Short talk

-No me pidas nada.

-No lo hago, solo disfruto de tus sobras.

-No puedo darte nada.

-Lo entiendo, pero a veces es difícil no querer todo de ti.

-Nunca te daré lo que buscas.

-Y cómo sabes que busco?

-Lo tienes escrito en tu mirada.

-No es cierto, no sabes leerme.

-Claro, te conozco.

-No es cierto, si lo hicieras podrías ver lo mucho que me duele esta pared que construyes, para que yo no entre, yo no soy el mundo, no te voy a herir, te lo prometo.

-Deja las promesas, tú sabes que no las puedes cumplir, nadie puede.

-Porque tienes que ser tan pesimista, porque no puedes ser tan realista como presumes ser, no ves que es sólo tú culpa que yo crea en las promesas...

-A mí no me culpes de las ilusiones que tú te creas, tú eres una persona independiente a mí.

-Ya no.

-Mala cosa.

A perfect day

El 4 de marzo hasta ahora ha sido el mejor día del 2010. El 4 de marzo descubrí que me encantan los aviones, y viaje sola en uno pro primera vez. Descubrí que quiero miles de cosas y que no quiero conformarme con no tenerlas. Descubrí que los hoteles son hogares de paso y que me encanta estar de paso. Descubrí que no tengo por que tener miedo de mis palabras, de los secretos y de las mentiras, que la verdad y la sinceridad son siempre la mejor parte de las conversaciones así duelan y rompan el alma. Descubrí que puedo tener una relación con mi papá y que a pesar de las diferencias somos muy parecidos y nos podemos llevar bien.

El 4 de marzo de 2010 fui al concierto de Coldplay en Bogotá. No me molestaría especificar cada segundo del concierto, como fue todo, pero para eso habrá más ocasiones. En resumen ha sido el mejor concierto al que he asistido, ame cada una de las canciones, cante todas las que me sabía, grite, salte y baile, conocí canciones que no conocía y por 3 horas fui completamente feliz. Eramos Bat for lashes, Coldplay y yo, solos en el mundo disfrutando de su buena música. Yo no estaba muy cerca del escenario que digamos, pero desde la lejanía pude sentir cada una de sus letras, cada una de las notas dentro de mí. Casi muero en el momento en el que Chris se equivoca y dice Fuck, y luego dulcemente se disculpa.

No sé como escribir esto, porque no tengo el recuerdo exacto. Mi papá, cuando salimos del concierto, me dijo la cosa más linda que me ha dicho en toda la vida, la cosa más linda que cualquier persona me podría llegar a decir. Me dijo que ese concierto era para que yo viera que todos mis sueños se podían cumplir, que siempre iba a haber personas criticando cada decisión que yo tomara( como estuvieron todos aquellos que criticaron el viaje, el gasto y en sí toda la experiencia Coldplay) pero que yo tenía que cumplir todos mis sueños, porque en realidad eso era lo único que importaba y lo único que me iba a hacer feliz.

Al final no pude agarrar un CD de los varios que regalaron a la salida, pero el recuerdo de cada canción vive en mí y no necesito la grabación de otro concierto solo para recordar ese mío, ese 4 de marzo en el que todo fue perfecto.

A Musical History

He descubierto que me gustan mucho los musicales, más de lo que esperaba... pero tambien he descubierto que no he visto los suficientes. Yo creo que este genero puramente americano tiene tanto para dar y yo he recibido tan poco. Chicago, Moulin Rouge, El fantasma de la Opera, no son suficientes para todas las grandes que hay. Hoy he descubierto un nuevo sueño, hoy quiero ir a Brodway, alli donde nace la magia y es interpretada desde el alma, a ese lugar donde el talento no tiene limites y donde la imaginación vuela tanto que es inalcanzable.

Vi un documental quite good, y una frase mal parafraseada decía que la vida esta llena de malos momentos, pero siempre tendremos un musical para alegrarnosla por dos horas y alguito, y es en sí la razón por la que me gustan, porque simple y llanamente me hacen feliz.

Amor de heladero

Frutilla y melocotón, con mi helado de mentiras por favor.

Que no estén muy maduros, para que me dejen sentir el sabor amargo del engaño.

No me de cuchara, que puedo tragármelo entero solita.

No se atreva a echarle ninguna salsa, ni chispas ni nada... él resplandece sin necesidad de nada.

Si desea puede dármelo de a poco, pero no sé preocupe que de cualquier forma va a ser doloroso.

Le advierto que después de acabar con él ya nada volverá a ser como antes, y nunca confiaré de nuevo, pero si está seguro, démelo que lo puedo resistir.

Le ha quedado precioso, se ve delicioso... lastima que este sabor no llene nada y que se olvide fácil, que sea perfecto cuando no se sabe que es de mentira y que cuando al fin lo descubres te duela tanto el estomago que no te crees capaz de probar bocado por mucho tiempo.

Yo prefiero el helado de otros sabores, como el insípido pero tranquilizador silencio, o la picante espera, el rico y doloroso sabor de la verdad, de esa verdad pura que aunque no guste al principio refresca al final.

le recomiendo que la próxima vez piense antes de llenar mis ansias con mentiras y mire si no es preferible quemarme con un poco de verdad.

El dolor de ser la que no siente...

La personalidad, esa tan sobre valorada característica de la humanidad, es una mezcla de actuaciones y pensamientos que cada persona no controla. Durante toda nuestra vida vamos formando nuestra personalidad y la podemos cambiar a nuestro antojo, pero hay cosas que no funcionan por libre albedrío y que dependen más de lo que vives, de las personas que afectan tu entorno y de ese no sé qué que algunos llaman esencia. Esa personalidad decide como vamos a actuar y que opiniones vamos a emitir frente a las situaciones que diariamente enfrentamos y también define como nos relacionamos con las demás personas.

Es muy tal vez muy difícil asegurar algo acerca de la personalidad de alguien cuando todos los humanos estamos siempre cambiando, pero hay constantes que se pueden dibujar y buscarles razón de ser. Yo soy una persona que evade. Que evade las responsabilidades, los retos, sus pensamientos y sus sentimientos y soy casi perfecta haciéndolo. He encontrado la manera de no sentir en el momento preciso, de dejarme a un lado para que lo que pasa no me afecte, en el momento, porque si fuese de otra manera yo no sería capaz de vivir con toda esta gente loca que tengo al rededor. Todo empezó con mi mamá, de la que saben es muy rara conmigo, cuando mis papás se separaron yo me convertí en su apoyo, una niña de siete años siendo el apoyo de una mujer inestablemente deprimida y llena de rabia... Ahora que lo pienso fue difícil, pero poco a poco aprendí a vivir con ello, con la presión de saber que decir cuando te cuentan mil cosas horribles de tu familia, de tu papá, que tal vez no estas preparado para saber... Yo me sentía una adultita, pero jugaba montones  con muñecas y lo hice mucho tiempo... porque yo no queria serlo, yo no quería tener que pensar en lo que pasaba, yo prefería inventarme mil historias y vivir en mi mente una vida paralela. Después llegó la esposa nueva de mi papá, con un temperamento y un carácter impulsivo y agresivo... las peleas eran constantes y como yo era la única que podía hablar con ella llegue a hacer que se contentara yo. Era simple... solo tenía que encontrar un tema de conversación, totalmente diferente a la situación que le causaba estrés y hablar con ella acerca de eso  hasta que se le pasara la rabia, hasta que la aplacara o hasta que la disimulara y la situación fuera solucionada. Lo único difícil era encontrar el tema. Para poder hacer esto yo tenía que suprimir todo sentimiento y concepción propia acerca de la situación en cuestión y observar... todo. Así me fui acostumbrando a manejar todas las situaciones... evadiendolas.  

Pero últimamente se me hace más difícil manejar las cosas así, ahora simplemente vuelvo a lo que hacia cuando era niña, pienso en mi vida paralela y en todas las cosas que yo podría decir si alguien quisiera escucharlas. Últimamente se me hace más difícil fingir y evadir, se me hace un poco más imposible. Y mi vida paralela esta siendo menos visitada, esta vida, la de la gente real, es demasiado complicada como para evadirla por completo. Yo no sé que vaya a pasar conmigo y con la forma en la que me relaciono con el mundo, yo no sé si los rasgos evasivos que yo le imprimí a mi personalidad me van a seguir y no sé si hacen ya parte de mi esencia, de esa parte que no se puede cambiar o explicar, pero estoy segura que hay algo que esta cambiando y que no puedo explicar y que las relaciones interpersonales que tengo ahora por ende, van a cambiar también, esperemos a ver si les gusta este nuevo yo que esta creciendo dentro mío!. 

 

Despierta pequeña, tengo algo que decirte. 

He decidido no tratar más.

No creas que no he notado la distancia que hay entre las dos, no creas que no puedo agarrarla con mis manos y hacer mariposas con ella.

No creas que no me he dado cuenta de tu desilusión, de tus ganas de devolver el daño que el tiempo ha hecho en mí, pero es imposible, ya no queda nada.

No creas que la magia se ha esfumado, que yo he acabado con ella, simplemente, tu magia y la mía ya no son la misma, ya no puedes sentir la mía, y por mucho que te ame no puedo entender la tuya.

Entiende pequeña, que no es culpa de nadie... fue mucho lo que tuve que dejar a un lado para poder encontrarme, todavía no lo hago... pero lo intento, y cada intento nos aleja más, y la pequeña cuerda que nos une cada día pierde más hilos, no tires más, yo tampoco lo haré.

No puedo creer que este es el final, espero no lo sea, pero si es un hasta luego, porque esta brecha es insolventable, es necesario hacerla más honda para poderla llenar de nuevo. 

Tal vez, con el tiempo, puedas olvidar lo que fui y puedas amar a esta nueva huésped que ocupa mi antigua piel, esta que ya no se sorprende tan fácilmente y que ha perdido las ganas de buscar, que solo se contenta con encontrar.

No llores, que yo tampoco lo haré, sigue durmiendo que yo te cantaré.

Lo que el apuro le hace a las ideas

A veces las tareas del colegio impulsan mi imaginación y termino haciendo cosas relativamente buenas que me gustaría mostrar y que buena cosa hacerlo aquí, en mi rincón de palabras. A principios de noveno escribí este "ensayo" acerca de la libertad y verán que aunque hay una idea que entrelaza algo pasa: pues se acaba la clase y tengo que entregar... Espero les guste!

La libertad de elegir

Nacer libre, vivir libre, morir libre. Aunque debería ser el ciclo de la vida, dificilmente se cumple con la primera. Desde que naces estas predestinado a tener una vida grande, todos esperan cosas de ti, que seas un crío hermoso, que aprendas a caminar, a hablar, como lo hicieron tus hermanos o tus vecinos, que seas un niño obediente, que te vaya

bien con tus estudios, que estudies una carrera, que formes una familia y que con el trabajo de tu vida pagues una tranquila vejez.

Si alguien alguna vez desea ser diferente, será inmediatamente señalado, maltratado, e intentarán regresarlo a ese "buen camino" que todos debemos seguir. Te dicen como comportarte, que comprar, que usar, hasta que cuerpo tener. Y este don, este derecho y este valor no se toma en cuenta, nunca, si alguien alguna vez tiene que definirse en algún valor nunca se define como una persona libre, soy amable, cariñoso, pero rara vez soy libre. Y aunque en esta sociedad estemos atados de mente y cuerpo, y aunque todos los días atropellemos la poca libertad que tiene el otro, debemos recordar que siempre podemos estar peor.

Y puff, se acaba la clase y no digo nada, y termino con esa idea azul que es la peor forma de terminar cualquier cosa... lo que el apuro le hace a las ideas.

Spread my anger

Por qué maldita razón tengo yo que soportar todos los pesos que los demás no pueden cargar? Por qué tengo o que ser la fuerte, la que aguanta? Maldita sea, yo también me puedo enojar y tengo que tener la posibilidad de cagarla de vez en cuando, de no hacer las cosas bien y de hacer lo que nadie espera que yo haga. Es posible que alguien esté siempre feliz? a pesar de las cosas que no tiene, a pesar de que la gente la cague una y otra vez a su alrededor? a pesar de que no se soporte a medio mundo? No me parece, yo creo que las personas tienen derecho también a no sonreír, a gritarle al mundo que no le importa su maldito destino! y a veces también tienen que tener derecho a que no les importe! tienen que tener derecho a llorar de vez en cuando y a enojarse y madrear a todo el que se les atraviese. No tiene nada de malo el cambiar de humor, la rabia, el dolor, la tristeza, todos son perfectos, ¿por qué maldita razón nadie entiende cuando alguien los siente? por qué parecen hasta enojarse cuando la risa se cambia por el llanto, o cuando el cariño se convierte en odio? el mundo cambia a diario, porque nadie lo odia entonces?

Maduren! entiendan que nada se queda como esta y que si no aprenden a amar el cambio nunca van a ser felices(yo también tengo que aprenderlo, no crean que soy miss perfecta y que descubrí el secreto de la felicidad, ni que me creyera Walter Risso) porque todo cambia, hasta las piedras y no pueden esperar que el entorno y lo que pasa se quede por fuera de ustedes, o de los demás!!!!!! Nunca digas nunca, y nunca digas Nunca cambies!!!!!

Mi hombre ideal

Mi hombre ideal, o mi tipo, es ese que sueña despierto y que esta más perdido que encontrado, es ese que respira canciones y que a pesar de sus años sigue siendo un niño, que le interesa, todo y que piensa, aunque a veces no quiera. Es ese tipo alto que casi no alcanzo, con ojos expresivos y sonrisa sencilla, con pestañas divinas(importante que las tenga), con más melanina que yo, con chocolate en su piel. No pido mucho, solo sencillez y buen humor, alguien que hable bien y con velocidad adecuada, alguien cariñoso, pero no meloso, en pocas palabras: alguien como tú.

Recuerdo cortito con sabor a Claro de Luna

Hace ya un año más o menos, leí los 4 libros de Crepúsculo, yo, la que los criticó todo lo que pudo y la que dijo que nunca los leería, porque no le gustaban las historias de vampiros y todas esas bobadas que dices cuando vas en contra de cosas que ni conoces. Y sí, los leí, en bien poquito tiempo, y la verdad es que me gustaron, hasta lloré con uno que otro y saque conclusiones medio rimbombantes(palabra nueva) acerca de todo lo que pasó en la historia... y lo acepto, baje claro de luna, y la disfruto, y a veces quisiera ser ella para poder dormir acompañada siempre. 

Ahora que estoy viviendo cosas que no había vivido antes, recuerdo menos que alguna vez los mencionados libros fueron parte de mi vida y que alguna vez me gustaron tanto como para leer 12 horas seguidas(lo haría con cualquier cosa medianamente buena la verdad), pero aún me sigue poniendo los pelos de punta la mencionada canción, será porque estoy más musicalmente sensible? o simplemente porque me gusta como me sentía por este tiempo el año pasado? 

No lo creo, porque ahora que recuerdo, este tiempo fue de lo más pesado, menos mal el actual aunque menos tranquilo tiene más cosas de que agarrarme y puedo llorar por mis sentimientos y no por los de un libro no tan bueno(no he podido aceptar que me han gustado más que a los demás, pero disculpen, toma algún tiempo).

Todo depende de lo dañados que esten tus lentes

A veces no sé por qué me quieres.

Espero que algún día me lo digas.

Porque yo también te quiero.

A weird day

Suddenly she felt that nothing was ok. Suddenly she understand tht all the things that she ever wanted, that she ever needed weren't important anymore. She wished she could stop, thinking, crying, missing, living. She started walking, just walking, wishing somebody could stop her and tell her don't worry, nothing is that bad, all the shit she always told her friends. She wished she was an angel, or even bellieve in them, she wished she could be a little bit more stupid, she wished she could fly. For her it was hard to find a song to sing, something  to do, the emotion that rain provided her, it was difficult but she tried to feel happy. She watched a movie, and laughed and cry at the same time, she wished she could stop. She spent all her money, she didn't think about tomorrow, she talked to strangers, looking for something familiar, not in them, in her. 

And she was me, and she still is, inside me. 

And sometimes outside, but she stays alone so she doesn't hurt anybody.