El dolor de ser la que no siente...

La personalidad, esa tan sobre valorada característica de la humanidad, es una mezcla de actuaciones y pensamientos que cada persona no controla. Durante toda nuestra vida vamos formando nuestra personalidad y la podemos cambiar a nuestro antojo, pero hay cosas que no funcionan por libre albedrío y que dependen más de lo que vives, de las personas que afectan tu entorno y de ese no sé qué que algunos llaman esencia. Esa personalidad decide como vamos a actuar y que opiniones vamos a emitir frente a las situaciones que diariamente enfrentamos y también define como nos relacionamos con las demás personas.

Es muy tal vez muy difícil asegurar algo acerca de la personalidad de alguien cuando todos los humanos estamos siempre cambiando, pero hay constantes que se pueden dibujar y buscarles razón de ser. Yo soy una persona que evade. Que evade las responsabilidades, los retos, sus pensamientos y sus sentimientos y soy casi perfecta haciéndolo. He encontrado la manera de no sentir en el momento preciso, de dejarme a un lado para que lo que pasa no me afecte, en el momento, porque si fuese de otra manera yo no sería capaz de vivir con toda esta gente loca que tengo al rededor. Todo empezó con mi mamá, de la que saben es muy rara conmigo, cuando mis papás se separaron yo me convertí en su apoyo, una niña de siete años siendo el apoyo de una mujer inestablemente deprimida y llena de rabia... Ahora que lo pienso fue difícil, pero poco a poco aprendí a vivir con ello, con la presión de saber que decir cuando te cuentan mil cosas horribles de tu familia, de tu papá, que tal vez no estas preparado para saber... Yo me sentía una adultita, pero jugaba montones  con muñecas y lo hice mucho tiempo... porque yo no queria serlo, yo no quería tener que pensar en lo que pasaba, yo prefería inventarme mil historias y vivir en mi mente una vida paralela. Después llegó la esposa nueva de mi papá, con un temperamento y un carácter impulsivo y agresivo... las peleas eran constantes y como yo era la única que podía hablar con ella llegue a hacer que se contentara yo. Era simple... solo tenía que encontrar un tema de conversación, totalmente diferente a la situación que le causaba estrés y hablar con ella acerca de eso  hasta que se le pasara la rabia, hasta que la aplacara o hasta que la disimulara y la situación fuera solucionada. Lo único difícil era encontrar el tema. Para poder hacer esto yo tenía que suprimir todo sentimiento y concepción propia acerca de la situación en cuestión y observar... todo. Así me fui acostumbrando a manejar todas las situaciones... evadiendolas.  

Pero últimamente se me hace más difícil manejar las cosas así, ahora simplemente vuelvo a lo que hacia cuando era niña, pienso en mi vida paralela y en todas las cosas que yo podría decir si alguien quisiera escucharlas. Últimamente se me hace más difícil fingir y evadir, se me hace un poco más imposible. Y mi vida paralela esta siendo menos visitada, esta vida, la de la gente real, es demasiado complicada como para evadirla por completo. Yo no sé que vaya a pasar conmigo y con la forma en la que me relaciono con el mundo, yo no sé si los rasgos evasivos que yo le imprimí a mi personalidad me van a seguir y no sé si hacen ya parte de mi esencia, de esa parte que no se puede cambiar o explicar, pero estoy segura que hay algo que esta cambiando y que no puedo explicar y que las relaciones interpersonales que tengo ahora por ende, van a cambiar también, esperemos a ver si les gusta este nuevo yo que esta creciendo dentro mío!.