Amiga.

Quiero que sepas algo, algo que he querido decirte por mucho tiempo, pero las simples palabras no me permiten expresarlo. No creo que me conozcas tanto como para leerlo en mí, creo que nadie me conoce tanto, pero quiero que sepas que puedes confiar en mí. 

No muchas personas lo hacen... no sé por qué... pero te juro que sé escuchar... que puedo guardar mil y un secretos y seguir actuando como si nada supiera y que aunque nunca te pregunte nada quisiera saber todo de ti... que te trajo hasta aquí y porqué eres así, de esa forma tan rara que tienes de ser.

Pero yo sé que no es tan facíl... que tal vez no solo necesitas a alguien que te escuche... que tal vez no te quieras ni escuchar y no sé quien rayos me creo yo para romper tu cadena de silencio( y no es que no me gusten tus silencios... sabes que los disfruto como cada una de tus palabras), pero solo quiero que sepas que en mí puedes encontrar lo que has buscado... sin miedo, si es que aun sigues buscando. Yo soy la peor persona para mantener este tipo de relaciones...pero contigo trataría de matenerla... por encima de lo mierda que puedo llegar a ser, y de lo maldita que me vuelvo con la monotonía.

Te juro que por psicorigida que parezca, no te juzgaría, a nadie... pero menos  ti porque te tengo un cariño inmenso.

Todo va a estar bien y aunque ni te des cuenta que es para ti... me vale con que lo leas y con que en el fondo lo sepas.

Te quiero mucho, amiga.

Con amor, tu amor.

Tal vez este no sea el mejor momento para hacer esto, pero alguno de los dos tenía que hacerlo y lamento ser yo quien tenga que ponerse en esta posición.

Me encanta verte dormir, ver como a veces solo a veces, abrazas tu almohada, como me abrazas a mí después de tus largos viajes, te ves tan hermoso, tan mágico, casi como un angel, alguna vez pense en grabarte para que vieras que no eres tan malo, para que te vieras como yo te veo. Pero ya no hay tiempo, para nada, nisiquiera para amarnos de nuevo.

Yo sé que llovía, mucho, tanto que no te vi venir, solo te sentí, a ti y tus maravillosos labios, esos que me besaron sin apenas conocerme, esos que me han besado más veces de las que puedo recordar, pero no recuerdo mucho más. Tal vez fue porque me asuste y en el resto del día no pude pensar en nada más, solo en ese beso. Imagínate mi sorpresa cuando te vi entrar a mi oficina la semana siguiente dándome la mano respetuosamente y yo sin decir nada... el mundo no podía ser tan pequeño. Resulto que eras mi nuevo asistente. Así empezó todo, no?. Ya sé, siempre te hago mil preguntas y espero que las respondas todas, pero esta vez no me quedaré para que me respondas esta. No creo que sepas que lo sé. No creo que te hayas dado cuenta las veces que te seguí a tu casa, cuando salias de mi apartamento como un niño asustado. No creo que sepas que la conozco, a ella y a Nana, que hasta tomamos el té un día.

Fue accidental, te lo juro. Aunque hace mucho ya no trabajabas para mí yo todavía escribía mis listas pensando en dártelas a ti, para que las leyeras en voz alta, ese día llegó la nueva y la llame por tu nombre, que raro, hace dos semanas no te veía, ella se volteo y me dijo con su voz suave como suaves deben ser las nubes blancas: me conoce usted señora... ese es el nombre de mi marido. Yo nunca te pregunte por tu pasado, tal vez al principio fue mi culpa, pero no puede seguir siéndolo, no ahora que lo sé, ahora que ella me ha mirado con esos ojitos de alelí, esos que son como los tuyos.

Se llama Julia, como tú hermana, aunque tal vez tu hermana no exista y ella sea la unica Julia en tu vida, tal vez para ella tu asistente se llama Lucia, como yo, no te asustes que no sé lo he dicho, jamás lo haré... Porque te amo y por encima de todas las cosas quiero que seas feliz, y quiero que Nana sea feliz, porque quien es menos culpable es ella y tal vez...

Tal vez nunca me has amado, y el tiempo que llevamos juntos es solo un espejismo, tal vez mis amigas tienen razón y solo has jugado conmigo... pero en el fondo yo sé que no... que nuestro amor es real, tan real como esta carta y como este momento, en el que has despertado y me hs pedido café.

Creo que fue buena idea haber venido al chalet, sé que Julia y Nana fueron al cumpleaños de la abuela y solo por eso aceptaste venir, porque la regla te es útil, nunca fuera nunca más de un día... solías decirme que era el trabajo, ahora que no pregunto no me dices nada. Hace una semana te pedí dinero para comprar leche y me dijiste que lo tomara de tu billetera, y ahi lo vi, era todo cierto, todas mis paranoias eran reales, estaban ellas dos con tu perro, al que sí me presentaste.

Todavía no sé como pudiste hacerle esto a ella durante tanto tiempo, como pudiste mentirle tanto, a ella que es tan buena... Tú no sabes que ella trabajaba hasta ayer conmigo, medio tiempo mientras la beba estaba en la escuela, para ayudarte a pagar las cuentas de la nueva casa... para ayudarte a pagar mis aretes de diamante.

Lamento no volverlas a ver, sobre todo a tu niña que se parece tanto a ti amor, te juro que sentí derretirme cuando la llevo al trabajo, cuando me dijo que habia salido temprano del colegio, ahi comenzaron mis sospechas reales, no podía parecerse tanto a ti sin ser hija tuya. Es muy dulce. Va a ser muy feliz cuando pases más tiempo con ella, cuando ya no tengas que viajar por trabajo.

Te traje tu café y me besaste, Dios como voy a extrañar tus besos, te dije que siguieras durmiendo y me invitaste a la cama de nuevo, te dije que trabajaba en algo y me miraste con tus ojos de regaño... como voy a extrañar esos ojos.

Quiero que sepas que sé cuanto me amas, cuanto te duele separte de mí, cuanto te has enamorado en estos tres locos años, se que tenias planes, que en navidad pensabas dejarlas, por mí, y se que te duele tan siquiera pensarlo, pero a mi me duele más seguir contigo, sabiendo lo que sé.

Amor, nunca he amando a nadie como a ti, nadie me ha hecho tan feliz, tu me hiciste creer en la vida, tu me ayudaste a no tenerle miedo a la muerte, a conocerme y amarme tanto como te amo a ti, hasta quise tener hijos contigo, sabiendo que no quiero tenerlos con nadie más.

Te has vuelto a dormir... en la maleta azul esta todo lo que habia tuyo en mi casa... me he asegurado de que no quede nada...

No trates de buscarme porque me voy lejos, no te atrevas a dejarles, ni por mi ni por nadie más, ellas te aman, amalas tu tambien.

Te amo con el alma... no lo olvides.

Una pobre y barata imitación

Hace ya bastante tiempo, casi dos años, venia trabajando en un cuadro, una imitación barata del maravilloso y a primera vista sencillo Miro Garden que no pude evitar pintar, pero que una vez comenzado me trajo más problemas que satisfacciones. Yo solo soy una simple amateur, que intenta liberarse un poco a través de la pintura y por estúpida mi cuadro resulto siendo todo un desastre. Primero se craqueló hasta que no pudo más(no pudo más porque no seguí pintando sobre la pintura craquelada), después el fondo estaba tan mal que tuve que repetirlo, en pocas palabras tuve que hacer de nuevo todo el bendito cuadro unas cuatro veces. Era el trabajo más frustrante que podía tener pero aún así, no sé porqué, tenía una necesidad patológica de terminarlo, de acabar y sentirme feliz por no tener que poner mi pincel de nuevo en él.

Pero no lo fue, hoy lo terminé, y me siento tan rara, tan vacía, como que ya no tengo nada que hacer aquí, como que soy un fracaso porque aunque quedo bien, no es ni remotamente parecido al verdadero.

Ya no sé que es lo que espero de esto, de cualquier cosa que hago y no sé porque me invade hoy esta tristeza tan grande. Tal vez es porque me doy cuenta que en estos dos años no es mucho lo que he logrado y si es mucho lo que he dejado iniciado, es que tal vez ser buena no sea la mejor manera de seguir viviendo, tal vez mi forma de ser no es compatible con lo que el mundo espera que cada mujer sea. Tal vez sea yo quien se equivoca y quien tenga que dar un paso al frente y dejar que la corriente se la lleve, como he visto se ha llevado a muchos.

Es que aún con meses de descanso siento que esta responsabilidad va a acabar conmigo y que no voy a sencillamente poder hacer nada, quiero gritar por ayuda pero tal vez sea hora de dejar de pensar en lo que los demás pueden darme para concentrarme en lo que yo necesito de mí.

Tal vez terminar este cuadro pudo ser una ventana nueva para mí, pudo ser ese tan mencionado cierre, tal vez el termino de mi frustración y mi infelicidad, para dar la bienvenida a una vida un poquito más feliz, tal vez todas esas horas que le dedique a Miro y a su difícil obra me ayuden a superar la soledad patológica y pueda continuar este camino sin alejar a las personas de mí.

Lo siento Miro, pero tu obra acabo con mis ganas de copiarte algo más, tal vez Van Gogh sea algo más apropiado para esta melancólica y desordenada pintora amateur, tal vez la próxima vez no me abrumes con tu complejidad y tus felices cuadros, pero esa próxima vez esta muy muy lejos de aquí.

Para terminar quiero contar al publico presente una de mis más grandes satisfacciones de vacaciones, vencí uno de mis miedos y este fue el ultimo año que pise sin saber montar bicicleta! Ahora puedo ver el mundo a dos ruedas, y así tal vez encontraré un poco de la paz que tanto ando buscando.

Ya no estoy tan triste... Las personas deberían hacer esto más a menudo.

El último de muchos

Ok, este es mi último año de colegio, este año tengo que tomar deciones importantes, tan importantes como a que voy a dedicar el resto de mi vida, en donde voy a estudiar, y cosas no tan importantes como que tipo de ropa voy a comprar para la universidad. Además, este año cumplo dieciocho años, edad en la que segun mi mamá podré ser libre, libre de todas las represiones y los miedos que ella ha puesto en mí. Este año quiero que sea diferente de los otros y como es el ultimo quiero que sea el ultimo en el que tenga que preocuparme por esas cosas que no me gustan de mí.

El 2010 será el año en el que:

• Dejaré de ser gorda. Y no solo fisicamente, mentalmente también dejaré de serlo, estaré contenta con la forma en la que me veo y no tendré que preocuparme por eso nunca jamás, no más ropa que me haga verme más delgada, no más sentimientos encontrados cuando de un regalo ropistico se trate, no más.
• Dejaré de decir no a cosas que quiero decir sí por miedo. Dejaré de inventar excusas tontas para no enfrentar el mundo,( sí, me acabo de ver si señor, pero es que no me quiero quedar sola como él y no quiero gastar mis días aburrida como una trabajadora de banco) para que nadie me conozca.
• Dejaré de juzgar a la gente antes de conocerla. Sí, claro que lo voy a hacer, asi lo este intentando hace tiempo, es horrible prejuzgar a la gente y no me gusta cuando la gente lo hace conmigo, por eso voy a dejar de hacerlo.
• Dejaré de comer todo lo que me plazca. Para poder disfrutar los pequeños majares que me da la vida.
• Dejaré de ver la vida como una gran oportunidad para dormir. No desperdiciaré mi tiempo en una cama, seguiré amando dormir pero no lo haré tanto tanto.
• Dejaré de escuchar música porque a otros les gusta.

Aparte de dejar de hacer esas cosas, comenzaré cosas nuevas y mejoraré algunas que ya hago como:

• Comenzaré a ser más organizada, con todo, incluyendo mi tiempo.
• Comenzaré a aprovechar más mi tiempo en el computador. Empezaré a explorar el internet y aprenderé miles de cosas en él.
• Leeré más de doce libros, para no perder la costumbre.
• Me haré más seguido las uñas y me cepillaré el pelo con más frecuencia. Porque me hace sentir más bonita.
• Veré más peliculas.
• Nadaré más.
• Ire a muchos conciertos y a muchos eventos culturales.
• Me volveré adicta al teatro.
• Pintaré mucho mucho más.
• Voy a aprender a bailar, muchos ritmos, me hace muy feliz.
• Voy a pasr a la Universidad de Antioquia, a medicina.
• Voy a estudiar química todo el año para ser muy buena en la U.

No voy a hacer metas sociales, prefiero dejarme llevar por la corriente y alimentar las amistades que tengo en este momento.

Y ya, eso es todo.

Se acaba el año...

Que incumplida soy, no hay ni una sola entrada en diciembre, el mes preferido del mundo, el mes de la felicidad y el compartir, el mes del derroche y del amor desenfrenado. No es que me encante, pero me llena de ganas de cambiar y de amar a la gnete sin medidas, de ser mejor el siguiente año y conseguir todo lo que en este no tuve.
Pero esta vez no me voy a quedar en sueños inutiles, y no voy a añorar el proximo año todas las cosas que creo ya viví en este. Por eso esta navidad, me voy a dedicar al inventario y a plantearme los cambios que quiero y mis metas para el año que viene.
En el colegio hacemos ya metas al inicio del año, veamos que tan cumplibles fueron:
1. Mantener mi nivel academico: cumplida, no tengo mucho que decir, no me place haberlo logrado porque no es ninguna superación.

2. Leer más de ocho libros: El mundo y sus demonios, los cuatro de crepusculo, la cinta roja, el del colegio, marianela, los dos de Greta... el medico... lo logré!!!!!!!!!

3. Mejorar mi ortografía: estoy en ello, no siento que halla mejorado, pero ya al menos me doy cuenta de mis errores más facíl.

4. Aprender a pintar mejor: creo que no lo cumplí, nisiquiera estuve en clase, que decepción, un año casi desperdiciado con caballete en huelga.

5. Mejorar estado físico: eeemmm, no lo logré. Pero estuve en mi salida de campo y lo hice muy bien, y fui muy feliz en ella.

6. Abrir mi circulo social: aquí tengo que extenderme un poco. En cierto modo lo hice, conocí grandes personas como Paola, quien es maravilosa, que me sube el animo cada que hablo con ella, que adoro; como Laura, que cambió un poco mi forma de ver las cosas, que nisiquiera sé que decir de ella por lo grandiosa que es, porque todo lo que ella es es espectacular, y eso que solo la conozoco un poco y no creo que me considere su amiga como la considero yo mi amiga, tan grande, con quien me gustaría compartir tanto, a quien me gustaria conocer en serio y ya este año vale la pena solo por conocerla a ella. También conocí nuevas personas pero me cuesta mucho mantener el contacto con ellas. Me hice amiga de Juan David... es divertido estar con él.He conocido a Juliana, sin juzgarla, la quiero mucho... es muy linda conmigo.

7.No olvidar a mis amigas que se fueron ni perder contacto con ellas: lo logré!!!!! sigo hablando con mis lauras y las sigo queriendo como siempre las he querido. Es un poquito raro ahora que no estan conmigo siempre, pero no es tan malo como esperaba que fuera.

Eso era todo, no me quedo casi nada por cumplir lo que podria deducir como que mi año fue pleno, pero este año loco y extraño fue mucho más que eso, fue un camino irreconocible ahora, un camino largo y extraño que me hizo cambiar mucho, que me lleno de muchas cosas, entre rabias y cariños locos, en el que perdí una amiga adorada y en el que la recuperé, pero no de la misma forma. Un año en el que lloré más de lo que a alguien deberia permitirsele y descubri lo que es actuar con verdadera rabia, pude estar enojada mucho tiempo, y pude dejar de pretender. Fue un año triste pero en el que hice muchas cosas maravillosas, como hacer y terminar mi semillero, como hacer el servicio social y descubrir que a veces sirvo para muchas cosas, como descubrir miedos que no sabia que tenia y capacidades que tampoco crei tener. en sí fue un año deciscivo, me dejo mis no ganas de tener hijos, lo cual me entristece mucho y me dejo un amor incondicional: el de mi gato bello.

Yo no sé que vaya a pensar despues de este tren, pero por ahora es lo más lindo que pude escribir de él.

Este año tambien fue grandioso por este blog, por los conciertos a los que fui y por
todas las salidas.

Heladofobia

-Ay no, mami, he dejado caer mi helado, mami pasan los 5 segundos, recogemelo que no lo voy a poder comer.
Lloraba, el helado se derretía y la madre seguía hablando con su amiga.
-Mami, ya no queda casi nada y es mi helado favorito, mami, sueltame para poder recogerlo yo!
-No grites.
-Mami, bajame, mi helado!!!
Seguía llorando, pero la madre la ignoraba.
=Mami!(gritó)
-No más! tendrás que caminar el resto del camino, mira la verguenza que me has hecho pasar con Paula, Lucia, no puedes seguir comportandote así, esque eres una niña mala, no puedes seguir así.
-Pero mamá, se me callo mi helado! dejame recoger lo que queda... no tires de mí.
-Nos vamos para la casa Lucia, no entiendo porque te comportas así, yo te he dado todo de mí y tú me pagas de esta forma...
-Mi helado!
-Nunca más vas a comer helado, nunca más... ahi esta tu maldito helado, ahora muevete que falta mucho para llegar a casa y hoy no vamos a tomar el tren.
-Pero mamá, me duelen mis pies...
-No importa, no te callaste cuando te pedi que lo hicieras, ahora te aguantas y caminas.
Lucia y Amanda siguen su camino, ambas sollozando, Lucia cansada y triste por su helado, Amanda lamentando haberse despertado aquella mañana.
Llegan a casa, Lucia corre donde su abuela quien le prepara un baño y la lleva a la cama.
-¿Qué no ves que es una niña? como te atreviste a hacerla caminar hasta aquí, no tienes justificación.
-Pero mamá no ves que me hizo pasar verguenza con Paula, se lo merecia!
-como que se lo merecia, acaso estas loca amanda?, solo tiene tres años!
-Y yo solo tengo diecisiete, mamá, no puedo más con esto, no puedo.
-Como que no puedes, claro que puedes... tienes que poder.
-No mamá ya es suficiente, ya no soporto estar con ella, ya no soporto que me hable, a veces quiero olvidarla en el tren, quiero no volver a saber de ella...
-Como dices eso muchacha necia, no ves que es tu hija, que es tu sangre! tendrás que pasar sobre mi para hacerle algo a esa niña.
- Yo no le voy a hacer nada mamá, tampoco soy un monstruo, pero no voy a seguir aquí lamentando cada uno de los días, mañana me voy a vivir con Paula.
-¿¡Qué!? Estas loca, Lucia necesita a su mamá.
-Seamos realistas,tu eres su madre, yo solo le grito, la trato mal... Tú lo harás mejor que yo, así podrás enmendar todos los errores que cometiste conmigo...
- No te vas a ir Amanda, tienes que ser responsable...
-Sabes qué, me voy ya...
-No Amanda, no le hagas esto a Lucia.
-Creeme mamá, va a estar mejor contigo.

-Cree usted que sea real... es lo unico que no concuerda con mi historia, la tal Amanda y el recuerdo del helado, mi madre dice que no conoce ninguna Amanda, pero y ese recuerdo que?, lo saque de una novela?, es imposible, todavia me duele que mi verdadera mamá me haya abandonado, es imposible que esa mamá nunca hay existido...
- No creo que tu madre te haya mentido, debe ser algo que leiste o viste y lo tomaste como tuyo... no te preocupes, intenta incluir el helado en tu vida, no hay razón aparente para tu fobia... Son las doce, nos vemos mañana.
-Hasta mañana doctora.

-Pobrecita mi niña, escuchó toda mi conversación con mi madre... pero al menos es una joven feliz, si estuviera aún conmigo la habria arruinado, mamá hizo un buen trabajo al borrarme.
-Ay doctora, no entiendo como puede usted tratarla...

Yo pecador me confieso...

Hay muchas cosas que no he dicho y no sé porqué... las quiero decir, quiero poder hablar tranquilamente sin todas esas cosas detrás pidiendome a gritos que las deje salir.
Confieso que soy atea hasta la medula, que me cuesta creer más que cualquier otra cosa, creer en dios, en las personas, en mí. Confieso que me duele ser atea, que todos los días pienso que sería mucho más fácil ser católica, al menos tendría a dios a mi lado, a eso a lo que todo el mundo acude cuando ya no hay nadie más.
Confieso que me cuesta mucho aceptar mis errores, me cuesta mucho aceptar que no acepto mis errores. Confieso que tengo una excusa para todo, no hay nada que haga yo porque sí.
Confieso que tengo miedo de que mi mamá me odie, tengo miedo a odiarla.
Confieso que a veces me gustaría no seguir.
Confieso que me gusta mucho la música, me gusta tanto que hay canciones que me causan maripositas en el estomago.
Confieso que toda reacción física la analizo, como las maripositas, que son una recurrencia de impulsos nerviosos en mi plexo solar.
Confieso que me importa mucho lo que la gente piense de mí, que me imagino conversaciones que no tengo con la gente, que a veces hablo sola por mucho tiempo.
Confieso que odio el desorden, y que no lo puedo ordenar porque no sé por donde empezar.
Confieso que me gustaría mucho vivir sola.
Confieso que soy paranoica, que creo que la gente no me quiere, que creo que todos me odian.
Confieso que muchas cosas se me hacen dificiles, pero no suelo admitir que lo son porque le tengo un miedo intenso al fracaso.
Confieso que suelo rendirme, que suelo inventar mil excusas en mi cabeza para no hacer las cosas, para no confrontar mis incapacidades, pero al final termino haciendo todo, porque odio ser alguien que se rinde.
Confieso que tengo días tristes, que lo son porque sí, que tengo mal humor, que lo escondo tras sonrisas fingidas, tras sueños inventados.
Confieso que hay alguien a quien quiero mucho, como a una parte de mí.
Confieso que no sé enamorarme, que no sé querer a nadie de esa forma.
Confieso que me duele mucho llorar, que me da rabia conmigo por hacerlo, que me gustaría no volver a hacerlo.
Confieso que hace poco algo se rompió y ya no veo las cosas de la misma manera, estoy un poco más amargada.
Confieso que me duele mucho el encierro, que me duele mucho estar sola.
Confieso que me arrepiento de las cosas. Incluso antes de hacerlas.
Confieso que creo que el año pasado era más feliz, pero no estoy segura, no sé si es la simple costumbre de creer que tiempo pasado fue mejor.
Confieso que creo que mi padre es muy débil.
Confieso que no me gustan los besos fingidos, esos que todo el mundo da, pero en realidad nunca existen.
Confieso que me gustan los abrazos en demasía.
Confieso que me gusta comer cuando estoy triste. También me gusta cocinar cuando lo estoy.
Confieso que voy a extrañar mucho a mi amiga que se va, porque la adoro, y es lo único que me quedaba de mis 4 compañeras.
Confieso que amo los cumpleaños, aunque nunca haya tenido uno tan feliz que no sienta tristeza.
Confieso que cuando más hablo es cuando más quiero quedarme callada.
Confieso que me cuesta mucho hacer amigos, confieso que me cuesta decir lo que realmente pienso.
Confieso que me siento en una encrucijada cuando de comprar ropa se habla, confieso que no sé si quiero bajar de peso por mí, o solo quiero que los demás se fijen en mí.
Confieso que me da rabia tener pensamientos superficiales.
Confieso que me gustan mucho las novelas mexicanas.
Confieso que me gusta mucho leer y tengo una manía incesante de anotar los libros que he leído, para no olvidarlos de a poco.
Confieso que no soy capaz de leer un libro dos veces, pero si puedo ver una película miles.
Confieso que casi nunca me dejan de gustar las cosas, por eso suelo decir que nunca cambio.
Confieso que no apoyo la piratería, pero bajo música de Internet.
Confieso que me deprimo fácil, y que muchas veces he querido ir al sicólogo para que me "arreglen".
Confieso que amo a mi gato con locura, y tengo un miedo intenso de perderlo.
Confieso que voy a seguir llenando esta entrada hasta que no pueda confesar más cosas.

Estigmatización juvenil, todos parecen estar contentos con el tema, todos parecen tener un deseo intenso de pertenecer a algún grupo en particular, de cerrar sus vinculos amistosos a un solo grupo de personas, que se vista igual a mí, y que escuchan las mismas canciones, que ven la vida de la "misma manera". Nadie parece querer romper con los esquemas y ser más que los demás, ser eso que nadie es, ser el diferente de toda la manada.
Todos parecen estar contentos con su clacificación y cuando no lo están simplemente se buscan otra.
Aceptemoslo, de alguna forma queremos todos pertenecer, eso de no ser parte nos asusta, nos deprime y hace que nuestros ideales se confundan con una mezcla de desesperación que nos hace ir hasta el punto de querer dejar todo a un lado y salir corriendo.
Pero y que pasa si no te logras acomodar, si ningún estilo es el tuyo y cada vez que alguien pasa por la calle te preguntas si se pregunta lo mismo ¿Qué seré yo?. Tal vez ya estas muy grande para preguntártelo, si ya no haces parte a los 17 el tiempo ya se te paso y es mejor que esperes a ver como sale el resto de tu vida, a ver si encuentras un grupo de no pertenecientes, a ver si algún día tus amigos se llevan bien entre sí.
¿Por qué escondemos quienes somos tras una cortina de maquillaje, tras accesorios extravagantes, tras ropa incomoda? ¿Y por qué cuando no llevamos eso que por fuera nos hace alguien no somos nada?
Me pregunto cúal será el camino que debemos tomar los que no somos nada, pero que somos todo a la vez, los que nos gustan miles de cosas, los que somos emos, raperos, rockeros reggueros(?) y todo a la vez, los que somos hasta locos, autista y ezquisofrenicos, todos aquellos que no cabemos en una lista de cánones internacional, esas que dicen como se comportan los jóvenes.
Tal vez tengamos que esperar hasta ese momento en el que dejamos de ser jóvenes para convertirnos en "adultos responsables", ese momento en el que lo que fuimos ya no importa y solo lo que hagamos para mantenernos vivos en este mundo de penurias es lo único que cuenta.

Cuando dejas de hablar de algo lo vas olvidando. Pero después vuelve y si era malo parece peor, y si era bueno, creerás que fue lo mejor. Eso es lo especial de las letras, del papel y del lápiz, de su mágica convergencia, Cuando escribes las cosas, los eventos, los sentimientos, los pensamientos y las opiniones ya no los puedes cambiar, ya no cobrarán más importancia ni la perderán, serán siempre lo que eran y nunca serán diferentes. Esta es la magia que solo los humanos poseemos, lo que nos hace tan especiales; nada más. No es el lenguaje, sino la capacidad de plasmarlo, de inventar una realidad diferente, de hacerla verdadera y de crear, de dar forma tus pensamientos y, en cierto modo, compartirlos. No imagino mi mundo sin letras, sin hojas, ¡sin libros!¿Cómo viviría yo en un mundo sin libros? Mucho peor ¿Cómo viviría yo sin saber leer? ¿Cómo seria mi mundo de pequeño sin las experiencias de los demás, sin todas esas historias que me llenan y que expanden mis horizontes?. No lo soportaría, dejaría de existir. No recuerdo bien el momento en el que aprendí a escribir o a leer, pero fue un momento bien importante, más que cualquier otro, fue el momento en el que el mundo se abrió a mis pies, pero hasta ahora lo sé: muchas personas se han dado cuenta de que me gustan los libros, de que no estoy completa si no tengo un libro en la mano, una historia qué compartir, algo que aprender, peor no saben al grado que este amor llega, no saben cómo necesito leer y lo frustrada que me siento cuando estoy leyendo.

En este momento viene a mi mente un pequeño recuerdo. Yo, con mis rulitos rubios y mis bellos ojos casi verdes en la sala de mi casa con mi tablerito y unas cuantas tizas haciendo las vocales, me sentía tan orgullosa, porque las sabia hacer, despacio a, despacio e, despacio i, y así... No eran muy lindas, todavía no lo son, pero eran perfectas. Eran mi expresión primaria de humanidad y aunque en ese entonces no lo veía de esta manera, me llenaba de satisfacción. Escribir, nuca ha sido mi pasión, no lo había hecho muy amenudo y cuando lo hacía, lo único que me quedaba era un sabor amorgo a decepción, porque esperaba demasiado de mis escritos. Ahora, que he empezado a escribir con más frecuencia y sin ningún otro propósito que divertirme y que no se me olviden las cosas, porque mi memoria no anda bien ultimamente, he descubierto lo maravilloso que es, lo bien que me hace y la tranquilidad que me brinda. He perdido un poco la necesidad de contar todo, porque puedo escribirlo. Ya no siento la necesidad de que me escuchen, porque el papel siempre está aquí para ser llenado. He perdido mucho tiempo preguntándome cosas que, como no escribo, se quedan sin respuesta, inventando historias que después ni yo recuerda. Por eso, desde ahora comenzaré mi travesía de una manera más diferente, sin hablar tanto y con más letras de por medio. Con más olor a lapicero y a papel limpio, con más hojas marcaditas por lo fuerte de mi escritura. Tal vez cuando sepa escribir mejor, cuando tenga suficiente poder en las artes comunicativas pueda enseñar, para que nadie se pierda de lo maravillosa que es la humanidad, de su gran invento, de su gran capacidad y de las pocas cosas buenas que ha hecho con ello. Es una de las pocas razones que tengo para sentirme bien en mi condición, el poder escribir y dejar mi memoria plasmada en el papel. Porque este es el secreto, éste es el poder maravilloso del que todos hablan, ésta es la magia que hace al mundo girar y lo que hace tan increíbles las civilizaciones: la palabra y los mecanismos de trasmisión de la misma, Entonces tú, que por casualidad estas leyendo esto, comienza a disfrutarla, porque si te vas de esta realidad sin saber de ella y sus parajes, habrás perdido completamente tu viaje aquí en la tierra.

La decadencia de las lilas

Nunca les ha pasado que algo sencillo los deja extremadamente perturbados? y que una vez ese algo termina, todas sus ideas giran en torno a él?

Bueno hoy me paso algo así, termine de leer un libro, On, Off de Collen McCullough, un libro excelente, pero con un capitulo final realmente perturbador, no voy a decir por qué, porque les arruinaria la magia del libro, solo les voy a decir que vale la pena leerlo todo solo para llegar a ese punto, al punto en el que las barreras mentales que todo el libro te creo se rompen y te deja con un vacío y una sensación de ignorancia con la que no puedes casi respirar, te sientes un completo idiota.

No entiendo como puede alguien hacer algo así, un libro tan extremadamente tedioso, tan envolvente, tan monotono, como puede terminarlo de tal forma que quiero leerlo de nuevo, con la nueva perspectiva que me dio el final.

Lo recomiendo si les gustan las historias de policías, si no, ni lo intenten, se aburrirían demasiado rápido y no llegarían a su enfermizo pero magnifico final.

Quiero regresar a casa.

Estoy harta de estar aquí, en esta casa llena de fantasmas, llena de nudos y de discusiones sin sentido, llena de gritos y de insultos llena de todo lo que odio revuelto con un poquito de culpa. Realmente es muy difícil estar aquí, estar feliz mientras todo se desmorona, mientras todo se cae a pedazos, incluyéndome. Estoy cansada de este lugar al que no pertenezco, este lugar que me quita tanto y que no me da nada. Cada día que pasa se desvanece un poco más mi presencia, cada día que pasa pierdo más lo que soy, cada día que pasa dejo más de ser yo. Es increíble como he cambiado, como me he agrietado, como el tiempo ha hecho su labor en mí y me ha causado tantos daños, tantos vacíos, como ya lo único que me llena es la adulación momentánea y como tengo que parlotear días enteros acerca de lo bien que estoy cuando no hay nada bien, nada. Aquí, soy invisible, soy el envase, el que se vacía de a poco, el que pronto quedara vacío. Aquí, no soy nadie, no valgo nada. Y para que? para que sigo aquí, para que si me hace tanto daño, para que si poquito a poco me esta apagando mi luz? Cual es el sentido? si solo estoy yo, en contra de todo, y con nadie a mi favor, con esta soledad terrible que me abruma y me desespera, que me hace creer en lo que no creo y querer a quien no quiero, que me hace buscar compañía desesperadamente, hasta el punto de volverme fastidiosa. Por que yo? por que precisamente yo soy quien no encaja, quien se queda sola al final del día, quien llora en la oscuridad, quien se cansa. Debería irme, pero no lo hago, y no lo haré, porque no tengo a donde ir, porque creo que el problema soy yo, nadie ni nada más, y en otro lugar todo seria de nuevo lo mismo, me gustaría tanto ser otra, otra menos como yo. Pero no puedo y ya no vale la pena intentarlo, ya nada vale la pena, ni el mundo ni yo lo merecemos. Ya solo quiero correr, irme lejos de aquí, irme a mi ciudad natal, a mi casa, donde puedo ser libremente, donde puedo llenar una y otra vez mi envase, donde todo es más bonito y en el fondo no estoy sola. Lo único triste es que no puedo ir a allí, no puedo regresar, porque ya estoy aquí, en mi casa.

Mita.

La demencia senil es una enfermedad degenerativa del cerebro en la que el adulto mayor pierde de a poco la percepción y a largo plazo pierde también sus recuerdos.Hace poco más de un año mi abuela fue diagnosticada con esta enfermedad y su papel dentro de nuestra familia cambió.

María Luzmila Arenas de Vásquez nació el 4 de marzo de 1932, se casó a los 17 años con Hector Vásquez y tuvo su primer hijo a los 19 años, la ultima de 6, mi tia Diana, la tuvo a los 42 años, edad en la que fue abuela por primera vez.

Ella me crió a mí, a mi hermano, a mi primo, para quien fue una madre, a sus hijos, sus hermanos y hasta a sus primos el tiempo que vivió con ellos. Ella dio todo lo que pudo de sí para que toda su familia fuera feliz, cometió errores, lloró, me pegó con una rama y me cocino cosas deliciosas todos los día durante 7 años, me rogó que comiera, me obligo a comer brocoli, que odiaba por las caricaturas y que hoy gracias a ella amo.

Ella me dio parte de su vida y dedico tardes enteras a formarme, a hacerme mejor persona, gracias a ella, a sus tangos, a sus boleros, a sus rezos y a su esoterismo, a su mal genio y a sus estrictas reglas, a su desorden pero a su extrema limpieza, a su comida deliciosa, a la ropa hecha por ella, a sus clases de caligrafía, y a las novelas que compartió conmigo, gracias a todo eso y a ella soy lo que soy, odio la religión y amo la comida, gracias a ella todos somos lo que somos, y ahora de apoco la estamos perdiendo.