Melancolía

Que me duele tanto, que me causa heridas, que te siento lejos. Te extraño, me dueles, cambiaste mi vida y ahora ya no sé como vivirla, ya no.

Si pudiera yo tenerte aquí, hablandome de nada y cuándo más y cuando más, seguro es lo que me falta. Si pudiera recuperar lo que no me tocó porque ya no hay, porque llegue muy tarde seguro es por ahí.Tiempo suficiente me falta cada vez, vida suficiente me falta otra vez.
Si solo tuviera un lugar para expresar mi necesidad yalguien escuchara lo que tengo aquí, eso sería si tuviera el respeto de quienes no me toman en cuenta, si solo vieran de lo que soy capaz es eso lo que me falta,seguro así sería felíz.
Tiempo suficiente me falta cada vez, vida suficiente me falta otra vez. Si solo tuviera el color
de quienes parecen disfrutar, si él mismo me pintara a mí, parece es por ahí, seguro seria feliz...
si pudiera recuperar.... si solo tuviera un lugar.

Julieta Venegas- Sería feliz.

I din't do it, but is just like me

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Shh

Torn me, use me, kill me, bite me, it doesn't really matter, I'm not even here.

A veces lo que eres cambia cada día...

Gracias por esta amistad amiga invisible, nunca olvidaré lo que has hecho por mí, ni ninguna de nuestras aventuras ni nuestras rarezas compartidas, ni nuestras historias ficticias, ni las cosas que me gustan gracias a ti, ni lo grande que es mi mundo desde que te conocí. My only hope, is to have you, even when you are not around, because never and always, sometimes, just sometimes, can be posible.

Las veces que intentarlo no es suficiente

Me gusta mojarme el pelo, y pintarme las uñas, me gustan los aretes y los vestidos, pero sobre todo me gustan tus manos en mi piel, tus besos en mis labios, tu piel y mi piel. Me gusta tu sinceridad explosiva, tu forma de mirarme, tu ternura y tu dureza. Me gustas, cuando estas conmigo... cuando me haces saltar la cerca. Me gusta lo que siento cuando estas, cuando te vas.

El tiempo es la atadura más grande, la rutina la más peligrosa, la monotonía un castigo, el fastidio el lapso del olvido, la falta de amor... mi común denominador.

Cargo una roca por corazón.

Noto que no me quedan más sueños, que me he llenado de metas pero que ya no sueño nada, ni quiero ser feliz.

Suelo apegarme a aguas peligrosas, a aguas pasajeras, pronto dejaré de hacerlo, viviré conmigo, y ya.

Quiero un avioncito de papel, que me lleve lejos de aquí, siempre he sabido que este no es mi lugar, no es mi ciudad ni mi gente, no es mi país. Yo sé que aquí no pertenezco y que estoy de paso, que esta no es mi casa y que por más cosas que tenga aquí, en realidad nada me amarra. Yo sé que ando de paso por la vida de los que acompaño y que por eso nada va más allá, por eso la imposibildad de querer y las ganas de no hacerlo, porque no me voy a quedar. No sé cuantos años me queden aquí, ni cuantas oportunidades voy a tener de arruinar todo, pero quiero que no esperen nada de mí, porque nada puedo darles, porque yo soy un ave que vuela sola, que sufre sola y que se traga cada cosa que no dice. No me quieran que no puedo quererles, no me extrañen que no puedo volver, no me pidan nada... No traten de entenderme, cuando lo intenten, ya no estaré aquí, y no, no sé volar.

Sólo a veces... déjate llevar

Me encantan los momentos extraños con extraños... son la mejor parte de mi vida, y cuando tengo ánimos suficientes los busco. Creo que todo comenzó cuando me di cuenta del efecto sonrisa, del efecto mirada larga, del efecto risa compartida. No sé porque me paso la vida buscando esos momentos, encontrándolos, manteniendo relaciones pasajeras con extranjeros de mi vida. Creo que es por lo mismo, por la magia del momento, por la poca posibilidad de un reencuentro. A veces me gusta contarlos, otros me los guardo para mí. A veces no los encuentro y mi soledad de transeúnte no se ve interrumpida, otras veces, comparto momentos para el olvido con extraños, en salas de espera, en filas, en buses, en todo lo pasajero.

No sé cuando comenzó todo esto, no sé cuando me di cuenta que me gustan esos momentos, pero los seguiré buscando y hasta puede que les comparta algunos.

Empecemos con este:

Todo había terminado, la carrera, el estudio, todo, ya podía estar tranquila. No tenía música, entonces me dediqué a mirar por la ventana, para no dormirme. Era de noche y no había mucho para ver, sonaba un vallenato de esos que me gustan, pero sólo podía escucharlo en las paradas, el resto del tiempo, el ruido del carro me lo impedía. El colectivo se detuvo en un semáforo, en ese que siempre está en rojo antes de llegar al zoológico, y ahí estaba él, un hombre un poco flaco, que se sentó en el suelo, ahí en la acera; yo lo miré hasta que se dio cuenta que lo hacía, pero en vez de retirar mi mirada, lo seguí haciendo hasta que sonreí, y él me sonrío de vuelta, y el semáforo cambió, y yo seguí mirando por la ventana, pero ahora con una sonrisa interminable en la cara.

All I can do is follow the tracks of my tears????

Descubrí algo... llorar no soluciona nada. No sirve para nada, no se lleva el dolor, no desahoga, no sirve de nada. Llorar está sobre valuado porque en realidad solo hace que te duela más. Sí, así muchos digan lo contrario, así yo haya dicho lo contrario, la verdad es que no, no funciona cuando uno se quiere sentir mejor, es todo lo contrario. Agranda las cosas y llorar por dos horas seguidas por algo que te pasa no es posible, entonces traes a colación todas las malditas cosas que no están bien... y se te vuelve la vida un mar de lagrimas. Y eso no es lo peor... lo peor es lo que viene después. El dolor de cabeza, que te recuerda lo estúpida que eres por llorar tanto tiempo por tan poco... las nauseas y el sueño interminable con malos sueños... no de los divertidos que quieres seguir soñando.

Pero es difícil no llorar, y es más difícil buscar otras formas de dejar de estar triste... pero llorar, llorar definitivamente apesta.

Llamame loca, pero quiero seguir soñando

En estos días me enfermé y pasé bastante tiempo en la Eps siendo succionada por agujitas pequeñas para ver si estaba bien o no. Los procedimientos duraron poco la verdad, pero perdí varios días en la sala de espera. Y no me voy a quejar... porque no sirve de nada, pero si quiero criticar un rato a los involucrados en ese paseo que tienen que vivir todos los que no estan bien. Primero estan los cajeros, que no quieren estar ahi y tratan a pacientes desorientados como si debieran saber todo. Luego estan los doctores, que tampoco quieren estar ahi, que simplemente se dedican a mantener conversaciones de un solo lado con un computador, que se estan llendo desde el momento en el que llegan y que impacientes llaman a sus pacientes a citas cortas en las que se te olvida hasta que tienes porque te preguntan con tanta ansia, como si desearan que salieras inmediatamente. Y las enfermeras... ellas tampoco quieren estar ahi. Y entonces, quien si quiere? yo creo que nadie, por eso es un ambiente hostil y lleno de trabas en el que hasta la señora de la tienda vive de hacer mala cara. Y a esto se tiene que someter todo el que quiera ser atendido, a ser tratado como un cliente más y a esperar... y esperar. Es que por más paciencia que se tenga la espera es casi insoportable, porque pueden ser varias horas en unas salas de espera no muy confortables.

El sabado alguien me dijo que le daba pesar ver como funcionaba el sistema de salud en nuestro país, yo le dije que a mi también. Lo que no le dije fue que yo ansiaba entrar en él.

Porque si, yo quiero ser doctora, pero no de esos, que estan aburridos trabajando, yo quiero ser una doctora maginifica, feliz de atender a sus pacientes, que no tenga que cumplir un horario extricto con ellos.

Y si para ser la doctora que quiero ser tengo que ganarme tan poco como un trabajador normal, pues que sea asi, porque yo no quiero tener dinero si no tengo felicidad laboral.

Y llámame soñadora, pero yo quiero cambiar el sistema de salud, para que sea más fresco, más sencillo, y que la gente pueda acceder a él sin tener que estar en una fila 30 minutos y en una silla 3 horas...

Y si, y quiero cambiar el mundo, quiero un mundo mejor para las personas, para que no sufran tanto, y quiero que tengan todo lo que merecen, y algún día lo voy a lograr... algún día seré quien cambie lo que por costumbre ha estado tanto tiempo mal.

Escucha el silencio, escucha como grita

No puedes. Es así de simple. No.

Tienes que tener claro que tus limitaciones son más grandes que tus libertades, tienes que tener claro que por más que quieras, no puedes.

No puedes cumplir con las expectativas tontas que todos tienen de ti.

No puedes justificar todos tus actos.

Tienes que entender que no puedes aceptar todos los golpes que decide darte la vida, ni las bofetadas que te proporciona la gente.

No puedes estar siempre a la defensiva, ni puedes confiar totalmente.

No puedes permitir al mundo que te lastime, pero no puedes dejarlos afuera.

Tienes que tener claro que los ojos no te dejan ver lo que hay realmente debajo, que las apariecias engañan y que todos tienen malos pensamientos, no eres la unica.

No puedes ganar en todo, a veces tienes que perder.

No puedes rendirte, ni dejar de luchar, ni tomar tus fracasos como simples momentos, debes aprender todo lo que puedas de ellos, sin llorar... no has perdido nada.

Debes querer, pero con precaución, la gente esta prevenida y muchas veces no quiere que la quieras, no tanto como eres capaz de hacerlo.

Controla tus impulsos, controla tu ira... pero dejala salir de vez en cuando, trata de decir la verdad, no puedes mentir ni fingir siempre.

No puedes seguir todos los consejos que te da la gente, ni los consejos que te das tu misma, permitete escuchar a todos, pero hazle caso solo a aquellos que sientas más cercanos, que te permitan crecer y vivir más.

Nunca permanezcas igual, aprende algo todos los días, valora a quienes tienes a tu alrededor, así no te valoren a ti, recuerda que la gente solo ve lo malo y nunca notará lo bueno que haces por ellos, pero cambia tú, buscale lo bueno a las personas, reconciliate con aquellos que te han herido, no cultives odios injustificados, pero cultiva todo el cariño posible.

Nunca dejes de decir las cosas buenas que tiene la gente, no permitas que el pesimismo llene tus arcas, pero mantente esceptica, para que no te hieran tanto.

Aprende a escucharte, que al final, solo las cuentas que tienes que rendirte a ti misma, son las que importan.

Gracias a todos aquellos que me permiten crecer todos los días, que me dejan ser tonta y gritar mi inconformidad, que se rien de mi y que me dejan reirme, que me escuchan cuando estoy enojada, y que no me dicen nada cuando lloro, a aquellos que me hacen llorar cuando solita no puedo y a aquellos que me permiten luchar para quererlos cada día. Muchas gracias por estar ahí todos los días y por darme esperanzas acerca de la gente... por no dejarme caer en el error dos veces y por permitirme ser yo, así ese yo sea diferente todos los días... Gracias por aceptar mis cambios de humor y mis bipolaridades, mis estupideces y mis inseguridades. Gracias... miles de gracias por cumplir en persona la función de este blog, gracias por escucharme, y por dejarme escucharlos.

Los quiero.

Short talk

-No me pidas nada.

-No lo hago, solo disfruto de tus sobras.

-No puedo darte nada.

-Lo entiendo, pero a veces es difícil no querer todo de ti.

-Nunca te daré lo que buscas.

-Y cómo sabes que busco?

-Lo tienes escrito en tu mirada.

-No es cierto, no sabes leerme.

-Claro, te conozco.

-No es cierto, si lo hicieras podrías ver lo mucho que me duele esta pared que construyes, para que yo no entre, yo no soy el mundo, no te voy a herir, te lo prometo.

-Deja las promesas, tú sabes que no las puedes cumplir, nadie puede.

-Porque tienes que ser tan pesimista, porque no puedes ser tan realista como presumes ser, no ves que es sólo tú culpa que yo crea en las promesas...

-A mí no me culpes de las ilusiones que tú te creas, tú eres una persona independiente a mí.

-Ya no.

-Mala cosa.

A perfect day

El 4 de marzo hasta ahora ha sido el mejor día del 2010. El 4 de marzo descubrí que me encantan los aviones, y viaje sola en uno pro primera vez. Descubrí que quiero miles de cosas y que no quiero conformarme con no tenerlas. Descubrí que los hoteles son hogares de paso y que me encanta estar de paso. Descubrí que no tengo por que tener miedo de mis palabras, de los secretos y de las mentiras, que la verdad y la sinceridad son siempre la mejor parte de las conversaciones así duelan y rompan el alma. Descubrí que puedo tener una relación con mi papá y que a pesar de las diferencias somos muy parecidos y nos podemos llevar bien.

El 4 de marzo de 2010 fui al concierto de Coldplay en Bogotá. No me molestaría especificar cada segundo del concierto, como fue todo, pero para eso habrá más ocasiones. En resumen ha sido el mejor concierto al que he asistido, ame cada una de las canciones, cante todas las que me sabía, grite, salte y baile, conocí canciones que no conocía y por 3 horas fui completamente feliz. Eramos Bat for lashes, Coldplay y yo, solos en el mundo disfrutando de su buena música. Yo no estaba muy cerca del escenario que digamos, pero desde la lejanía pude sentir cada una de sus letras, cada una de las notas dentro de mí. Casi muero en el momento en el que Chris se equivoca y dice Fuck, y luego dulcemente se disculpa.

No sé como escribir esto, porque no tengo el recuerdo exacto. Mi papá, cuando salimos del concierto, me dijo la cosa más linda que me ha dicho en toda la vida, la cosa más linda que cualquier persona me podría llegar a decir. Me dijo que ese concierto era para que yo viera que todos mis sueños se podían cumplir, que siempre iba a haber personas criticando cada decisión que yo tomara( como estuvieron todos aquellos que criticaron el viaje, el gasto y en sí toda la experiencia Coldplay) pero que yo tenía que cumplir todos mis sueños, porque en realidad eso era lo único que importaba y lo único que me iba a hacer feliz.

Al final no pude agarrar un CD de los varios que regalaron a la salida, pero el recuerdo de cada canción vive en mí y no necesito la grabación de otro concierto solo para recordar ese mío, ese 4 de marzo en el que todo fue perfecto.

A Musical History

He descubierto que me gustan mucho los musicales, más de lo que esperaba... pero tambien he descubierto que no he visto los suficientes. Yo creo que este genero puramente americano tiene tanto para dar y yo he recibido tan poco. Chicago, Moulin Rouge, El fantasma de la Opera, no son suficientes para todas las grandes que hay. Hoy he descubierto un nuevo sueño, hoy quiero ir a Brodway, alli donde nace la magia y es interpretada desde el alma, a ese lugar donde el talento no tiene limites y donde la imaginación vuela tanto que es inalcanzable.

Vi un documental quite good, y una frase mal parafraseada decía que la vida esta llena de malos momentos, pero siempre tendremos un musical para alegrarnosla por dos horas y alguito, y es en sí la razón por la que me gustan, porque simple y llanamente me hacen feliz.