Se acaba el año...

Que incumplida soy, no hay ni una sola entrada en diciembre, el mes preferido del mundo, el mes de la felicidad y el compartir, el mes del derroche y del amor desenfrenado. No es que me encante, pero me llena de ganas de cambiar y de amar a la gnete sin medidas, de ser mejor el siguiente año y conseguir todo lo que en este no tuve.
Pero esta vez no me voy a quedar en sueños inutiles, y no voy a añorar el proximo año todas las cosas que creo ya viví en este. Por eso esta navidad, me voy a dedicar al inventario y a plantearme los cambios que quiero y mis metas para el año que viene.
En el colegio hacemos ya metas al inicio del año, veamos que tan cumplibles fueron:
1. Mantener mi nivel academico: cumplida, no tengo mucho que decir, no me place haberlo logrado porque no es ninguna superación.

2. Leer más de ocho libros: El mundo y sus demonios, los cuatro de crepusculo, la cinta roja, el del colegio, marianela, los dos de Greta... el medico... lo logré!!!!!!!!!

3. Mejorar mi ortografía: estoy en ello, no siento que halla mejorado, pero ya al menos me doy cuenta de mis errores más facíl.

4. Aprender a pintar mejor: creo que no lo cumplí, nisiquiera estuve en clase, que decepción, un año casi desperdiciado con caballete en huelga.

5. Mejorar estado físico: eeemmm, no lo logré. Pero estuve en mi salida de campo y lo hice muy bien, y fui muy feliz en ella.

6. Abrir mi circulo social: aquí tengo que extenderme un poco. En cierto modo lo hice, conocí grandes personas como Paola, quien es maravilosa, que me sube el animo cada que hablo con ella, que adoro; como Laura, que cambió un poco mi forma de ver las cosas, que nisiquiera sé que decir de ella por lo grandiosa que es, porque todo lo que ella es es espectacular, y eso que solo la conozoco un poco y no creo que me considere su amiga como la considero yo mi amiga, tan grande, con quien me gustaría compartir tanto, a quien me gustaria conocer en serio y ya este año vale la pena solo por conocerla a ella. También conocí nuevas personas pero me cuesta mucho mantener el contacto con ellas. Me hice amiga de Juan David... es divertido estar con él.He conocido a Juliana, sin juzgarla, la quiero mucho... es muy linda conmigo.

7.No olvidar a mis amigas que se fueron ni perder contacto con ellas: lo logré!!!!! sigo hablando con mis lauras y las sigo queriendo como siempre las he querido. Es un poquito raro ahora que no estan conmigo siempre, pero no es tan malo como esperaba que fuera.

Eso era todo, no me quedo casi nada por cumplir lo que podria deducir como que mi año fue pleno, pero este año loco y extraño fue mucho más que eso, fue un camino irreconocible ahora, un camino largo y extraño que me hizo cambiar mucho, que me lleno de muchas cosas, entre rabias y cariños locos, en el que perdí una amiga adorada y en el que la recuperé, pero no de la misma forma. Un año en el que lloré más de lo que a alguien deberia permitirsele y descubri lo que es actuar con verdadera rabia, pude estar enojada mucho tiempo, y pude dejar de pretender. Fue un año triste pero en el que hice muchas cosas maravillosas, como hacer y terminar mi semillero, como hacer el servicio social y descubrir que a veces sirvo para muchas cosas, como descubrir miedos que no sabia que tenia y capacidades que tampoco crei tener. en sí fue un año deciscivo, me dejo mis no ganas de tener hijos, lo cual me entristece mucho y me dejo un amor incondicional: el de mi gato bello.

Yo no sé que vaya a pensar despues de este tren, pero por ahora es lo más lindo que pude escribir de él.

Este año tambien fue grandioso por este blog, por los conciertos a los que fui y por
todas las salidas.

Heladofobia

-Ay no, mami, he dejado caer mi helado, mami pasan los 5 segundos, recogemelo que no lo voy a poder comer.
Lloraba, el helado se derretía y la madre seguía hablando con su amiga.
-Mami, ya no queda casi nada y es mi helado favorito, mami, sueltame para poder recogerlo yo!
-No grites.
-Mami, bajame, mi helado!!!
Seguía llorando, pero la madre la ignoraba.
=Mami!(gritó)
-No más! tendrás que caminar el resto del camino, mira la verguenza que me has hecho pasar con Paula, Lucia, no puedes seguir comportandote así, esque eres una niña mala, no puedes seguir así.
-Pero mamá, se me callo mi helado! dejame recoger lo que queda... no tires de mí.
-Nos vamos para la casa Lucia, no entiendo porque te comportas así, yo te he dado todo de mí y tú me pagas de esta forma...
-Mi helado!
-Nunca más vas a comer helado, nunca más... ahi esta tu maldito helado, ahora muevete que falta mucho para llegar a casa y hoy no vamos a tomar el tren.
-Pero mamá, me duelen mis pies...
-No importa, no te callaste cuando te pedi que lo hicieras, ahora te aguantas y caminas.
Lucia y Amanda siguen su camino, ambas sollozando, Lucia cansada y triste por su helado, Amanda lamentando haberse despertado aquella mañana.
Llegan a casa, Lucia corre donde su abuela quien le prepara un baño y la lleva a la cama.
-¿Qué no ves que es una niña? como te atreviste a hacerla caminar hasta aquí, no tienes justificación.
-Pero mamá no ves que me hizo pasar verguenza con Paula, se lo merecia!
-como que se lo merecia, acaso estas loca amanda?, solo tiene tres años!
-Y yo solo tengo diecisiete, mamá, no puedo más con esto, no puedo.
-Como que no puedes, claro que puedes... tienes que poder.
-No mamá ya es suficiente, ya no soporto estar con ella, ya no soporto que me hable, a veces quiero olvidarla en el tren, quiero no volver a saber de ella...
-Como dices eso muchacha necia, no ves que es tu hija, que es tu sangre! tendrás que pasar sobre mi para hacerle algo a esa niña.
- Yo no le voy a hacer nada mamá, tampoco soy un monstruo, pero no voy a seguir aquí lamentando cada uno de los días, mañana me voy a vivir con Paula.
-¿¡Qué!? Estas loca, Lucia necesita a su mamá.
-Seamos realistas,tu eres su madre, yo solo le grito, la trato mal... Tú lo harás mejor que yo, así podrás enmendar todos los errores que cometiste conmigo...
- No te vas a ir Amanda, tienes que ser responsable...
-Sabes qué, me voy ya...
-No Amanda, no le hagas esto a Lucia.
-Creeme mamá, va a estar mejor contigo.

-Cree usted que sea real... es lo unico que no concuerda con mi historia, la tal Amanda y el recuerdo del helado, mi madre dice que no conoce ninguna Amanda, pero y ese recuerdo que?, lo saque de una novela?, es imposible, todavia me duele que mi verdadera mamá me haya abandonado, es imposible que esa mamá nunca hay existido...
- No creo que tu madre te haya mentido, debe ser algo que leiste o viste y lo tomaste como tuyo... no te preocupes, intenta incluir el helado en tu vida, no hay razón aparente para tu fobia... Son las doce, nos vemos mañana.
-Hasta mañana doctora.

-Pobrecita mi niña, escuchó toda mi conversación con mi madre... pero al menos es una joven feliz, si estuviera aún conmigo la habria arruinado, mamá hizo un buen trabajo al borrarme.
-Ay doctora, no entiendo como puede usted tratarla...

Estigmatización juvenil, todos parecen estar contentos con el tema, todos parecen tener un deseo intenso de pertenecer a algún grupo en particular, de cerrar sus vinculos amistosos a un solo grupo de personas, que se vista igual a mí, y que escuchan las mismas canciones, que ven la vida de la "misma manera". Nadie parece querer romper con los esquemas y ser más que los demás, ser eso que nadie es, ser el diferente de toda la manada.
Todos parecen estar contentos con su clacificación y cuando no lo están simplemente se buscan otra.
Aceptemoslo, de alguna forma queremos todos pertenecer, eso de no ser parte nos asusta, nos deprime y hace que nuestros ideales se confundan con una mezcla de desesperación que nos hace ir hasta el punto de querer dejar todo a un lado y salir corriendo.
Pero y que pasa si no te logras acomodar, si ningún estilo es el tuyo y cada vez que alguien pasa por la calle te preguntas si se pregunta lo mismo ¿Qué seré yo?. Tal vez ya estas muy grande para preguntártelo, si ya no haces parte a los 17 el tiempo ya se te paso y es mejor que esperes a ver como sale el resto de tu vida, a ver si encuentras un grupo de no pertenecientes, a ver si algún día tus amigos se llevan bien entre sí.
¿Por qué escondemos quienes somos tras una cortina de maquillaje, tras accesorios extravagantes, tras ropa incomoda? ¿Y por qué cuando no llevamos eso que por fuera nos hace alguien no somos nada?
Me pregunto cúal será el camino que debemos tomar los que no somos nada, pero que somos todo a la vez, los que nos gustan miles de cosas, los que somos emos, raperos, rockeros reggueros(?) y todo a la vez, los que somos hasta locos, autista y ezquisofrenicos, todos aquellos que no cabemos en una lista de cánones internacional, esas que dicen como se comportan los jóvenes.
Tal vez tengamos que esperar hasta ese momento en el que dejamos de ser jóvenes para convertirnos en "adultos responsables", ese momento en el que lo que fuimos ya no importa y solo lo que hagamos para mantenernos vivos en este mundo de penurias es lo único que cuenta.

Cuando dejas de hablar de algo lo vas olvidando. Pero después vuelve y si era malo parece peor, y si era bueno, creerás que fue lo mejor. Eso es lo especial de las letras, del papel y del lápiz, de su mágica convergencia, Cuando escribes las cosas, los eventos, los sentimientos, los pensamientos y las opiniones ya no los puedes cambiar, ya no cobrarán más importancia ni la perderán, serán siempre lo que eran y nunca serán diferentes. Esta es la magia que solo los humanos poseemos, lo que nos hace tan especiales; nada más. No es el lenguaje, sino la capacidad de plasmarlo, de inventar una realidad diferente, de hacerla verdadera y de crear, de dar forma tus pensamientos y, en cierto modo, compartirlos. No imagino mi mundo sin letras, sin hojas, ¡sin libros!¿Cómo viviría yo en un mundo sin libros? Mucho peor ¿Cómo viviría yo sin saber leer? ¿Cómo seria mi mundo de pequeño sin las experiencias de los demás, sin todas esas historias que me llenan y que expanden mis horizontes?. No lo soportaría, dejaría de existir. No recuerdo bien el momento en el que aprendí a escribir o a leer, pero fue un momento bien importante, más que cualquier otro, fue el momento en el que el mundo se abrió a mis pies, pero hasta ahora lo sé: muchas personas se han dado cuenta de que me gustan los libros, de que no estoy completa si no tengo un libro en la mano, una historia qué compartir, algo que aprender, peor no saben al grado que este amor llega, no saben cómo necesito leer y lo frustrada que me siento cuando estoy leyendo.

En este momento viene a mi mente un pequeño recuerdo. Yo, con mis rulitos rubios y mis bellos ojos casi verdes en la sala de mi casa con mi tablerito y unas cuantas tizas haciendo las vocales, me sentía tan orgullosa, porque las sabia hacer, despacio a, despacio e, despacio i, y así... No eran muy lindas, todavía no lo son, pero eran perfectas. Eran mi expresión primaria de humanidad y aunque en ese entonces no lo veía de esta manera, me llenaba de satisfacción. Escribir, nuca ha sido mi pasión, no lo había hecho muy amenudo y cuando lo hacía, lo único que me quedaba era un sabor amorgo a decepción, porque esperaba demasiado de mis escritos. Ahora, que he empezado a escribir con más frecuencia y sin ningún otro propósito que divertirme y que no se me olviden las cosas, porque mi memoria no anda bien ultimamente, he descubierto lo maravilloso que es, lo bien que me hace y la tranquilidad que me brinda. He perdido un poco la necesidad de contar todo, porque puedo escribirlo. Ya no siento la necesidad de que me escuchen, porque el papel siempre está aquí para ser llenado. He perdido mucho tiempo preguntándome cosas que, como no escribo, se quedan sin respuesta, inventando historias que después ni yo recuerda. Por eso, desde ahora comenzaré mi travesía de una manera más diferente, sin hablar tanto y con más letras de por medio. Con más olor a lapicero y a papel limpio, con más hojas marcaditas por lo fuerte de mi escritura. Tal vez cuando sepa escribir mejor, cuando tenga suficiente poder en las artes comunicativas pueda enseñar, para que nadie se pierda de lo maravillosa que es la humanidad, de su gran invento, de su gran capacidad y de las pocas cosas buenas que ha hecho con ello. Es una de las pocas razones que tengo para sentirme bien en mi condición, el poder escribir y dejar mi memoria plasmada en el papel. Porque este es el secreto, éste es el poder maravilloso del que todos hablan, ésta es la magia que hace al mundo girar y lo que hace tan increíbles las civilizaciones: la palabra y los mecanismos de trasmisión de la misma, Entonces tú, que por casualidad estas leyendo esto, comienza a disfrutarla, porque si te vas de esta realidad sin saber de ella y sus parajes, habrás perdido completamente tu viaje aquí en la tierra.

And you arrived.

You taught me how to imagine.

How to stop.

How to worry.

You taught me how to breath slowly.

How to forget my fears.

And you cried.

And I cried with you.

And you smiled at me.

And I was so happy that I could not be sad.

Not anymore.

You became everything, nothing really matter, just you.

I forgot about me, about love, hate, war and AIDS.

You and your eyes, and your beatiful eyes.

Now, that you´re gone, everything is more dificult.

I can´t remember how life was before you.

Even that you are here, is not the same.

You don´t need me anymore.

But I have to survive, and you have to grow up.

That´s how it works.

Gente

La gente se cansa. La gente se cansa de la comida, de comer lo mismo todos los días. La gente se cansa de la televisión, de pasar el canal tantas veces y encontrar siempre el mismo tipo de programa. la gente se cansa de nadar, de luchar río arriba y que el agua nunca deje de bajar. La gente se cansa de respirar, de tomar bocanadas de aire y siempre querer más. La gente se cansa de levantarse todas las mañanas y que nada cambie. La gente se cansa de vivir, la gente se cansa de vivir, la gente se cansa de vivir. la gente se cansa de fingir, de pretender que no pasa nada cuando el mundo te daña. la gente se cansa de aguantar, de acostumbrarse al dolor y a la locura. La gente se cansa de la gente, la gente finge ante la gente, la gente se aprovecha de la gente, la gente miente a la gente. Y toda la gente se cansa de eso. Y llora, y ríe, y siente. Y aun así sigue viviendo. Alguna gente se rinde y para de vivir pero otra sigue luchando, deja el dolor a un lado y se levanta de nuevo, con una sonrisa grande, con los miedos en el bolsillo y con la frente en alto, esperando con fuerza el momento en que el cansancio regrese, para decirle que se vaya, para evitar que llene de sombras su corazón, para evitar que cambie su actitud, para evitar que llene de soledad la vida de esta gente. Pero hay un día, un día en el que esa gente se unirá a la demás, en el que el cansancio les ganará y todo será sombra y la vida también van a terminar.

Eres

Eres un animal perfecto. Tienes la inteligencia de dos cerebros, llevas en el pecho un corazón de oro, de esos que nadie tiene y que compartes conmigo. No tienes nada material, pero cuentas con presentes que valen más que un viaje a Dubai. No tienes prejuicios, eres un niño, te llevas bien con todos; nunca me dices que hacer, pero me haces saberlo. Deseas conocerlo todo, incluso cada parte de mí y te frustras cuando no lo logras. Eres pesimista, todo te sale mal cuando nisiquiera te ha sucedido. Eres creativo, cocinas delicioso, pero dejas todo tirado cuando lo haces. No te gusta que te ayuden pero tienes una necesidad patológica de ayudar. Tienes demasiada energía, acabas con la poca mía. Describes cada cosa con minucioso detalle, una película contada por ti dura más que verla.

No te gustan los gatos, pero me dejas tener cuatro. Nunca lloras en las películas, nunca te duchas en la noche, nunca abrazas al a gente, nunca ignoras a las personas, nunca te vas sin despedirte, nunca te ríes de mí, nisiquiera cuando yo lo hago, nunca te disgusta algo. Me llevas a lugares desconocidos, permites que vuele, vuelas conmigo. Me brindas libertad, no dejas que me encierre en mi misma. Me ayudas a perdonar, me enseñas el lado bonito de las cosas. Haces mis argumentos más fuertes, no me dices cuando me equivoco. Nunca me pides más de lo que puedo dar, pero me presionas para expandir mis limites. Eres mi animal perfecto, eres la parte perfecta del mundo, eres mi planeta de escape, eres mi fuente de aventuras, eres todo lo que siempre busque y nunca encontré, eres la cumbre de mi viaje amoroso,eres a quien puedo darle todo el amor que no le di a mis ilusiones, eres mi enamorado secreto, eres un lunático amante de las cosasraras, me aceptas en mi normalidad y me llamas cuando lo necesito. eres un animal perfecto y gracias a ti cada día despierto con una sonrisa, porque es un día más que puedo pasar junto a ti.