Tiempo de egoismo

Yo, no siempre soy buena, no siempre soy mala, pero siempre doy la impresión equivocada. Cuando quiero algo, lo quiero por mucho tiempo, hago cosas para tenerlo, pero después me decepciono y no sigo buscándolo, luego me siento culpable por abandonar he intento por todas las maneras conseguirlo de nuevo. Soy un mundo de contradicciones, pero si aprendes a comprenderme puedo ser maravillosa, incluso gracias a mis contradicciones. Quiero como loca, hago todo por las personas que amo, me hace feliz hacerlo. Soy un poco tonta y siempre soy lenta, me impresiono fácil con cosas sencillas, soy feliz con poco, me deprimo con poco. Soy de risa sencilla, lloro mucho con poco estimulo. Me importa lo que la gente piense de mí. Pienso mucho en muchas cosas, tengo teorías sustentadas acerca de casi todo, las cambio constantemente, no tengo una forma de ver las cosas definida, estoy en una constante búsqueda de cosas buenas en la gente. Suelo tenerle miedo a mis sentimientos, a la gente y a todo lo que me rodea, pero mi mayor temor es al cambio. Y aún así lo amo. Soy medianamente inteligente y entiendo las cosas con facilidad, me gusta aprender. Amo leer. Me encanta la música, y los conciertos porque no escuchas la música, la sientes. Mi meta en la vida es aprender a sentir, y trabajo en ella todos los días, por más que tema no pensar, lo intento con todas mis fuerzas, y amo los momentos en los que no lo hago, así diga lo contrario. Me encanta, sobre manera, que me besen, podría morir haciéndolo y no me sentiría mal. Me gusta ayudar a la gente, hablo de manera muy elaborada, me gusta buscar la perfección. Detesto cuando me encasillan, cuando deciden como debo ser y cuando uno de mis comportamientos o pensamientos se salen de esa imagen, me digan que porque he cambiado, yo soy todo lo que quiera ser y no ser siempre la misma hace parte de mi esencia. Estoy traumatizada y tengo serios problemas psicológicos y de autoestima. Creo que no merezco el amor de la gente y me siento más mala de lo que soy(creo en este momento, mañana quizá me sienta terrible), me siento culpable cuando alguien me quiere y no es que sea modesta o humilde, es que tengo una muy mala imagen de mí, porque me siento culpable cuando me quiero con defectos y todo, porque me han enseñado que lo que yo soy no es suficiente y esta mal sentirse bien con eso. No me gusta hacer las cosas cuando no tengo ganas y aún así las hago. ME AMO, pero me odio 14 de cada 24. Estoy deprimida hace varios años, pero no se me nota todo el tiempo, ya me cuesta mucho fingir felicidad y no hablar de lo que me molesta. Suelo contarle todo a la gente y después sentirme vacía y perder el sentido de cada cosa que digo. 

Esta lloviendo, y cuando llueve me gusta leer y ver la lluvia, escribir también, pero creo que este tipo de lluvia(suave con impresión a larga) es más buena para leer.