Amor de heladero

Frutilla y melocotón, con mi helado de mentiras por favor.

Que no estén muy maduros, para que me dejen sentir el sabor amargo del engaño.

No me de cuchara, que puedo tragármelo entero solita.

No se atreva a echarle ninguna salsa, ni chispas ni nada... él resplandece sin necesidad de nada.

Si desea puede dármelo de a poco, pero no sé preocupe que de cualquier forma va a ser doloroso.

Le advierto que después de acabar con él ya nada volverá a ser como antes, y nunca confiaré de nuevo, pero si está seguro, démelo que lo puedo resistir.

Le ha quedado precioso, se ve delicioso... lastima que este sabor no llene nada y que se olvide fácil, que sea perfecto cuando no se sabe que es de mentira y que cuando al fin lo descubres te duela tanto el estomago que no te crees capaz de probar bocado por mucho tiempo.

Yo prefiero el helado de otros sabores, como el insípido pero tranquilizador silencio, o la picante espera, el rico y doloroso sabor de la verdad, de esa verdad pura que aunque no guste al principio refresca al final.

le recomiendo que la próxima vez piense antes de llenar mis ansias con mentiras y mire si no es preferible quemarme con un poco de verdad.

El dolor de ser la que no siente...

La personalidad, esa tan sobre valorada característica de la humanidad, es una mezcla de actuaciones y pensamientos que cada persona no controla. Durante toda nuestra vida vamos formando nuestra personalidad y la podemos cambiar a nuestro antojo, pero hay cosas que no funcionan por libre albedrío y que dependen más de lo que vives, de las personas que afectan tu entorno y de ese no sé qué que algunos llaman esencia. Esa personalidad decide como vamos a actuar y que opiniones vamos a emitir frente a las situaciones que diariamente enfrentamos y también define como nos relacionamos con las demás personas.

Es muy tal vez muy difícil asegurar algo acerca de la personalidad de alguien cuando todos los humanos estamos siempre cambiando, pero hay constantes que se pueden dibujar y buscarles razón de ser. Yo soy una persona que evade. Que evade las responsabilidades, los retos, sus pensamientos y sus sentimientos y soy casi perfecta haciéndolo. He encontrado la manera de no sentir en el momento preciso, de dejarme a un lado para que lo que pasa no me afecte, en el momento, porque si fuese de otra manera yo no sería capaz de vivir con toda esta gente loca que tengo al rededor. Todo empezó con mi mamá, de la que saben es muy rara conmigo, cuando mis papás se separaron yo me convertí en su apoyo, una niña de siete años siendo el apoyo de una mujer inestablemente deprimida y llena de rabia... Ahora que lo pienso fue difícil, pero poco a poco aprendí a vivir con ello, con la presión de saber que decir cuando te cuentan mil cosas horribles de tu familia, de tu papá, que tal vez no estas preparado para saber... Yo me sentía una adultita, pero jugaba montones  con muñecas y lo hice mucho tiempo... porque yo no queria serlo, yo no quería tener que pensar en lo que pasaba, yo prefería inventarme mil historias y vivir en mi mente una vida paralela. Después llegó la esposa nueva de mi papá, con un temperamento y un carácter impulsivo y agresivo... las peleas eran constantes y como yo era la única que podía hablar con ella llegue a hacer que se contentara yo. Era simple... solo tenía que encontrar un tema de conversación, totalmente diferente a la situación que le causaba estrés y hablar con ella acerca de eso  hasta que se le pasara la rabia, hasta que la aplacara o hasta que la disimulara y la situación fuera solucionada. Lo único difícil era encontrar el tema. Para poder hacer esto yo tenía que suprimir todo sentimiento y concepción propia acerca de la situación en cuestión y observar... todo. Así me fui acostumbrando a manejar todas las situaciones... evadiendolas.  

Pero últimamente se me hace más difícil manejar las cosas así, ahora simplemente vuelvo a lo que hacia cuando era niña, pienso en mi vida paralela y en todas las cosas que yo podría decir si alguien quisiera escucharlas. Últimamente se me hace más difícil fingir y evadir, se me hace un poco más imposible. Y mi vida paralela esta siendo menos visitada, esta vida, la de la gente real, es demasiado complicada como para evadirla por completo. Yo no sé que vaya a pasar conmigo y con la forma en la que me relaciono con el mundo, yo no sé si los rasgos evasivos que yo le imprimí a mi personalidad me van a seguir y no sé si hacen ya parte de mi esencia, de esa parte que no se puede cambiar o explicar, pero estoy segura que hay algo que esta cambiando y que no puedo explicar y que las relaciones interpersonales que tengo ahora por ende, van a cambiar también, esperemos a ver si les gusta este nuevo yo que esta creciendo dentro mío!. 

 

Despierta pequeña, tengo algo que decirte. 

He decidido no tratar más.

No creas que no he notado la distancia que hay entre las dos, no creas que no puedo agarrarla con mis manos y hacer mariposas con ella.

No creas que no me he dado cuenta de tu desilusión, de tus ganas de devolver el daño que el tiempo ha hecho en mí, pero es imposible, ya no queda nada.

No creas que la magia se ha esfumado, que yo he acabado con ella, simplemente, tu magia y la mía ya no son la misma, ya no puedes sentir la mía, y por mucho que te ame no puedo entender la tuya.

Entiende pequeña, que no es culpa de nadie... fue mucho lo que tuve que dejar a un lado para poder encontrarme, todavía no lo hago... pero lo intento, y cada intento nos aleja más, y la pequeña cuerda que nos une cada día pierde más hilos, no tires más, yo tampoco lo haré.

No puedo creer que este es el final, espero no lo sea, pero si es un hasta luego, porque esta brecha es insolventable, es necesario hacerla más honda para poderla llenar de nuevo. 

Tal vez, con el tiempo, puedas olvidar lo que fui y puedas amar a esta nueva huésped que ocupa mi antigua piel, esta que ya no se sorprende tan fácilmente y que ha perdido las ganas de buscar, que solo se contenta con encontrar.

No llores, que yo tampoco lo haré, sigue durmiendo que yo te cantaré.

Lo que el apuro le hace a las ideas

A veces las tareas del colegio impulsan mi imaginación y termino haciendo cosas relativamente buenas que me gustaría mostrar y que buena cosa hacerlo aquí, en mi rincón de palabras. A principios de noveno escribí este "ensayo" acerca de la libertad y verán que aunque hay una idea que entrelaza algo pasa: pues se acaba la clase y tengo que entregar... Espero les guste!

La libertad de elegir

Nacer libre, vivir libre, morir libre. Aunque debería ser el ciclo de la vida, dificilmente se cumple con la primera. Desde que naces estas predestinado a tener una vida grande, todos esperan cosas de ti, que seas un crío hermoso, que aprendas a caminar, a hablar, como lo hicieron tus hermanos o tus vecinos, que seas un niño obediente, que te vaya

bien con tus estudios, que estudies una carrera, que formes una familia y que con el trabajo de tu vida pagues una tranquila vejez.

Si alguien alguna vez desea ser diferente, será inmediatamente señalado, maltratado, e intentarán regresarlo a ese "buen camino" que todos debemos seguir. Te dicen como comportarte, que comprar, que usar, hasta que cuerpo tener. Y este don, este derecho y este valor no se toma en cuenta, nunca, si alguien alguna vez tiene que definirse en algún valor nunca se define como una persona libre, soy amable, cariñoso, pero rara vez soy libre. Y aunque en esta sociedad estemos atados de mente y cuerpo, y aunque todos los días atropellemos la poca libertad que tiene el otro, debemos recordar que siempre podemos estar peor.

Y puff, se acaba la clase y no digo nada, y termino con esa idea azul que es la peor forma de terminar cualquier cosa... lo que el apuro le hace a las ideas.

Spread my anger

Por qué maldita razón tengo yo que soportar todos los pesos que los demás no pueden cargar? Por qué tengo o que ser la fuerte, la que aguanta? Maldita sea, yo también me puedo enojar y tengo que tener la posibilidad de cagarla de vez en cuando, de no hacer las cosas bien y de hacer lo que nadie espera que yo haga. Es posible que alguien esté siempre feliz? a pesar de las cosas que no tiene, a pesar de que la gente la cague una y otra vez a su alrededor? a pesar de que no se soporte a medio mundo? No me parece, yo creo que las personas tienen derecho también a no sonreír, a gritarle al mundo que no le importa su maldito destino! y a veces también tienen que tener derecho a que no les importe! tienen que tener derecho a llorar de vez en cuando y a enojarse y madrear a todo el que se les atraviese. No tiene nada de malo el cambiar de humor, la rabia, el dolor, la tristeza, todos son perfectos, ¿por qué maldita razón nadie entiende cuando alguien los siente? por qué parecen hasta enojarse cuando la risa se cambia por el llanto, o cuando el cariño se convierte en odio? el mundo cambia a diario, porque nadie lo odia entonces?

Maduren! entiendan que nada se queda como esta y que si no aprenden a amar el cambio nunca van a ser felices(yo también tengo que aprenderlo, no crean que soy miss perfecta y que descubrí el secreto de la felicidad, ni que me creyera Walter Risso) porque todo cambia, hasta las piedras y no pueden esperar que el entorno y lo que pasa se quede por fuera de ustedes, o de los demás!!!!!! Nunca digas nunca, y nunca digas Nunca cambies!!!!!

Mi hombre ideal

Mi hombre ideal, o mi tipo, es ese que sueña despierto y que esta más perdido que encontrado, es ese que respira canciones y que a pesar de sus años sigue siendo un niño, que le interesa, todo y que piensa, aunque a veces no quiera. Es ese tipo alto que casi no alcanzo, con ojos expresivos y sonrisa sencilla, con pestañas divinas(importante que las tenga), con más melanina que yo, con chocolate en su piel. No pido mucho, solo sencillez y buen humor, alguien que hable bien y con velocidad adecuada, alguien cariñoso, pero no meloso, en pocas palabras: alguien como tú.

Recuerdo cortito con sabor a Claro de Luna

Hace ya un año más o menos, leí los 4 libros de Crepúsculo, yo, la que los criticó todo lo que pudo y la que dijo que nunca los leería, porque no le gustaban las historias de vampiros y todas esas bobadas que dices cuando vas en contra de cosas que ni conoces. Y sí, los leí, en bien poquito tiempo, y la verdad es que me gustaron, hasta lloré con uno que otro y saque conclusiones medio rimbombantes(palabra nueva) acerca de todo lo que pasó en la historia... y lo acepto, baje claro de luna, y la disfruto, y a veces quisiera ser ella para poder dormir acompañada siempre. 

Ahora que estoy viviendo cosas que no había vivido antes, recuerdo menos que alguna vez los mencionados libros fueron parte de mi vida y que alguna vez me gustaron tanto como para leer 12 horas seguidas(lo haría con cualquier cosa medianamente buena la verdad), pero aún me sigue poniendo los pelos de punta la mencionada canción, será porque estoy más musicalmente sensible? o simplemente porque me gusta como me sentía por este tiempo el año pasado? 

No lo creo, porque ahora que recuerdo, este tiempo fue de lo más pesado, menos mal el actual aunque menos tranquilo tiene más cosas de que agarrarme y puedo llorar por mis sentimientos y no por los de un libro no tan bueno(no he podido aceptar que me han gustado más que a los demás, pero disculpen, toma algún tiempo).

Todo depende de lo dañados que esten tus lentes

A veces no sé por qué me quieres.

Espero que algún día me lo digas.

Porque yo también te quiero.

A weird day

Suddenly she felt that nothing was ok. Suddenly she understand tht all the things that she ever wanted, that she ever needed weren't important anymore. She wished she could stop, thinking, crying, missing, living. She started walking, just walking, wishing somebody could stop her and tell her don't worry, nothing is that bad, all the shit she always told her friends. She wished she was an angel, or even bellieve in them, she wished she could be a little bit more stupid, she wished she could fly. For her it was hard to find a song to sing, something  to do, the emotion that rain provided her, it was difficult but she tried to feel happy. She watched a movie, and laughed and cry at the same time, she wished she could stop. She spent all her money, she didn't think about tomorrow, she talked to strangers, looking for something familiar, not in them, in her. 

And she was me, and she still is, inside me. 

And sometimes outside, but she stays alone so she doesn't hurt anybody.

Grita!

Dices que me deje llevar, que no tengo porque tener miedo. Pero no sabes de que estas hablando, no sabes lo absurdo que suena eso. No me conoces, no entiendes la magnitud de tus palabras, de tus besos. Crees que es mejor así, pero no lo es, no es mejor de ninguna manera, siempre es peor, porque como sea voy a llegar al dolor. Porque nunca seré lo que tu quieres que sea, nunca seré el hada mágica que creíste alguna vez fui, nunca seré el genio, nunca seré lo que no soy. Ya sinceramente no sé que camino coger contigo, ya no hay lugar en el que no te vea, ya no hay momento en el que no piense en ti, y tu me alejas, y yo me enamoro. No me puedes hacer más daño del que ya me haces, del que me haces con quererme, e ignorarme después. Dices que eres malo, yo creo lo mismo. Eres malo por hacerme feliz y luego quitármelo. Ya no sé si quiero seguir contigo o si solo quiero estar sola, por el resto de mi vida. 

(Entrada hecha long long long time ago, pero que apenas tuvo ganas de salir a la luz, ya ni siquiera aplica)

Tiempo de egoismo

Yo, no siempre soy buena, no siempre soy mala, pero siempre doy la impresión equivocada. Cuando quiero algo, lo quiero por mucho tiempo, hago cosas para tenerlo, pero después me decepciono y no sigo buscándolo, luego me siento culpable por abandonar he intento por todas las maneras conseguirlo de nuevo. Soy un mundo de contradicciones, pero si aprendes a comprenderme puedo ser maravillosa, incluso gracias a mis contradicciones. Quiero como loca, hago todo por las personas que amo, me hace feliz hacerlo. Soy un poco tonta y siempre soy lenta, me impresiono fácil con cosas sencillas, soy feliz con poco, me deprimo con poco. Soy de risa sencilla, lloro mucho con poco estimulo. Me importa lo que la gente piense de mí. Pienso mucho en muchas cosas, tengo teorías sustentadas acerca de casi todo, las cambio constantemente, no tengo una forma de ver las cosas definida, estoy en una constante búsqueda de cosas buenas en la gente. Suelo tenerle miedo a mis sentimientos, a la gente y a todo lo que me rodea, pero mi mayor temor es al cambio. Y aún así lo amo. Soy medianamente inteligente y entiendo las cosas con facilidad, me gusta aprender. Amo leer. Me encanta la música, y los conciertos porque no escuchas la música, la sientes. Mi meta en la vida es aprender a sentir, y trabajo en ella todos los días, por más que tema no pensar, lo intento con todas mis fuerzas, y amo los momentos en los que no lo hago, así diga lo contrario. Me encanta, sobre manera, que me besen, podría morir haciéndolo y no me sentiría mal. Me gusta ayudar a la gente, hablo de manera muy elaborada, me gusta buscar la perfección. Detesto cuando me encasillan, cuando deciden como debo ser y cuando uno de mis comportamientos o pensamientos se salen de esa imagen, me digan que porque he cambiado, yo soy todo lo que quiera ser y no ser siempre la misma hace parte de mi esencia. Estoy traumatizada y tengo serios problemas psicológicos y de autoestima. Creo que no merezco el amor de la gente y me siento más mala de lo que soy(creo en este momento, mañana quizá me sienta terrible), me siento culpable cuando alguien me quiere y no es que sea modesta o humilde, es que tengo una muy mala imagen de mí, porque me siento culpable cuando me quiero con defectos y todo, porque me han enseñado que lo que yo soy no es suficiente y esta mal sentirse bien con eso. No me gusta hacer las cosas cuando no tengo ganas y aún así las hago. ME AMO, pero me odio 14 de cada 24. Estoy deprimida hace varios años, pero no se me nota todo el tiempo, ya me cuesta mucho fingir felicidad y no hablar de lo que me molesta. Suelo contarle todo a la gente y después sentirme vacía y perder el sentido de cada cosa que digo. 

Esta lloviendo, y cuando llueve me gusta leer y ver la lluvia, escribir también, pero creo que este tipo de lluvia(suave con impresión a larga) es más buena para leer.

Colcha de retazos: pensamientos entrelazados

No entiendo cual es la mania de la gente de llevarse siempre algo. No entiendo cual es su necesidad de tener y porque nunca les vasta con la memoria. Siempre quieren tomar algo, nunca dar de vuelta.

Cuando viven situaciones emocionantes siempre desean algo que les recuerde lo que vivieron, o simplemente algo que les pruebe que fue real. El recuerdo, la memoria te da más de lo que un objeto puede. La mágica forma en la que el cerebor almacena y analiza las experiencias se ve muchas veces afectada por la acción de los objetos, de las imagenes plasmadas que no le permiten imaginar o alterar a su deseo las cosas que suceden.

A veces la vida debe ser como los sueños, parte real y parte ficticia, una mezcla entre tus relaciones interpersonales, tus vivencias, tus deseos y las cosas raras que tu cerebro crea para ti. Cuando te falta una de las partes no puedes soñar y no puedes por ende, vivir. 

Aunque el amor puede llegar a matarte y a cambiarte de mil y una formas, a veces solo a veces, debes darle la oportunidad de cambiarte, debes dejarlo entrar y atreverte a probarlo, puede que no sepa tan bien como esperaste, pero su dulce confort cambia todo cuanto conocías, te vuelve más, en todas las expresiones. Y aunque andes distraído por el mundo pensando en él, ves las cosas de manera más clara, increíblemente.

Yo no espero nada de nadie, y no quiero que la gente crea que lo hago, yo no quiero amistades falsas, por más que me hagan falta... si soy amable es porque me nace, no porque espere algo a cambio. 

Lo único que busco en la vida es lograr quererme y sentirme orgullosa de mí, con eso soy feliz.

Canción muy buena que re-encontré en estos días: Mushaboom de Feist!