What?

esas cosas que salen por que sí, esas palabras que salen de tus dedos, pero que ya no necesitas pensar para escribir. Porque te vuelves una maquina con palabras repetidas, y ya no importa. ya ni la tristeza hace parte de ti, porque te decepcionas tanto, que ni eso sientes. Es que para que sentir si duele... entonces prefieres callar y esperar a que terminen los momentos en los que tienes que hablar. Y te encierras en ti... y piensas. Y es más tranquilo.

Hace poco me di cuenta de algunas cosas acerca de mí, que no sabía del todo. Me gusta sentirme necesitada, es mi forma de conectarme con el mundo, pero no me gusta sentir que necesito de la gente. Por eso, cuando siento que necesito a la gente, me alejo de ella, o simplemente creo distancias que no existen. Odio que la forma en la que veo a las personas cambie, por eso aunque me gusta que me cuenten cosas, en algunos casos me gustaría seguir siendo inocente. Me encanta la biología, porque la vida es compleja y entenderla así sea un poco hace que la existencia sea más llevadera. Cuando las personas que quiero hieren a otras, así no tengan que ver conmigo, sin siquiera conocerlas, siento que me hieren a mí. Eran más, pero ya no me acuerdo. Detesto pedir. Punto. Detesto tener que pedir cariño, tener que planear salidas, siento como si obligara a la gente a estar conmigo, si quisieran estarlo, lo harían y ya, no?

Listo, ya ni sé que quería con esto, estoy tan distraída... ni encuentro que hacer.

Un día me caí de la cama, y me pegue fuerte, pero estaba dormida, y estaba bien entretenida... entonces seguí durmiendo, en el suelo.

Inside...

...Touch me, that's the only way I can breath again. I need your skin, your color, your smeel. Touch me, I will stay still I promise, you don't need to talk, or ask me what is happening, just touch me, and make me forget that I'm not happy at all when I have it all. Touch me please, break the wall that is between us, that heavy wall that I don't dear to see.

-What are you thinking? is something happening?

-Nothing honey, I was somewhere else.

Porque aunque tenga mala memoria, los recuerdos son lo único que importa.

Desesperadamente

Como hago para romper mis cadenas si en realidad no existen? Como hago si a veces soy yo quien las ata en mis manos? Como hago si sigo volviendo? y haciéndome daño y sintiéndome de porquería por seguir encerrada, en mi casa, en mí. Tengo tanto tanto miedo de mi futuro, tanto que ya es un miedo irracional, miedo del día siguiente incluso. Y me estoy despedazando de a poco, y aunque algunas veces sea toda felicidad, me cuesta mucho mantenerla, me cuesta hablar, entonces hablo y hablo y digo cosas que no quiero decir... me quiero callar de una vez por todas, como lo hacen todos cuando solo hablo yo. Quiero volver a estar cómoda en el silencio, quiero no tener que pensar en nadie... ni en mi, quiero dejar de estar enamorada y de pensar como una tonta, quiero dejar de buscar salidas, ya estoy cansada. Me quiero resignar, abrazar la rutina y hacerla mía, no volver a hablar con la gente, solo hacer lo que tengo que hacer y nada más. Y dejar de tratar de mantener mis relaciones... y no importarme que ya nadie me quiera... y no importarme ser un maldito hongo. Es que me doy cuenta que no tengo salidas, que todas las puertas están cerradas y yo no tengo la llave, y lloro porque en serio, a veces, quiero tenerla. Maldita sea por que soy tan inmensamente bruta, tan inmensamente insuficiente, tan poco, tan casi nada. A es en serio, ya no quiero tener nada más, quiero cerrar esto y aprender a callar, siempre, no debe ser malo, aburrido y deprimente sí, pero no malo. Y tal vez esa sea la única puerta que me quede abierta. En serio no se me ocurre nada más, estoy corta de ideas, Qué hago?