Inside...

...Touch me, that's the only way I can breath again. I need your skin, your color, your smeel. Touch me, I will stay still I promise, you don't need to talk, or ask me what is happening, just touch me, and make me forget that I'm not happy at all when I have it all. Touch me please, break the wall that is between us, that heavy wall that I don't dear to see.

-What are you thinking? is something happening?

-Nothing honey, I was somewhere else.

Porque aunque tenga mala memoria, los recuerdos son lo único que importa.

Desesperadamente

Como hago para romper mis cadenas si en realidad no existen? Como hago si a veces soy yo quien las ata en mis manos? Como hago si sigo volviendo? y haciéndome daño y sintiéndome de porquería por seguir encerrada, en mi casa, en mí. Tengo tanto tanto miedo de mi futuro, tanto que ya es un miedo irracional, miedo del día siguiente incluso. Y me estoy despedazando de a poco, y aunque algunas veces sea toda felicidad, me cuesta mucho mantenerla, me cuesta hablar, entonces hablo y hablo y digo cosas que no quiero decir... me quiero callar de una vez por todas, como lo hacen todos cuando solo hablo yo. Quiero volver a estar cómoda en el silencio, quiero no tener que pensar en nadie... ni en mi, quiero dejar de estar enamorada y de pensar como una tonta, quiero dejar de buscar salidas, ya estoy cansada. Me quiero resignar, abrazar la rutina y hacerla mía, no volver a hablar con la gente, solo hacer lo que tengo que hacer y nada más. Y dejar de tratar de mantener mis relaciones... y no importarme que ya nadie me quiera... y no importarme ser un maldito hongo. Es que me doy cuenta que no tengo salidas, que todas las puertas están cerradas y yo no tengo la llave, y lloro porque en serio, a veces, quiero tenerla. Maldita sea por que soy tan inmensamente bruta, tan inmensamente insuficiente, tan poco, tan casi nada. A es en serio, ya no quiero tener nada más, quiero cerrar esto y aprender a callar, siempre, no debe ser malo, aburrido y deprimente sí, pero no malo. Y tal vez esa sea la única puerta que me quede abierta. En serio no se me ocurre nada más, estoy corta de ideas, Qué hago?

Melancolía

Que me duele tanto, que me causa heridas, que te siento lejos. Te extraño, me dueles, cambiaste mi vida y ahora ya no sé como vivirla, ya no.

Si pudiera yo tenerte aquí, hablandome de nada y cuándo más y cuando más, seguro es lo que me falta. Si pudiera recuperar lo que no me tocó porque ya no hay, porque llegue muy tarde seguro es por ahí.Tiempo suficiente me falta cada vez, vida suficiente me falta otra vez.
Si solo tuviera un lugar para expresar mi necesidad yalguien escuchara lo que tengo aquí, eso sería si tuviera el respeto de quienes no me toman en cuenta, si solo vieran de lo que soy capaz es eso lo que me falta,seguro así sería felíz.
Tiempo suficiente me falta cada vez, vida suficiente me falta otra vez. Si solo tuviera el color
de quienes parecen disfrutar, si él mismo me pintara a mí, parece es por ahí, seguro seria feliz...
si pudiera recuperar.... si solo tuviera un lugar.

Julieta Venegas- Sería feliz.

I din't do it, but is just like me

Saying Images | Images with Quotes

Shh

Torn me, use me, kill me, bite me, it doesn't really matter, I'm not even here.

A veces lo que eres cambia cada día...

Gracias por esta amistad amiga invisible, nunca olvidaré lo que has hecho por mí, ni ninguna de nuestras aventuras ni nuestras rarezas compartidas, ni nuestras historias ficticias, ni las cosas que me gustan gracias a ti, ni lo grande que es mi mundo desde que te conocí. My only hope, is to have you, even when you are not around, because never and always, sometimes, just sometimes, can be posible.

Las veces que intentarlo no es suficiente

Me gusta mojarme el pelo, y pintarme las uñas, me gustan los aretes y los vestidos, pero sobre todo me gustan tus manos en mi piel, tus besos en mis labios, tu piel y mi piel. Me gusta tu sinceridad explosiva, tu forma de mirarme, tu ternura y tu dureza. Me gustas, cuando estas conmigo... cuando me haces saltar la cerca. Me gusta lo que siento cuando estas, cuando te vas.

El tiempo es la atadura más grande, la rutina la más peligrosa, la monotonía un castigo, el fastidio el lapso del olvido, la falta de amor... mi común denominador.

Cargo una roca por corazón.

Noto que no me quedan más sueños, que me he llenado de metas pero que ya no sueño nada, ni quiero ser feliz.

Suelo apegarme a aguas peligrosas, a aguas pasajeras, pronto dejaré de hacerlo, viviré conmigo, y ya.

Quiero un avioncito de papel, que me lleve lejos de aquí, siempre he sabido que este no es mi lugar, no es mi ciudad ni mi gente, no es mi país. Yo sé que aquí no pertenezco y que estoy de paso, que esta no es mi casa y que por más cosas que tenga aquí, en realidad nada me amarra. Yo sé que ando de paso por la vida de los que acompaño y que por eso nada va más allá, por eso la imposibildad de querer y las ganas de no hacerlo, porque no me voy a quedar. No sé cuantos años me queden aquí, ni cuantas oportunidades voy a tener de arruinar todo, pero quiero que no esperen nada de mí, porque nada puedo darles, porque yo soy un ave que vuela sola, que sufre sola y que se traga cada cosa que no dice. No me quieran que no puedo quererles, no me extrañen que no puedo volver, no me pidan nada... No traten de entenderme, cuando lo intenten, ya no estaré aquí, y no, no sé volar.

Sólo a veces... déjate llevar

Me encantan los momentos extraños con extraños... son la mejor parte de mi vida, y cuando tengo ánimos suficientes los busco. Creo que todo comenzó cuando me di cuenta del efecto sonrisa, del efecto mirada larga, del efecto risa compartida. No sé porque me paso la vida buscando esos momentos, encontrándolos, manteniendo relaciones pasajeras con extranjeros de mi vida. Creo que es por lo mismo, por la magia del momento, por la poca posibilidad de un reencuentro. A veces me gusta contarlos, otros me los guardo para mí. A veces no los encuentro y mi soledad de transeúnte no se ve interrumpida, otras veces, comparto momentos para el olvido con extraños, en salas de espera, en filas, en buses, en todo lo pasajero.

No sé cuando comenzó todo esto, no sé cuando me di cuenta que me gustan esos momentos, pero los seguiré buscando y hasta puede que les comparta algunos.

Empecemos con este:

Todo había terminado, la carrera, el estudio, todo, ya podía estar tranquila. No tenía música, entonces me dediqué a mirar por la ventana, para no dormirme. Era de noche y no había mucho para ver, sonaba un vallenato de esos que me gustan, pero sólo podía escucharlo en las paradas, el resto del tiempo, el ruido del carro me lo impedía. El colectivo se detuvo en un semáforo, en ese que siempre está en rojo antes de llegar al zoológico, y ahí estaba él, un hombre un poco flaco, que se sentó en el suelo, ahí en la acera; yo lo miré hasta que se dio cuenta que lo hacía, pero en vez de retirar mi mirada, lo seguí haciendo hasta que sonreí, y él me sonrío de vuelta, y el semáforo cambió, y yo seguí mirando por la ventana, pero ahora con una sonrisa interminable en la cara.

All I can do is follow the tracks of my tears????

Descubrí algo... llorar no soluciona nada. No sirve para nada, no se lleva el dolor, no desahoga, no sirve de nada. Llorar está sobre valuado porque en realidad solo hace que te duela más. Sí, así muchos digan lo contrario, así yo haya dicho lo contrario, la verdad es que no, no funciona cuando uno se quiere sentir mejor, es todo lo contrario. Agranda las cosas y llorar por dos horas seguidas por algo que te pasa no es posible, entonces traes a colación todas las malditas cosas que no están bien... y se te vuelve la vida un mar de lagrimas. Y eso no es lo peor... lo peor es lo que viene después. El dolor de cabeza, que te recuerda lo estúpida que eres por llorar tanto tiempo por tan poco... las nauseas y el sueño interminable con malos sueños... no de los divertidos que quieres seguir soñando.

Pero es difícil no llorar, y es más difícil buscar otras formas de dejar de estar triste... pero llorar, llorar definitivamente apesta.

Llamame loca, pero quiero seguir soñando

En estos días me enfermé y pasé bastante tiempo en la Eps siendo succionada por agujitas pequeñas para ver si estaba bien o no. Los procedimientos duraron poco la verdad, pero perdí varios días en la sala de espera. Y no me voy a quejar... porque no sirve de nada, pero si quiero criticar un rato a los involucrados en ese paseo que tienen que vivir todos los que no estan bien. Primero estan los cajeros, que no quieren estar ahi y tratan a pacientes desorientados como si debieran saber todo. Luego estan los doctores, que tampoco quieren estar ahi, que simplemente se dedican a mantener conversaciones de un solo lado con un computador, que se estan llendo desde el momento en el que llegan y que impacientes llaman a sus pacientes a citas cortas en las que se te olvida hasta que tienes porque te preguntan con tanta ansia, como si desearan que salieras inmediatamente. Y las enfermeras... ellas tampoco quieren estar ahi. Y entonces, quien si quiere? yo creo que nadie, por eso es un ambiente hostil y lleno de trabas en el que hasta la señora de la tienda vive de hacer mala cara. Y a esto se tiene que someter todo el que quiera ser atendido, a ser tratado como un cliente más y a esperar... y esperar. Es que por más paciencia que se tenga la espera es casi insoportable, porque pueden ser varias horas en unas salas de espera no muy confortables.

El sabado alguien me dijo que le daba pesar ver como funcionaba el sistema de salud en nuestro país, yo le dije que a mi también. Lo que no le dije fue que yo ansiaba entrar en él.

Porque si, yo quiero ser doctora, pero no de esos, que estan aburridos trabajando, yo quiero ser una doctora maginifica, feliz de atender a sus pacientes, que no tenga que cumplir un horario extricto con ellos.

Y si para ser la doctora que quiero ser tengo que ganarme tan poco como un trabajador normal, pues que sea asi, porque yo no quiero tener dinero si no tengo felicidad laboral.

Y llámame soñadora, pero yo quiero cambiar el sistema de salud, para que sea más fresco, más sencillo, y que la gente pueda acceder a él sin tener que estar en una fila 30 minutos y en una silla 3 horas...

Y si, y quiero cambiar el mundo, quiero un mundo mejor para las personas, para que no sufran tanto, y quiero que tengan todo lo que merecen, y algún día lo voy a lograr... algún día seré quien cambie lo que por costumbre ha estado tanto tiempo mal.

Escucha el silencio, escucha como grita

No puedes. Es así de simple. No.

Tienes que tener claro que tus limitaciones son más grandes que tus libertades, tienes que tener claro que por más que quieras, no puedes.

No puedes cumplir con las expectativas tontas que todos tienen de ti.

No puedes justificar todos tus actos.

Tienes que entender que no puedes aceptar todos los golpes que decide darte la vida, ni las bofetadas que te proporciona la gente.

No puedes estar siempre a la defensiva, ni puedes confiar totalmente.

No puedes permitir al mundo que te lastime, pero no puedes dejarlos afuera.

Tienes que tener claro que los ojos no te dejan ver lo que hay realmente debajo, que las apariecias engañan y que todos tienen malos pensamientos, no eres la unica.

No puedes ganar en todo, a veces tienes que perder.

No puedes rendirte, ni dejar de luchar, ni tomar tus fracasos como simples momentos, debes aprender todo lo que puedas de ellos, sin llorar... no has perdido nada.

Debes querer, pero con precaución, la gente esta prevenida y muchas veces no quiere que la quieras, no tanto como eres capaz de hacerlo.

Controla tus impulsos, controla tu ira... pero dejala salir de vez en cuando, trata de decir la verdad, no puedes mentir ni fingir siempre.

No puedes seguir todos los consejos que te da la gente, ni los consejos que te das tu misma, permitete escuchar a todos, pero hazle caso solo a aquellos que sientas más cercanos, que te permitan crecer y vivir más.

Nunca permanezcas igual, aprende algo todos los días, valora a quienes tienes a tu alrededor, así no te valoren a ti, recuerda que la gente solo ve lo malo y nunca notará lo bueno que haces por ellos, pero cambia tú, buscale lo bueno a las personas, reconciliate con aquellos que te han herido, no cultives odios injustificados, pero cultiva todo el cariño posible.

Nunca dejes de decir las cosas buenas que tiene la gente, no permitas que el pesimismo llene tus arcas, pero mantente esceptica, para que no te hieran tanto.

Aprende a escucharte, que al final, solo las cuentas que tienes que rendirte a ti misma, son las que importan.

Gracias a todos aquellos que me permiten crecer todos los días, que me dejan ser tonta y gritar mi inconformidad, que se rien de mi y que me dejan reirme, que me escuchan cuando estoy enojada, y que no me dicen nada cuando lloro, a aquellos que me hacen llorar cuando solita no puedo y a aquellos que me permiten luchar para quererlos cada día. Muchas gracias por estar ahí todos los días y por darme esperanzas acerca de la gente... por no dejarme caer en el error dos veces y por permitirme ser yo, así ese yo sea diferente todos los días... Gracias por aceptar mis cambios de humor y mis bipolaridades, mis estupideces y mis inseguridades. Gracias... miles de gracias por cumplir en persona la función de este blog, gracias por escucharme, y por dejarme escucharlos.

Los quiero.