambios que quiero y mis metas para el año que viene.
En el colegio hacemos ya metas al inicio del año, veamos que tan cumplibles fueron:
1. Mantener mi nivel academico: cumplida, no tengo mucho que decir, no me place haberlo logrado porque no es ninguna superación.

2. Leer más de ocho libros: El mundo y sus demonios, los cuatro de crepusculo, la cinta roja, el del colegio, marianela, los dos de Greta... el medico... lo logré!!!!!!!!!

3. Mejorar mi ortografía: estoy en ello, no siento que halla mejorado, pero ya al menos me doy cuenta de mis errores más facíl.

4. Aprender a pintar mejor: creo que no lo cumplí, nisiquiera estuve en clase, que decepción, un año casi desperdiciado con caballete en huelga.

5. Mejorar estado físico: eeemmm, no lo logré. Pero estuve en mi salida de campo y lo hice muy bien, y fui muy feliz en ella.

6. Abrir mi circulo social: aquí tengo que extenderme un poco. En cierto modo lo hice, conocí grandes personas como Paola, quien es maravilosa, que me sube el animo cada que hablo con ella, que adoro; como Laura, que cambió un poco mi forma de ver las cosas, que nisiquiera sé que decir de ella por lo grandiosa que es, porque todo lo que ella es es espectacular, y eso que solo la conozoco un poco y no creo que me considere su amiga como la considero yo mi amiga, tan grande, con quien me gustaría compartir tanto, a quien me gustaria conocer en serio y ya este año vale la pena solo por conocerla a ella. También conocí nuevas personas pero me cuesta mucho mantener el contacto con ellas. Me hice amiga de Juan David... es divertido estar con él.He conocido a Juliana, sin juzgarla, la quiero mucho... es muy linda conmigo.

7.No olvidar a mis amigas que se fueron ni perder contacto con ellas: lo logré!!!!! sigo hablando con mis lauras y las sigo queriendo como siempre las he querido. Es un poquito raro ahora que no estan conmigo siempre, pero no es tan malo como esperaba que fuera.

Eso era todo, no me quedo casi nada por cumplir lo que podria deducir como que mi año fue pleno, pero este año loco y extraño fue mucho más que eso, fue un camino irreconocible ahora, un camino largo y extraño que me hizo cambiar mucho, que me lleno de muchas cosas, entre rabias y cariños locos, en el que perdí una amiga adorada y en el que la recuperé, pero no de la misma forma. Un año en el que lloré más de lo que a alguien deberia permitirsele y descubri lo que es actuar con verdadera rabia, pude estar enojada mucho tiempo, y pude dejar de pretender. Fue un año triste pero en el que hice muchas cosas maravillosas, como hacer y terminar mi semillero, como hacer el servicio social y descubrir que a veces sirvo para muchas cosas, como descubrir miedos que no sabia que tenia y capacidades que tampoco crei tener. en sí fue un año deciscivo, me dejo mis no ganas de tener hijos, lo cual me entristece mucho y me dejo un amor incondicional: el de mi gato bello.

Yo no sé que vaya a pensar despues de este tren, pero por ahora es lo más lindo que pude escribir de él.

Este año tambien fue grandioso por este blog, por los conciertos a los que fui y por
todas las salidas.

Yo pecador me confieso...

Hay muchas cosas que no he dicho y no sé porqué... las quiero decir, quiero poder hablar tranquilamente sin todas esas cosas detrás pidiendome a gritos que las deje salir.
Confieso que soy atea hasta la medula, que me cuesta creer más que cualquier otra cosa, creer en dios, en las personas, en mí. Confieso que me duele ser atea, que todos los días pienso que sería mucho más fácil ser católica, al menos tendría a dios a mi lado, a eso a lo que todo el mundo acude cuando ya no hay nadie más.
Confieso que me cuesta mucho aceptar mis errores, me cuesta mucho aceptar que no acepto mis errores. Confieso que tengo una excusa para todo, no hay nada que haga yo porque sí.
Confieso que tengo miedo de que mi mamá me odie, tengo miedo a odiarla.
Confieso que a veces me gustaría no seguir.
Confieso que me gusta mucho la música, me gusta tanto que hay canciones que me causan maripositas en el estomago.
Confieso que toda reacción física la analizo, como las maripositas, que son una recurrencia de impulsos nerviosos en mi plexo solar.
Confieso que me importa mucho lo que la gente piense de mí, que me imagino conversaciones que no tengo con la gente, que a veces hablo sola por mucho tiempo.
Confieso que odio el desorden, y que no lo puedo ordenar porque no sé por donde empezar.
Confieso que me gustaría mucho vivir sola.
Confieso que soy paranoica, que creo que la gente no me quiere, que creo que todos me odian.
Confieso que muchas cosas se me hacen dificiles, pero no suelo admitir que lo son porque le tengo un miedo intenso al fracaso.
Confieso que suelo rendirme, que suelo inventar mil excusas en mi cabeza para no hacer las cosas, para no confrontar mis incapacidades, pero al final termino haciendo todo, porque odio ser alguien que se rinde.
Confieso que tengo días tristes, que lo son porque sí, que tengo mal humor, que lo escondo tras sonrisas fingidas, tras sueños inventados.
Confieso que hay alguien a quien quiero mucho, como a una parte de mí.
Confieso que no sé enamorarme, que no sé querer a nadie de esa forma.
Confieso que me duele mucho llorar, que me da rabia conmigo por hacerlo, que me gustaría no volver a hacerlo.
Confieso que hace poco algo se rompió y ya no veo las cosas de la misma manera, estoy un poco más amargada.
Confieso que me duele mucho el encierro, que me duele mucho estar sola.
Confieso que me arrepiento de las cosas. Incluso antes de hacerlas.
Confieso que creo que el año pasado era más feliz, pero no estoy segura, no sé si es la simple costumbre de creer que tiempo pasado fue mejor.
Confieso que creo que mi padre es muy débil.
Confieso que no me gustan los besos fingidos, esos que todo el mundo da, pero en realidad nunca existen.
Confieso que me gustan los abrazos en demasía.
Confieso que me gusta comer cuando estoy triste. También me gusta cocinar cuando lo estoy.
Confieso que voy a extrañar mucho a mi amiga que se va, porque la adoro, y es lo único que me quedaba de mis 4 compañeras.
Confieso que amo los cumpleaños, aunque nunca haya tenido uno tan feliz que no sienta tristeza.
Confieso que cuando más hablo es cuando más quiero quedarme callada.
Confieso que me cuesta mucho hacer amigos, confieso que me cuesta decir lo que realmente pienso.
Confieso que me siento en una encrucijada cuando de comprar ropa se habla, confieso que no sé si quiero bajar de peso por mí, o solo quiero que los demás se fijen en mí.
Confieso que me da rabia tener pensamientos superficiales.
Confieso que me gustan mucho las novelas mexicanas.
Confieso que me gusta mucho leer y tengo una manía incesante de anotar los libros que he leído, para no olvidarlos de a poco.
Confieso que no soy capaz de leer un libro dos veces, pero si puedo ver una película miles.
Confieso que casi nunca me dejan de gustar las cosas, por eso suelo decir que nunca cambio.
Confieso que no apoyo la piratería, pero bajo música de Internet.
Confieso que me deprimo fácil, y que muchas veces he querido ir al sicólogo para que me "arreglen".
Confieso que amo a mi gato con locura, y tengo un miedo intenso de perderlo.
Confieso que voy a seguir llenando esta entrada hasta que no pueda confesar más cosas.

Quiero regresar a casa.

Estoy harta de estar aquí, en esta casa llena de fantasmas, llena de nudos y de discusiones sin sentido, llena de gritos y de insultos llena de todo lo que odio revuelto con un poquito de culpa. Realmente es muy difícil estar aquí, estar feliz mientras todo se desmorona, mientras todo se cae a pedazos, incluyéndome. Estoy cansada de este lugar al que no pertenezco, este lugar que me quita tanto y que no me da nada. Cada día que pasa se desvanece un poco más mi presencia, cada día que pasa pierdo más lo que soy, cada día que pasa dejo más de ser yo. Es increíble como he cambiado, como me he agrietado, como el tiempo ha hecho su labor en mí y me ha causado tantos daños, tantos vacíos, como ya lo único que me llena es la adulación momentánea y como tengo que parlotear días enteros acerca de lo bien que estoy cuando no hay nada bien, nada. Aquí, soy invisible, soy el envase, el que se vacía de a poco, el que pronto quedara vacío. Aquí, no soy nadie, no valgo nada. Y para que? para que sigo aquí, para que si me hace tanto daño, para que si poquito a poco me esta apagando mi luz? Cual es el sentido? si solo estoy yo, en contra de todo, y con nadie a mi favor, con esta soledad terrible que me abruma y me desespera, que me hace creer en lo que no creo y querer a quien no quiero, que me hace buscar compañía desesperadamente, hasta el punto de volverme fastidiosa. Por que yo? por que precisamente yo soy quien no encaja, quien se queda sola al final del día, quien llora en la oscuridad, quien se cansa. Debería irme, pero no lo hago, y no lo haré, porque no tengo a donde ir, porque creo que el problema soy yo, nadie ni nada más, y en otro lugar todo seria de nuevo lo mismo, me gustaría tanto ser otra, otra menos como yo. Pero no puedo y ya no vale la pena intentarlo, ya nada vale la pena, ni el mundo ni yo lo merecemos. Ya solo quiero correr, irme lejos de aquí, irme a mi ciudad natal, a mi casa, donde puedo ser libremente, donde puedo llenar una y otra vez mi envase, donde todo es más bonito y en el fondo no estoy sola. Lo único triste es que no puedo ir a allí, no puedo regresar, porque ya estoy aquí, en mi casa.

Confesión.

Laura yo a usted la necesito.

Para que me baje los pies a la tierra y no me deje andando por ahi con mis pensamientos depresivos, para que me recuerde porque estoy yo aquí.

No lo entiende? No lo ve?

Esque usted es mi luz, así usted crea que a mi no me importa, yo a usted la necesito y cada vez que se va me deja un hueco, un hueco que absolutamente nadie puede llenar. Y despues viene usted y me regaña, y me dice todas esas cosas que nadie se atreve a decirme, todas esas cosas que me hacen regresar a ser lo que soy y no lo que las personas piensan que soy. No ve usted todo esto? No ve usted cuanto la quiero? cuanta falta me hace? y cuanto necesito que este aqui conmigo.

La adoro, usted es todo, y yo a usted la necesito.

Revolución!!!!

Nuca crei en la revolución, nunca crei en la violencia, nunca crei en la libertad.

Pero ya es tiempo de gritar, de salir de mi cajita, de hacer que me escuchen. Ya es tiempo de descubrirme, de amarme y de cambiar por mi. Proximo esta mi cumpleaños, proxima esta la fecha en la que se conmemoran 17 años de opresión, de cumplir sus ordenes, de hacer lo que ella quiere, extrañamente, para mi vida. Yo sé que es mi madre, que quiere lo mejor para mi, pero estoy en un punto en el que solo lo que yo decida es crucial para mi, en el que la burbuja que ella me creo solo me esta haciendo daño, porque el mundo sigue alli afuera, y cuando mi burbuja se rompa, el mundo me va a herir de una forma de la que no sé si me pueda curar. Por eso es mejor que salga yo solita, de a poco, que comience a conocer las intensiones del mundo, antes de que me hieran desapercibidamente.

Por eso voy a iniciar una revolución, voy a conseguir mi libertad, para hacer lo que yo quiero con mi vida, soy lo suficientementente responsable para hacerlo bien. Son 17 años de opresión, pero no voy a permitir que sea más.

El 30 de Agosto hay revolución en esta casa!

Dime...

¿Qué pasa? ¿Que rayos pasa? No entiendo nada. No me entiendo a mi misma.

Tengo rabia. Estoy cansada, quiero huir, quiero dejar de sentir.

A veces pienso que esto es un sueño, que este letargo depresivo es solo una pesadilla y que me voy a despertar pronto, que voy a decir una y otra vez que fue solo un sueño y seguiré durmiendo para tener sueños más felices.

Creo que por eso duermo tanto, me duermo tantas veces, para que un día me despierte de veras, para que un día vea todo más claro, para poder respirar de nuevo.

Es que siento que hace tiempo contuve mi respiración y todavía no la suelto, todavía no respiro de nuevo.

Me siento como un fantasma, como un espíritu, que esta ahí pero nadie lo ve, nadie lo nota y al fin y al cabo casi no existe, que pierde cada día más fuerza.No sé que me pasa, no puedo pensar claramente, no puedo escribir claramente, no puedo hacer nada sin sentirme defraudada.

Creo que la depresión me esta ganando, creo que la vida se me esta llendo de a poco, que me van a cortar el hilo y no voy a poder explicar que fue lo que hice aquí, de que sirvió tanto esfuerzo y tanto tiempo.

Quiero cambiar, pero no puedo, quiero romper mis cadenas, pero tengo miedo.

Porque me duele tanto, porque me sigue importando tanto el dolor ajeno, porque lo tomo como propio, porque el mundo me duele, como sí fuera yo a quien mataran, a quien violaran, a quien robaran, mintieran, engañaran, contaminaran, porque el mundo soy yo, y yo no hago nada.

Por eso estoy así? es eso lo que pasa?

Estrellita donde estas?

Vieras que hoy fue un día lo más de rico, senti muchas cosas, no paso sin pena ni gloria, fue maravilloso. Al principio estaba muy enojada, no sé si fue la hora, o mi hermano sentado en mi cama viendo televisión, pero estaba histerica. Se me quemaron las papas, la carne, todo, me quedo horrible el almuerzo. Despues mi madre poniendo trabas a mi salida con Laura, como siempre. Despues me vi con Laura, al prinicipio fue medio raro, hace mucho que no la veia y la conversación se torno extraña, pero despues volvimos a ser las mismas, y la pase buenisimo, no sabes cuanto. Tenia que llegar a las 6, llegue a las 7 y 40, pero me senti bien, a veces tengo que rebelarme un poquito, no puedo estar siempre bajo el yugo de mi mamá que quiere controlar cada minuto de mi tiempo. Despues estuve un poco triste por la salida de Luka y Abby, pero ya estoy feliz, hablar con Sebastian tiene ese efecto en mi, y más ultimamente que nos llevamos tan bien. Extrañe algo hoy al caracol. Pero la mejor parte del día fueron las estrellas, esas estrellitas hermosas que estaban en el cielo y que brillaban para mí, las nube las taparon pero a pesar de eso, yo se que estan ahi, y que siguen brillando. Que lindo es este tiempo.

No me quiero rendir. No quiero dejarme vencer. No lo voy a hacer.

Tengo miedo

La mayoria del tiempo, lo pierdo un poco cuando hablo con alguien, pero me distraigo y regresa. Tengo mucho miedo, miedo que no me deja vivir. Tengo miedos comunes, como a las montañas rusas, a la muerte y a la adicción, tengo miedos anorexibulimicos como a engordar más, depresivos como a no ser capaz y otros un poco raros. Tengo miedo a estar loca, a estar perdiendo los estribos, a estar perdiendo a la gente que quiero. Tengo miedo a salir, a conocer gente nueva, a vomitar, a que se muera mi gato, o a que se escape. Tengo miedo a ser libre, por eso dejo que me cohiban. Tengo miedo a escoger mal, a tomar un mal camino, a dejarme llevar, a enamorarme. Tengo miedo de mi sexualidad, tengo miedo a hablar de eso. Tengo miedo de vivir, y de matarme. Son todos estos miedos normales? o estoy un tanto loca? soy una exagerada?...

No. Simplemente tengo miedo.

Y bueno...

Subo cosas raras a este remedo de blog y digo que intento construirme, pero y que? como me construyo? si nisiquiera digo quien soy ya... Como comienzo a remodelación si no estoy al tanto de los cambios necesarios?... pero, que sé de mí? como hago para describirme? como hago para meter todo lo que soy en un cuadrito de blog? no creo que acabe nunca, pero al menos hoy empezaré. Que va primero? ah...mi nombre. Carolina, siempre me ha gustado, lo odie un poco en el kinder cuando las niñas me cantaban "Carolina Carolina huele a mierda de gallina!!" pero siempre ha sido yo, simple, sencillo, solo. Se que mi papá lo escogio pero creo que fue solo por cuestión de ego, de "mi niña no se puede llamar Carlos" y llego Carolina. Conozco a algunas carolinas, pero no son como yo, igual el nombre no es tan importante, siempre la gente te reconoce por algo más, no por tu nombre, y alguien alguna vez te lo va a cambiar, entonces para que tanto alboroto con él?. No me importa que contracciones le puedan hacer, pero no me gusta una, una que no soporto, una que he odiado desde pequeña, quien sabe que trauma tengo con ella, Carola. Nunca jamás me llames así. Apellido: Rodriguez. Muy común, muy largo, me demoré para aprenderlo a escribir, tiene una tilde, nunca se la pongo. No me causa nada, me parece peye(palabra muy común en mi) que sea " hijo de rodrigo" cuando ni siquiera tengo algún pariente que se llame Rodrigo. Vasquez. Tiene tilde también y tampoco se la pongo, simple. Tengo más apellidos, pero ninguno que me interese compartir, todos son muy criollos o muy españoles, no me gustan, no dicen nada de mi, depronto delatan la familiaridad de mis abuelas( que son primas, porque no sé una palabra verdadera para primitud) y nada más. Me faltan algunos, gracias a esa costumbre discriminadora de antes de los hijos bastardos, sin papá sin segundo apellido. Odio eso, no es justo, es tan injusto como la vieja costumbre de que la mujer adoptaba el apellido del hombre, como si fuese su propiedad, eso de que tiempos pasados fueron mejores en muchos casos es mentira. Amo a mi familia, pero no me gusta que vengan a mi casa, me gusta estar sola en mi casa como lo estoy en este momento, solo Kero y yo.

Hoy estoy rara...

Has tenido días en los que no te encuentras en ti mismo?, días en los que sientes que el mundo se cae a pedazos, y en vez de luchar te dejas caer?... Bueno, hoy fue uno de esos días, de esos días brillantes donde todo se ve gris, y donde te sientes tan tonto e inútil que no te puedes comparar con nada, porque nada es más que tú, donde sientes que no tienes de que hablar porque no tienes idea que es lo que estas pensando, pero aun así hablas hasta saciarte, hasta que no te caben más palabras en la boca llena y decides callarte. Donde todo es raro, nada te parece familiar, y todo tiene un doble sentido y una doble intención, donde el mundo esta contra ti y la paranoia no te deja respirar, donde cada cosa nimiamente buena, se convierte en lo único bueno, donde nada de lo que haces, dices, piensas u oyes tiene sentido.

Hoy es un día así, hoy mis palabras se enredan en mi cerebro hasta que consigo decir todo lo contrario a lo que quería expresar, donde logro convencerme de que lo que quiero no es lo que quiero, de que estoy equivocada en todos los sentidos, y que por más que lo intente siempre cometeré los errores más bobos y me echare la soga al cuello, si no es por un lado por el otro.

Todo esto converge en un punto, en el que converge todo lo mío, en mi necesidad de agradar y en mi estúpida balanza de pesos, que siempre anda descuadrada. Siempre logro equivocarme de tal manera que me quedo sola, por las bobas que siempre termino haciendo.

Paranoica, melancólica, desesperada, amorosa, odiosa, aburrida, rebelde, culpable, enamorada, odiada, no sé cual de todas, solo sé que hoy estoy rara.

Primera entrada. Como esto va a ser parecido a un diario entonces debería contar como fue el día de hoy, no hubo nada interesante como suele pasar, entonces describiré pensamientos y sentimientos, no será la primera vez. Han escuchado esa canción de Enanitos Verdes Amigo? bueno, siempre la encontré vacía, sin un sentido para mí, pero hoy, gracias a un acto del colegio, sentí las lágrimas asomarse y entendí cada frase. Me hicieron falta mis compañeras de aventuras, la tranquilidad que sentía con ellas y las peleas tontas, las extrañe como no las había extrañado en estos meses y me sentí sola, aun estando rodeada de gente. Llegue y la llamé, para decirle que la extrañaba, pero no pude, porque no me agrada hablar de mis sentimientos, entonces hable por un rato con ella y me sentí acompañada de nuevo. Quiero a mis niñas de vuelta.

Me di cuenta que estoy haciendo todo lo que no quería hacer, me estoy convirtiendo en mamá, en mamá de hijos que no son míos, y aún así nadie me dio un regalito el día de las madres.

Hoy me hacían falta abrazos y tuve que robarlos, se me salio un comentario acerca de una niña y cree una imagen de mí que había deshecho hace tiempo. Quiero a mis niñas de vuelta.