Sólo a veces... déjate llevar

Me encantan los momentos extraños con extraños... son la mejor parte de mi vida, y cuando tengo ánimos suficientes los busco. Creo que todo comenzó cuando me di cuenta del efecto sonrisa, del efecto mirada larga, del efecto risa compartida. No sé porque me paso la vida buscando esos momentos, encontrándolos, manteniendo relaciones pasajeras con extranjeros de mi vida. Creo que es por lo mismo, por la magia del momento, por la poca posibilidad de un reencuentro. A veces me gusta contarlos, otros me los guardo para mí. A veces no los encuentro y mi soledad de transeúnte no se ve interrumpida, otras veces, comparto momentos para el olvido con extraños, en salas de espera, en filas, en buses, en todo lo pasajero.

No sé cuando comenzó todo esto, no sé cuando me di cuenta que me gustan esos momentos, pero los seguiré buscando y hasta puede que les comparta algunos.

Empecemos con este:

Todo había terminado, la carrera, el estudio, todo, ya podía estar tranquila. No tenía música, entonces me dediqué a mirar por la ventana, para no dormirme. Era de noche y no había mucho para ver, sonaba un vallenato de esos que me gustan, pero sólo podía escucharlo en las paradas, el resto del tiempo, el ruido del carro me lo impedía. El colectivo se detuvo en un semáforo, en ese que siempre está en rojo antes de llegar al zoológico, y ahí estaba él, un hombre un poco flaco, que se sentó en el suelo, ahí en la acera; yo lo miré hasta que se dio cuenta que lo hacía, pero en vez de retirar mi mirada, lo seguí haciendo hasta que sonreí, y él me sonrío de vuelta, y el semáforo cambió, y yo seguí mirando por la ventana, pero ahora con una sonrisa interminable en la cara.

All I can do is follow the tracks of my tears????

Descubrí algo... llorar no soluciona nada. No sirve para nada, no se lleva el dolor, no desahoga, no sirve de nada. Llorar está sobre valuado porque en realidad solo hace que te duela más. Sí, así muchos digan lo contrario, así yo haya dicho lo contrario, la verdad es que no, no funciona cuando uno se quiere sentir mejor, es todo lo contrario. Agranda las cosas y llorar por dos horas seguidas por algo que te pasa no es posible, entonces traes a colación todas las malditas cosas que no están bien... y se te vuelve la vida un mar de lagrimas. Y eso no es lo peor... lo peor es lo que viene después. El dolor de cabeza, que te recuerda lo estúpida que eres por llorar tanto tiempo por tan poco... las nauseas y el sueño interminable con malos sueños... no de los divertidos que quieres seguir soñando.

Pero es difícil no llorar, y es más difícil buscar otras formas de dejar de estar triste... pero llorar, llorar definitivamente apesta.

Llamame loca, pero quiero seguir soñando

En estos días me enfermé y pasé bastante tiempo en la Eps siendo succionada por agujitas pequeñas para ver si estaba bien o no. Los procedimientos duraron poco la verdad, pero perdí varios días en la sala de espera. Y no me voy a quejar... porque no sirve de nada, pero si quiero criticar un rato a los involucrados en ese paseo que tienen que vivir todos los que no estan bien. Primero estan los cajeros, que no quieren estar ahi y tratan a pacientes desorientados como si debieran saber todo. Luego estan los doctores, que tampoco quieren estar ahi, que simplemente se dedican a mantener conversaciones de un solo lado con un computador, que se estan llendo desde el momento en el que llegan y que impacientes llaman a sus pacientes a citas cortas en las que se te olvida hasta que tienes porque te preguntan con tanta ansia, como si desearan que salieras inmediatamente. Y las enfermeras... ellas tampoco quieren estar ahi. Y entonces, quien si quiere? yo creo que nadie, por eso es un ambiente hostil y lleno de trabas en el que hasta la señora de la tienda vive de hacer mala cara. Y a esto se tiene que someter todo el que quiera ser atendido, a ser tratado como un cliente más y a esperar... y esperar. Es que por más paciencia que se tenga la espera es casi insoportable, porque pueden ser varias horas en unas salas de espera no muy confortables.

El sabado alguien me dijo que le daba pesar ver como funcionaba el sistema de salud en nuestro país, yo le dije que a mi también. Lo que no le dije fue que yo ansiaba entrar en él.

Porque si, yo quiero ser doctora, pero no de esos, que estan aburridos trabajando, yo quiero ser una doctora maginifica, feliz de atender a sus pacientes, que no tenga que cumplir un horario extricto con ellos.

Y si para ser la doctora que quiero ser tengo que ganarme tan poco como un trabajador normal, pues que sea asi, porque yo no quiero tener dinero si no tengo felicidad laboral.

Y llámame soñadora, pero yo quiero cambiar el sistema de salud, para que sea más fresco, más sencillo, y que la gente pueda acceder a él sin tener que estar en una fila 30 minutos y en una silla 3 horas...

Y si, y quiero cambiar el mundo, quiero un mundo mejor para las personas, para que no sufran tanto, y quiero que tengan todo lo que merecen, y algún día lo voy a lograr... algún día seré quien cambie lo que por costumbre ha estado tanto tiempo mal.

Escucha el silencio, escucha como grita

No puedes. Es así de simple. No.

Tienes que tener claro que tus limitaciones son más grandes que tus libertades, tienes que tener claro que por más que quieras, no puedes.

No puedes cumplir con las expectativas tontas que todos tienen de ti.

No puedes justificar todos tus actos.

Tienes que entender que no puedes aceptar todos los golpes que decide darte la vida, ni las bofetadas que te proporciona la gente.

No puedes estar siempre a la defensiva, ni puedes confiar totalmente.

No puedes permitir al mundo que te lastime, pero no puedes dejarlos afuera.

Tienes que tener claro que los ojos no te dejan ver lo que hay realmente debajo, que las apariecias engañan y que todos tienen malos pensamientos, no eres la unica.

No puedes ganar en todo, a veces tienes que perder.

No puedes rendirte, ni dejar de luchar, ni tomar tus fracasos como simples momentos, debes aprender todo lo que puedas de ellos, sin llorar... no has perdido nada.

Debes querer, pero con precaución, la gente esta prevenida y muchas veces no quiere que la quieras, no tanto como eres capaz de hacerlo.

Controla tus impulsos, controla tu ira... pero dejala salir de vez en cuando, trata de decir la verdad, no puedes mentir ni fingir siempre.

No puedes seguir todos los consejos que te da la gente, ni los consejos que te das tu misma, permitete escuchar a todos, pero hazle caso solo a aquellos que sientas más cercanos, que te permitan crecer y vivir más.

Nunca permanezcas igual, aprende algo todos los días, valora a quienes tienes a tu alrededor, así no te valoren a ti, recuerda que la gente solo ve lo malo y nunca notará lo bueno que haces por ellos, pero cambia tú, buscale lo bueno a las personas, reconciliate con aquellos que te han herido, no cultives odios injustificados, pero cultiva todo el cariño posible.

Nunca dejes de decir las cosas buenas que tiene la gente, no permitas que el pesimismo llene tus arcas, pero mantente esceptica, para que no te hieran tanto.

Aprende a escucharte, que al final, solo las cuentas que tienes que rendirte a ti misma, son las que importan.

Gracias a todos aquellos que me permiten crecer todos los días, que me dejan ser tonta y gritar mi inconformidad, que se rien de mi y que me dejan reirme, que me escuchan cuando estoy enojada, y que no me dicen nada cuando lloro, a aquellos que me hacen llorar cuando solita no puedo y a aquellos que me permiten luchar para quererlos cada día. Muchas gracias por estar ahí todos los días y por darme esperanzas acerca de la gente... por no dejarme caer en el error dos veces y por permitirme ser yo, así ese yo sea diferente todos los días... Gracias por aceptar mis cambios de humor y mis bipolaridades, mis estupideces y mis inseguridades. Gracias... miles de gracias por cumplir en persona la función de este blog, gracias por escucharme, y por dejarme escucharlos.

Los quiero.

Short talk

-No me pidas nada.

-No lo hago, solo disfruto de tus sobras.

-No puedo darte nada.

-Lo entiendo, pero a veces es difícil no querer todo de ti.

-Nunca te daré lo que buscas.

-Y cómo sabes que busco?

-Lo tienes escrito en tu mirada.

-No es cierto, no sabes leerme.

-Claro, te conozco.

-No es cierto, si lo hicieras podrías ver lo mucho que me duele esta pared que construyes, para que yo no entre, yo no soy el mundo, no te voy a herir, te lo prometo.

-Deja las promesas, tú sabes que no las puedes cumplir, nadie puede.

-Porque tienes que ser tan pesimista, porque no puedes ser tan realista como presumes ser, no ves que es sólo tú culpa que yo crea en las promesas...

-A mí no me culpes de las ilusiones que tú te creas, tú eres una persona independiente a mí.

-Ya no.

-Mala cosa.

A perfect day

El 4 de marzo hasta ahora ha sido el mejor día del 2010. El 4 de marzo descubrí que me encantan los aviones, y viaje sola en uno pro primera vez. Descubrí que quiero miles de cosas y que no quiero conformarme con no tenerlas. Descubrí que los hoteles son hogares de paso y que me encanta estar de paso. Descubrí que no tengo por que tener miedo de mis palabras, de los secretos y de las mentiras, que la verdad y la sinceridad son siempre la mejor parte de las conversaciones así duelan y rompan el alma. Descubrí que puedo tener una relación con mi papá y que a pesar de las diferencias somos muy parecidos y nos podemos llevar bien.

El 4 de marzo de 2010 fui al concierto de Coldplay en Bogotá. No me molestaría especificar cada segundo del concierto, como fue todo, pero para eso habrá más ocasiones. En resumen ha sido el mejor concierto al que he asistido, ame cada una de las canciones, cante todas las que me sabía, grite, salte y baile, conocí canciones que no conocía y por 3 horas fui completamente feliz. Eramos Bat for lashes, Coldplay y yo, solos en el mundo disfrutando de su buena música. Yo no estaba muy cerca del escenario que digamos, pero desde la lejanía pude sentir cada una de sus letras, cada una de las notas dentro de mí. Casi muero en el momento en el que Chris se equivoca y dice Fuck, y luego dulcemente se disculpa.

No sé como escribir esto, porque no tengo el recuerdo exacto. Mi papá, cuando salimos del concierto, me dijo la cosa más linda que me ha dicho en toda la vida, la cosa más linda que cualquier persona me podría llegar a decir. Me dijo que ese concierto era para que yo viera que todos mis sueños se podían cumplir, que siempre iba a haber personas criticando cada decisión que yo tomara( como estuvieron todos aquellos que criticaron el viaje, el gasto y en sí toda la experiencia Coldplay) pero que yo tenía que cumplir todos mis sueños, porque en realidad eso era lo único que importaba y lo único que me iba a hacer feliz.

Al final no pude agarrar un CD de los varios que regalaron a la salida, pero el recuerdo de cada canción vive en mí y no necesito la grabación de otro concierto solo para recordar ese mío, ese 4 de marzo en el que todo fue perfecto.

A Musical History

He descubierto que me gustan mucho los musicales, más de lo que esperaba... pero tambien he descubierto que no he visto los suficientes. Yo creo que este genero puramente americano tiene tanto para dar y yo he recibido tan poco. Chicago, Moulin Rouge, El fantasma de la Opera, no son suficientes para todas las grandes que hay. Hoy he descubierto un nuevo sueño, hoy quiero ir a Brodway, alli donde nace la magia y es interpretada desde el alma, a ese lugar donde el talento no tiene limites y donde la imaginación vuela tanto que es inalcanzable.

Vi un documental quite good, y una frase mal parafraseada decía que la vida esta llena de malos momentos, pero siempre tendremos un musical para alegrarnosla por dos horas y alguito, y es en sí la razón por la que me gustan, porque simple y llanamente me hacen feliz.

Amor de heladero

Frutilla y melocotón, con mi helado de mentiras por favor.

Que no estén muy maduros, para que me dejen sentir el sabor amargo del engaño.

No me de cuchara, que puedo tragármelo entero solita.

No se atreva a echarle ninguna salsa, ni chispas ni nada... él resplandece sin necesidad de nada.

Si desea puede dármelo de a poco, pero no sé preocupe que de cualquier forma va a ser doloroso.

Le advierto que después de acabar con él ya nada volverá a ser como antes, y nunca confiaré de nuevo, pero si está seguro, démelo que lo puedo resistir.

Le ha quedado precioso, se ve delicioso... lastima que este sabor no llene nada y que se olvide fácil, que sea perfecto cuando no se sabe que es de mentira y que cuando al fin lo descubres te duela tanto el estomago que no te crees capaz de probar bocado por mucho tiempo.

Yo prefiero el helado de otros sabores, como el insípido pero tranquilizador silencio, o la picante espera, el rico y doloroso sabor de la verdad, de esa verdad pura que aunque no guste al principio refresca al final.

le recomiendo que la próxima vez piense antes de llenar mis ansias con mentiras y mire si no es preferible quemarme con un poco de verdad.

El dolor de ser la que no siente...

La personalidad, esa tan sobre valorada característica de la humanidad, es una mezcla de actuaciones y pensamientos que cada persona no controla. Durante toda nuestra vida vamos formando nuestra personalidad y la podemos cambiar a nuestro antojo, pero hay cosas que no funcionan por libre albedrío y que dependen más de lo que vives, de las personas que afectan tu entorno y de ese no sé qué que algunos llaman esencia. Esa personalidad decide como vamos a actuar y que opiniones vamos a emitir frente a las situaciones que diariamente enfrentamos y también define como nos relacionamos con las demás personas.

Es muy tal vez muy difícil asegurar algo acerca de la personalidad de alguien cuando todos los humanos estamos siempre cambiando, pero hay constantes que se pueden dibujar y buscarles razón de ser. Yo soy una persona que evade. Que evade las responsabilidades, los retos, sus pensamientos y sus sentimientos y soy casi perfecta haciéndolo. He encontrado la manera de no sentir en el momento preciso, de dejarme a un lado para que lo que pasa no me afecte, en el momento, porque si fuese de otra manera yo no sería capaz de vivir con toda esta gente loca que tengo al rededor. Todo empezó con mi mamá, de la que saben es muy rara conmigo, cuando mis papás se separaron yo me convertí en su apoyo, una niña de siete años siendo el apoyo de una mujer inestablemente deprimida y llena de rabia... Ahora que lo pienso fue difícil, pero poco a poco aprendí a vivir con ello, con la presión de saber que decir cuando te cuentan mil cosas horribles de tu familia, de tu papá, que tal vez no estas preparado para saber... Yo me sentía una adultita, pero jugaba montones  con muñecas y lo hice mucho tiempo... porque yo no queria serlo, yo no quería tener que pensar en lo que pasaba, yo prefería inventarme mil historias y vivir en mi mente una vida paralela. Después llegó la esposa nueva de mi papá, con un temperamento y un carácter impulsivo y agresivo... las peleas eran constantes y como yo era la única que podía hablar con ella llegue a hacer que se contentara yo. Era simple... solo tenía que encontrar un tema de conversación, totalmente diferente a la situación que le causaba estrés y hablar con ella acerca de eso  hasta que se le pasara la rabia, hasta que la aplacara o hasta que la disimulara y la situación fuera solucionada. Lo único difícil era encontrar el tema. Para poder hacer esto yo tenía que suprimir todo sentimiento y concepción propia acerca de la situación en cuestión y observar... todo. Así me fui acostumbrando a manejar todas las situaciones... evadiendolas.  

Pero últimamente se me hace más difícil manejar las cosas así, ahora simplemente vuelvo a lo que hacia cuando era niña, pienso en mi vida paralela y en todas las cosas que yo podría decir si alguien quisiera escucharlas. Últimamente se me hace más difícil fingir y evadir, se me hace un poco más imposible. Y mi vida paralela esta siendo menos visitada, esta vida, la de la gente real, es demasiado complicada como para evadirla por completo. Yo no sé que vaya a pasar conmigo y con la forma en la que me relaciono con el mundo, yo no sé si los rasgos evasivos que yo le imprimí a mi personalidad me van a seguir y no sé si hacen ya parte de mi esencia, de esa parte que no se puede cambiar o explicar, pero estoy segura que hay algo que esta cambiando y que no puedo explicar y que las relaciones interpersonales que tengo ahora por ende, van a cambiar también, esperemos a ver si les gusta este nuevo yo que esta creciendo dentro mío!. 

 

Despierta pequeña, tengo algo que decirte. 

He decidido no tratar más.

No creas que no he notado la distancia que hay entre las dos, no creas que no puedo agarrarla con mis manos y hacer mariposas con ella.

No creas que no me he dado cuenta de tu desilusión, de tus ganas de devolver el daño que el tiempo ha hecho en mí, pero es imposible, ya no queda nada.

No creas que la magia se ha esfumado, que yo he acabado con ella, simplemente, tu magia y la mía ya no son la misma, ya no puedes sentir la mía, y por mucho que te ame no puedo entender la tuya.

Entiende pequeña, que no es culpa de nadie... fue mucho lo que tuve que dejar a un lado para poder encontrarme, todavía no lo hago... pero lo intento, y cada intento nos aleja más, y la pequeña cuerda que nos une cada día pierde más hilos, no tires más, yo tampoco lo haré.

No puedo creer que este es el final, espero no lo sea, pero si es un hasta luego, porque esta brecha es insolventable, es necesario hacerla más honda para poderla llenar de nuevo. 

Tal vez, con el tiempo, puedas olvidar lo que fui y puedas amar a esta nueva huésped que ocupa mi antigua piel, esta que ya no se sorprende tan fácilmente y que ha perdido las ganas de buscar, que solo se contenta con encontrar.

No llores, que yo tampoco lo haré, sigue durmiendo que yo te cantaré.

Lo que el apuro le hace a las ideas

A veces las tareas del colegio impulsan mi imaginación y termino haciendo cosas relativamente buenas que me gustaría mostrar y que buena cosa hacerlo aquí, en mi rincón de palabras. A principios de noveno escribí este "ensayo" acerca de la libertad y verán que aunque hay una idea que entrelaza algo pasa: pues se acaba la clase y tengo que entregar... Espero les guste!

La libertad de elegir

Nacer libre, vivir libre, morir libre. Aunque debería ser el ciclo de la vida, dificilmente se cumple con la primera. Desde que naces estas predestinado a tener una vida grande, todos esperan cosas de ti, que seas un crío hermoso, que aprendas a caminar, a hablar, como lo hicieron tus hermanos o tus vecinos, que seas un niño obediente, que te vaya

bien con tus estudios, que estudies una carrera, que formes una familia y que con el trabajo de tu vida pagues una tranquila vejez.

Si alguien alguna vez desea ser diferente, será inmediatamente señalado, maltratado, e intentarán regresarlo a ese "buen camino" que todos debemos seguir. Te dicen como comportarte, que comprar, que usar, hasta que cuerpo tener. Y este don, este derecho y este valor no se toma en cuenta, nunca, si alguien alguna vez tiene que definirse en algún valor nunca se define como una persona libre, soy amable, cariñoso, pero rara vez soy libre. Y aunque en esta sociedad estemos atados de mente y cuerpo, y aunque todos los días atropellemos la poca libertad que tiene el otro, debemos recordar que siempre podemos estar peor.

Y puff, se acaba la clase y no digo nada, y termino con esa idea azul que es la peor forma de terminar cualquier cosa... lo que el apuro le hace a las ideas.

Spread my anger

Por qué maldita razón tengo yo que soportar todos los pesos que los demás no pueden cargar? Por qué tengo o que ser la fuerte, la que aguanta? Maldita sea, yo también me puedo enojar y tengo que tener la posibilidad de cagarla de vez en cuando, de no hacer las cosas bien y de hacer lo que nadie espera que yo haga. Es posible que alguien esté siempre feliz? a pesar de las cosas que no tiene, a pesar de que la gente la cague una y otra vez a su alrededor? a pesar de que no se soporte a medio mundo? No me parece, yo creo que las personas tienen derecho también a no sonreír, a gritarle al mundo que no le importa su maldito destino! y a veces también tienen que tener derecho a que no les importe! tienen que tener derecho a llorar de vez en cuando y a enojarse y madrear a todo el que se les atraviese. No tiene nada de malo el cambiar de humor, la rabia, el dolor, la tristeza, todos son perfectos, ¿por qué maldita razón nadie entiende cuando alguien los siente? por qué parecen hasta enojarse cuando la risa se cambia por el llanto, o cuando el cariño se convierte en odio? el mundo cambia a diario, porque nadie lo odia entonces?

Maduren! entiendan que nada se queda como esta y que si no aprenden a amar el cambio nunca van a ser felices(yo también tengo que aprenderlo, no crean que soy miss perfecta y que descubrí el secreto de la felicidad, ni que me creyera Walter Risso) porque todo cambia, hasta las piedras y no pueden esperar que el entorno y lo que pasa se quede por fuera de ustedes, o de los demás!!!!!! Nunca digas nunca, y nunca digas Nunca cambies!!!!!