Siento un olor a carne casi irracional, a carne cruda... llena de sangre. El techo de mi habitación nunca ha estado tan blanco, mis ojos tan abiertos. Nunca he sentido tanto calor, tanta rabia, tanto dolor. Tal vez todo este cambiando, tal vez esto es por lo que he esperado tanto.

Cuando digo las cosas en vivo...

Yo a veces siento que mis piscinas las armo yo y que para nadie son tan graves como para mi, entonces no las cuento, y cuando las cuento, me quedo con una sensación rara, esa sensación de para que hablé.

La cosa es que no sé, I'm damaged, y no creo que sea capaz de amar, o que el amor exista... el amor es como dios, crees o no, y yo no creo, creer es imposible para mi, o muy difícil.

Solo que a veces, me doy permiso de ser irracional, y de enojarme y extrañar a la gente, y de actuar viceralmente, para acordarme que estoy viva, y no volverme un libro.

Si cierras los ojos verás, que sigo junto a ti...

En realidad no sé lo que quiero. No lo sé y punto. Es bastante dramático encontrarme en este momento de mi vida sin saber en realidad que quiero de ella, que quiero lograr o que quiero vivir simplemente. Me disgusta sobremanera darme cuenta ahora que todas mis acciones carecen de significado, porque sencillamente, no sé hacia donde rayos voy. No sé si quiero que me quieran o no, no sé que es eso que espero tanto de la gente que no estoy obteniendo, no sé. Es que ahora todo es de momento, y así no creo que pueda seguir, y menos cuando me voy a montar en este tren universitario, tengo que encontrar balance por primera vez en mi vida, dejar de distraerme por todo lo que pasa a mi al rededor y dejar de querer cambiarlo, tengo que enfrentar que mi vida es como es, que las personas son como son y que no puedo hacer nada para cambiarlo. Tengo que dejar ese sueño de una vida perfecta y enfocarme en lo que tengo en esta realidad, tengo que dejar de buscar cariño desesperadamente, tengo que parar. Nunca voy a tener una familia perfecta, nunca voy a ser feliz con lo que mis padres me dan, con lo que recibo de mi hermano, o de mi familia extendida, es así de sencillo, nunca voy a tener todo lo que quiero, mi vida nunca va a ser todo lo que yo he ideado que sea, porque las cosas, las personas, no las manejo yo. Ya tengo que alejarme de esa idea tonta de la familia unida, de ser importante para los demás, las expectativas no son buenas y menos respecto a las personas, que son entes tan cambiantes. La cosa es que yo no soy capaz de estar sola, yo no soy capaz de sumergirme en el silencio, no soy tan fuerte. No sé, estoy tan tan confundida.

I haven't been able to find the words.

Jum

This is why, this is why I usually don't love people, this is why I don't trust them, this is why I never spect anything from them, because when my hopes are up, they always disappoint me. Because when I decide I'm not going to be afraid, I start having all this spectations about people, I start believing they are there for me, and they are not, because let's face it, we are there only for us... even when we try not to. So I'm going back to my shitty mood, when I don't trust or talk to anyone, when I decide not to make contact with people, that way, I won't be dissapointed, I'm sorry for asking too much and then put it out like it is your fault, is not... is just that sometimes, is really difficult for me for you to act like I don't worth anything... and sometimes all your shitty words don't even begin to cover how you really feel about me. I don't know, I guess I have to take all these things, just because I care about you, but I don't know, sometimes, it doesn't feel right.

Como se evita ese sentimiento de desconexión cuando se deja de frecuentar una relación? nunca lo he sabido. Tal vez buscando esas palabras que no fueron dichas, tal vez permaneciendo en silencio, tal vez, tal vez. En estos dos meses de silencio, tan largos, tan llenos de vida, han pasado muchas cosas. Mi vida ha tomado su rumbo y logré muchas cosas que quería... Pero por alguna razón, no tengo ganas de escribirlas... so... hagamos listas, que es más sencillo, y así retomamos esta relación, y si no mejora, la cortamos.

• Pasé a la universidad, a medicina, y aparentemente me dedicaré a ese campo por el resto de mi vida, ya no más dudas, ya no más sueños adolescentes, this is it, voy a ser medica.
• Me gradué del colegio, con honores.
• Mis compañeros de colegio, son mis amigos.
• I have a person that backs me up, and I love her, first time I'm not afraid of spending all my time with one person, my person, my best friend.
• Me descubrí en todas las formas posibles, quien soy, que quiero, que me gusta, ya son preguntas más sencillas de responder... sigo trabajando, pero al menos, la mayoría del tiempo, puedo responderlas con seguridad y franqueza.

Ahora, mis propositos de año, como resultaron?

• Eso de aumentar mi autoestima es un camino recorrido, aun no llego al final, pero sigo buscando quererme como soy, sin querer cambiarme cada segundo del día.
• Ahora digo sí más a menudo, y aunque sigo teniendo miedo, soy capaz de vencerlo.
• Dormí todo lo que pude... pero no me arrepiento, lo disfruté.
• Ahora, disfruto de mi musica... sigo abierta a todo, pero si no me gusta, no aparento lo contrario.
• No soy más organizada.
• Encontré stumble upon!
• No leí mucho, pero sí aprendí mucho, y eso vale más que mil libros... ahora disfruto más leer, dejo de ser una obligación para mí, para convertirse en un placer.
• Me siento más bonita, no diré que no, pero no todo el tiempo, tengo mis bajones.
• Vi muchas peliculas.
• No nadé más.
• Fui a muchos conciertos, a Coldplay, a Fito Paez, Zoé, Aterciopelados, Doctor Krapula, Puerto Candelaria y bastantes más, fui muy feliz, en todos ellos.
• Me volví adicta al teatro! increiblemente... las palabras aquí no se quedan en eso, y el comentario anonimo de mi entrada de metas, también se hizo realidad! y el anonimo me acompañó a descubrir el teatro, me mostró su amor por él y así creció el mío.
• No pinté más ni aprendí a bailar, pero bailé mucho y descubrí que me gusta más que muchas otras cosas.
• Socialmente descubrí mi personalidad espontanea, ya no temo hablarle a la gente, ya no temo mostrar quien soy, sigo siendo rara y me faltan habilidades sociales fundamentales, pero ahí voy.

Y eso no fue ni la mitad de mi año, fue un año increible que nunca voy a olvidar, espero que el resto de mi vida sea así de increible.