Spread my anger

Por qué maldita razón tengo yo que soportar todos los pesos que los demás no pueden cargar? Por qué tengo o que ser la fuerte, la que aguanta? Maldita sea, yo también me puedo enojar y tengo que tener la posibilidad de cagarla de vez en cuando, de no hacer las cosas bien y de hacer lo que nadie espera que yo haga. Es posible que alguien esté siempre feliz? a pesar de las cosas que no tiene, a pesar de que la gente la cague una y otra vez a su alrededor? a pesar de que no se soporte a medio mundo? No me parece, yo creo que las personas tienen derecho también a no sonreír, a gritarle al mundo que no le importa su maldito destino! y a veces también tienen que tener derecho a que no les importe! tienen que tener derecho a llorar de vez en cuando y a enojarse y madrear a todo el que se les atraviese. No tiene nada de malo el cambiar de humor, la rabia, el dolor, la tristeza, todos son perfectos, ¿por qué maldita razón nadie entiende cuando alguien los siente? por qué parecen hasta enojarse cuando la risa se cambia por el llanto, o cuando el cariño se convierte en odio? el mundo cambia a diario, porque nadie lo odia entonces?

Maduren! entiendan que nada se queda como esta y que si no aprenden a amar el cambio nunca van a ser felices(yo también tengo que aprenderlo, no crean que soy miss perfecta y que descubrí el secreto de la felicidad, ni que me creyera Walter Risso) porque todo cambia, hasta las piedras y no pueden esperar que el entorno y lo que pasa se quede por fuera de ustedes, o de los demás!!!!!! Nunca digas nunca, y nunca digas Nunca cambies!!!!!

Mi hombre ideal

Mi hombre ideal, o mi tipo, es ese que sueña despierto y que esta más perdido que encontrado, es ese que respira canciones y que a pesar de sus años sigue siendo un niño, que le interesa, todo y que piensa, aunque a veces no quiera. Es ese tipo alto que casi no alcanzo, con ojos expresivos y sonrisa sencilla, con pestañas divinas(importante que las tenga), con más melanina que yo, con chocolate en su piel. No pido mucho, solo sencillez y buen humor, alguien que hable bien y con velocidad adecuada, alguien cariñoso, pero no meloso, en pocas palabras: alguien como tú.

Recuerdo cortito con sabor a Claro de Luna

Hace ya un año más o menos, leí los 4 libros de Crepúsculo, yo, la que los criticó todo lo que pudo y la que dijo que nunca los leería, porque no le gustaban las historias de vampiros y todas esas bobadas que dices cuando vas en contra de cosas que ni conoces. Y sí, los leí, en bien poquito tiempo, y la verdad es que me gustaron, hasta lloré con uno que otro y saque conclusiones medio rimbombantes(palabra nueva) acerca de todo lo que pasó en la historia... y lo acepto, baje claro de luna, y la disfruto, y a veces quisiera ser ella para poder dormir acompañada siempre. 

Ahora que estoy viviendo cosas que no había vivido antes, recuerdo menos que alguna vez los mencionados libros fueron parte de mi vida y que alguna vez me gustaron tanto como para leer 12 horas seguidas(lo haría con cualquier cosa medianamente buena la verdad), pero aún me sigue poniendo los pelos de punta la mencionada canción, será porque estoy más musicalmente sensible? o simplemente porque me gusta como me sentía por este tiempo el año pasado? 

No lo creo, porque ahora que recuerdo, este tiempo fue de lo más pesado, menos mal el actual aunque menos tranquilo tiene más cosas de que agarrarme y puedo llorar por mis sentimientos y no por los de un libro no tan bueno(no he podido aceptar que me han gustado más que a los demás, pero disculpen, toma algún tiempo).

Todo depende de lo dañados que esten tus lentes

A veces no sé por qué me quieres.

Espero que algún día me lo digas.

Porque yo también te quiero.

A weird day

Suddenly she felt that nothing was ok. Suddenly she understand tht all the things that she ever wanted, that she ever needed weren't important anymore. She wished she could stop, thinking, crying, missing, living. She started walking, just walking, wishing somebody could stop her and tell her don't worry, nothing is that bad, all the shit she always told her friends. She wished she was an angel, or even bellieve in them, she wished she could be a little bit more stupid, she wished she could fly. For her it was hard to find a song to sing, something  to do, the emotion that rain provided her, it was difficult but she tried to feel happy. She watched a movie, and laughed and cry at the same time, she wished she could stop. She spent all her money, she didn't think about tomorrow, she talked to strangers, looking for something familiar, not in them, in her. 

And she was me, and she still is, inside me. 

And sometimes outside, but she stays alone so she doesn't hurt anybody.

Grita!

Dices que me deje llevar, que no tengo porque tener miedo. Pero no sabes de que estas hablando, no sabes lo absurdo que suena eso. No me conoces, no entiendes la magnitud de tus palabras, de tus besos. Crees que es mejor así, pero no lo es, no es mejor de ninguna manera, siempre es peor, porque como sea voy a llegar al dolor. Porque nunca seré lo que tu quieres que sea, nunca seré el hada mágica que creíste alguna vez fui, nunca seré el genio, nunca seré lo que no soy. Ya sinceramente no sé que camino coger contigo, ya no hay lugar en el que no te vea, ya no hay momento en el que no piense en ti, y tu me alejas, y yo me enamoro. No me puedes hacer más daño del que ya me haces, del que me haces con quererme, e ignorarme después. Dices que eres malo, yo creo lo mismo. Eres malo por hacerme feliz y luego quitármelo. Ya no sé si quiero seguir contigo o si solo quiero estar sola, por el resto de mi vida. 

(Entrada hecha long long long time ago, pero que apenas tuvo ganas de salir a la luz, ya ni siquiera aplica)

Tiempo de egoismo

Yo, no siempre soy buena, no siempre soy mala, pero siempre doy la impresión equivocada. Cuando quiero algo, lo quiero por mucho tiempo, hago cosas para tenerlo, pero después me decepciono y no sigo buscándolo, luego me siento culpable por abandonar he intento por todas las maneras conseguirlo de nuevo. Soy un mundo de contradicciones, pero si aprendes a comprenderme puedo ser maravillosa, incluso gracias a mis contradicciones. Quiero como loca, hago todo por las personas que amo, me hace feliz hacerlo. Soy un poco tonta y siempre soy lenta, me impresiono fácil con cosas sencillas, soy feliz con poco, me deprimo con poco. Soy de risa sencilla, lloro mucho con poco estimulo. Me importa lo que la gente piense de mí. Pienso mucho en muchas cosas, tengo teorías sustentadas acerca de casi todo, las cambio constantemente, no tengo una forma de ver las cosas definida, estoy en una constante búsqueda de cosas buenas en la gente. Suelo tenerle miedo a mis sentimientos, a la gente y a todo lo que me rodea, pero mi mayor temor es al cambio. Y aún así lo amo. Soy medianamente inteligente y entiendo las cosas con facilidad, me gusta aprender. Amo leer. Me encanta la música, y los conciertos porque no escuchas la música, la sientes. Mi meta en la vida es aprender a sentir, y trabajo en ella todos los días, por más que tema no pensar, lo intento con todas mis fuerzas, y amo los momentos en los que no lo hago, así diga lo contrario. Me encanta, sobre manera, que me besen, podría morir haciéndolo y no me sentiría mal. Me gusta ayudar a la gente, hablo de manera muy elaborada, me gusta buscar la perfección. Detesto cuando me encasillan, cuando deciden como debo ser y cuando uno de mis comportamientos o pensamientos se salen de esa imagen, me digan que porque he cambiado, yo soy todo lo que quiera ser y no ser siempre la misma hace parte de mi esencia. Estoy traumatizada y tengo serios problemas psicológicos y de autoestima. Creo que no merezco el amor de la gente y me siento más mala de lo que soy(creo en este momento, mañana quizá me sienta terrible), me siento culpable cuando alguien me quiere y no es que sea modesta o humilde, es que tengo una muy mala imagen de mí, porque me siento culpable cuando me quiero con defectos y todo, porque me han enseñado que lo que yo soy no es suficiente y esta mal sentirse bien con eso. No me gusta hacer las cosas cuando no tengo ganas y aún así las hago. ME AMO, pero me odio 14 de cada 24. Estoy deprimida hace varios años, pero no se me nota todo el tiempo, ya me cuesta mucho fingir felicidad y no hablar de lo que me molesta. Suelo contarle todo a la gente y después sentirme vacía y perder el sentido de cada cosa que digo. 

Esta lloviendo, y cuando llueve me gusta leer y ver la lluvia, escribir también, pero creo que este tipo de lluvia(suave con impresión a larga) es más buena para leer.

Colcha de retazos: pensamientos entrelazados

No entiendo cual es la mania de la gente de llevarse siempre algo. No entiendo cual es su necesidad de tener y porque nunca les vasta con la memoria. Siempre quieren tomar algo, nunca dar de vuelta.

Cuando viven situaciones emocionantes siempre desean algo que les recuerde lo que vivieron, o simplemente algo que les pruebe que fue real. El recuerdo, la memoria te da más de lo que un objeto puede. La mágica forma en la que el cerebor almacena y analiza las experiencias se ve muchas veces afectada por la acción de los objetos, de las imagenes plasmadas que no le permiten imaginar o alterar a su deseo las cosas que suceden.

A veces la vida debe ser como los sueños, parte real y parte ficticia, una mezcla entre tus relaciones interpersonales, tus vivencias, tus deseos y las cosas raras que tu cerebro crea para ti. Cuando te falta una de las partes no puedes soñar y no puedes por ende, vivir. 

Aunque el amor puede llegar a matarte y a cambiarte de mil y una formas, a veces solo a veces, debes darle la oportunidad de cambiarte, debes dejarlo entrar y atreverte a probarlo, puede que no sepa tan bien como esperaste, pero su dulce confort cambia todo cuanto conocías, te vuelve más, en todas las expresiones. Y aunque andes distraído por el mundo pensando en él, ves las cosas de manera más clara, increíblemente.

Yo no espero nada de nadie, y no quiero que la gente crea que lo hago, yo no quiero amistades falsas, por más que me hagan falta... si soy amable es porque me nace, no porque espere algo a cambio. 

Lo único que busco en la vida es lograr quererme y sentirme orgullosa de mí, con eso soy feliz.

Canción muy buena que re-encontré en estos días: Mushaboom de Feist!

No rain

Me gustan los días fríos llenos de agua, me gusta cuando llueve y se me moja la cara, me gusta sentir las gotas caminando por mi piel y me gusta cuando llueve mojarme hasta los pies.Cuando hace calor, no me siento yo, siento que dejo mi cuerpo con cada gota de sudor, amo los días fríos porque es correcto abrazar y me recuerdan que no estoy sola y la vida es más fácil de llevar.

¿Perder o rendirse antes de empezar?

A veces las cosas no son claras y es muy dificil diferenciar lo que es correcto de lo que no lo es. A veces  es dificil hasta respirar y el dolor es tan fuerte que no hay nada que lo quite, nada. Esos momentos, esas perdidas traen la pregunta: valio la pena intentarlo?.

Cuando se toman decisiones rapidas, cuando se cambia un no por un sí, hay un riesgo inscrito que se suele obviar y ese riesgo es el del dolor. Cuando se intenta algo siempre cabrá la posibilidad de una perdida y esa perdida romperá un poco lo que cada persona es. El dolor trae miedo, el dolor trae rabia y el dolor causa insensibilidad. Pero vale la pena arriesgarse a sentirlo? solo por la posibilidad de sentir felicidad? si todo es tan  dual, cómo se elige?

He oido decir que mejor que sentir dolor, no sentir nada... pero si no se va a sentir, entonces para que vivir? No vale la pena correr el riesgo solo por las maripositas? solo por una risa sostenida, por un amor loco y una alegría infinita? no vale la pena invertir un poco de nuestra valentia y arriesgarnos a perdernos un poco por sentir, por vivir?

Amiga.

Quiero que sepas algo, algo que he querido decirte por mucho tiempo, pero las simples palabras no me permiten expresarlo. No creo que me conozcas tanto como para leerlo en mí, creo que nadie me conoce tanto, pero quiero que sepas que puedes confiar en mí. 

No muchas personas lo hacen... no sé por qué... pero te juro que sé escuchar... que puedo guardar mil y un secretos y seguir actuando como si nada supiera y que aunque nunca te pregunte nada quisiera saber todo de ti... que te trajo hasta aquí y porqué eres así, de esa forma tan rara que tienes de ser.

Pero yo sé que no es tan facíl... que tal vez no solo necesitas a alguien que te escuche... que tal vez no te quieras ni escuchar y no sé quien rayos me creo yo para romper tu cadena de silencio( y no es que no me gusten tus silencios... sabes que los disfruto como cada una de tus palabras), pero solo quiero que sepas que en mí puedes encontrar lo que has buscado... sin miedo, si es que aun sigues buscando. Yo soy la peor persona para mantener este tipo de relaciones...pero contigo trataría de matenerla... por encima de lo mierda que puedo llegar a ser, y de lo maldita que me vuelvo con la monotonía.

Te juro que por psicorigida que parezca, no te juzgaría, a nadie... pero menos  ti porque te tengo un cariño inmenso.

Todo va a estar bien y aunque ni te des cuenta que es para ti... me vale con que lo leas y con que en el fondo lo sepas.

Te quiero mucho, amiga.

Con amor, tu amor.

Tal vez este no sea el mejor momento para hacer esto, pero alguno de los dos tenía que hacerlo y lamento ser yo quien tenga que ponerse en esta posición.

Me encanta verte dormir, ver como a veces solo a veces, abrazas tu almohada, como me abrazas a mí después de tus largos viajes, te ves tan hermoso, tan mágico, casi como un angel, alguna vez pense en grabarte para que vieras que no eres tan malo, para que te vieras como yo te veo. Pero ya no hay tiempo, para nada, nisiquiera para amarnos de nuevo.

Yo sé que llovía, mucho, tanto que no te vi venir, solo te sentí, a ti y tus maravillosos labios, esos que me besaron sin apenas conocerme, esos que me han besado más veces de las que puedo recordar, pero no recuerdo mucho más. Tal vez fue porque me asuste y en el resto del día no pude pensar en nada más, solo en ese beso. Imagínate mi sorpresa cuando te vi entrar a mi oficina la semana siguiente dándome la mano respetuosamente y yo sin decir nada... el mundo no podía ser tan pequeño. Resulto que eras mi nuevo asistente. Así empezó todo, no?. Ya sé, siempre te hago mil preguntas y espero que las respondas todas, pero esta vez no me quedaré para que me respondas esta. No creo que sepas que lo sé. No creo que te hayas dado cuenta las veces que te seguí a tu casa, cuando salias de mi apartamento como un niño asustado. No creo que sepas que la conozco, a ella y a Nana, que hasta tomamos el té un día.

Fue accidental, te lo juro. Aunque hace mucho ya no trabajabas para mí yo todavía escribía mis listas pensando en dártelas a ti, para que las leyeras en voz alta, ese día llegó la nueva y la llame por tu nombre, que raro, hace dos semanas no te veía, ella se volteo y me dijo con su voz suave como suaves deben ser las nubes blancas: me conoce usted señora... ese es el nombre de mi marido. Yo nunca te pregunte por tu pasado, tal vez al principio fue mi culpa, pero no puede seguir siéndolo, no ahora que lo sé, ahora que ella me ha mirado con esos ojitos de alelí, esos que son como los tuyos.

Se llama Julia, como tú hermana, aunque tal vez tu hermana no exista y ella sea la unica Julia en tu vida, tal vez para ella tu asistente se llama Lucia, como yo, no te asustes que no sé lo he dicho, jamás lo haré... Porque te amo y por encima de todas las cosas quiero que seas feliz, y quiero que Nana sea feliz, porque quien es menos culpable es ella y tal vez...

Tal vez nunca me has amado, y el tiempo que llevamos juntos es solo un espejismo, tal vez mis amigas tienen razón y solo has jugado conmigo... pero en el fondo yo sé que no... que nuestro amor es real, tan real como esta carta y como este momento, en el que has despertado y me hs pedido café.

Creo que fue buena idea haber venido al chalet, sé que Julia y Nana fueron al cumpleaños de la abuela y solo por eso aceptaste venir, porque la regla te es útil, nunca fuera nunca más de un día... solías decirme que era el trabajo, ahora que no pregunto no me dices nada. Hace una semana te pedí dinero para comprar leche y me dijiste que lo tomara de tu billetera, y ahi lo vi, era todo cierto, todas mis paranoias eran reales, estaban ellas dos con tu perro, al que sí me presentaste.

Todavía no sé como pudiste hacerle esto a ella durante tanto tiempo, como pudiste mentirle tanto, a ella que es tan buena... Tú no sabes que ella trabajaba hasta ayer conmigo, medio tiempo mientras la beba estaba en la escuela, para ayudarte a pagar las cuentas de la nueva casa... para ayudarte a pagar mis aretes de diamante.

Lamento no volverlas a ver, sobre todo a tu niña que se parece tanto a ti amor, te juro que sentí derretirme cuando la llevo al trabajo, cuando me dijo que habia salido temprano del colegio, ahi comenzaron mis sospechas reales, no podía parecerse tanto a ti sin ser hija tuya. Es muy dulce. Va a ser muy feliz cuando pases más tiempo con ella, cuando ya no tengas que viajar por trabajo.

Te traje tu café y me besaste, Dios como voy a extrañar tus besos, te dije que siguieras durmiendo y me invitaste a la cama de nuevo, te dije que trabajaba en algo y me miraste con tus ojos de regaño... como voy a extrañar esos ojos.

Quiero que sepas que sé cuanto me amas, cuanto te duele separte de mí, cuanto te has enamorado en estos tres locos años, se que tenias planes, que en navidad pensabas dejarlas, por mí, y se que te duele tan siquiera pensarlo, pero a mi me duele más seguir contigo, sabiendo lo que sé.

Amor, nunca he amando a nadie como a ti, nadie me ha hecho tan feliz, tu me hiciste creer en la vida, tu me ayudaste a no tenerle miedo a la muerte, a conocerme y amarme tanto como te amo a ti, hasta quise tener hijos contigo, sabiendo que no quiero tenerlos con nadie más.

Te has vuelto a dormir... en la maleta azul esta todo lo que habia tuyo en mi casa... me he asegurado de que no quede nada...

No trates de buscarme porque me voy lejos, no te atrevas a dejarles, ni por mi ni por nadie más, ellas te aman, amalas tu tambien.

Te amo con el alma... no lo olvides.