Cuando digo las cosas en vivo...

Yo a veces siento que mis piscinas las armo yo y que para nadie son tan graves como para mi, entonces no las cuento, y cuando las cuento, me quedo con una sensación rara, esa sensación de para que hablé.

La cosa es que no sé, I'm damaged, y no creo que sea capaz de amar, o que el amor exista... el amor es como dios, crees o no, y yo no creo, creer es imposible para mi, o muy difícil.

Solo que a veces, me doy permiso de ser irracional, y de enojarme y extrañar a la gente, y de actuar viceralmente, para acordarme que estoy viva, y no volverme un libro.

Si cierras los ojos verás, que sigo junto a ti...

En realidad no sé lo que quiero. No lo sé y punto. Es bastante dramático encontrarme en este momento de mi vida sin saber en realidad que quiero de ella, que quiero lograr o que quiero vivir simplemente. Me disgusta sobremanera darme cuenta ahora que todas mis acciones carecen de significado, porque sencillamente, no sé hacia donde rayos voy. No sé si quiero que me quieran o no, no sé que es eso que espero tanto de la gente que no estoy obteniendo, no sé. Es que ahora todo es de momento, y así no creo que pueda seguir, y menos cuando me voy a montar en este tren universitario, tengo que encontrar balance por primera vez en mi vida, dejar de distraerme por todo lo que pasa a mi al rededor y dejar de querer cambiarlo, tengo que enfrentar que mi vida es como es, que las personas son como son y que no puedo hacer nada para cambiarlo. Tengo que dejar ese sueño de una vida perfecta y enfocarme en lo que tengo en esta realidad, tengo que dejar de buscar cariño desesperadamente, tengo que parar. Nunca voy a tener una familia perfecta, nunca voy a ser feliz con lo que mis padres me dan, con lo que recibo de mi hermano, o de mi familia extendida, es así de sencillo, nunca voy a tener todo lo que quiero, mi vida nunca va a ser todo lo que yo he ideado que sea, porque las cosas, las personas, no las manejo yo. Ya tengo que alejarme de esa idea tonta de la familia unida, de ser importante para los demás, las expectativas no son buenas y menos respecto a las personas, que son entes tan cambiantes. La cosa es que yo no soy capaz de estar sola, yo no soy capaz de sumergirme en el silencio, no soy tan fuerte. No sé, estoy tan tan confundida.

I haven't been able to find the words.

Jum

This is why, this is why I usually don't love people, this is why I don't trust them, this is why I never spect anything from them, because when my hopes are up, they always disappoint me. Because when I decide I'm not going to be afraid, I start having all this spectations about people, I start believing they are there for me, and they are not, because let's face it, we are there only for us... even when we try not to. So I'm going back to my shitty mood, when I don't trust or talk to anyone, when I decide not to make contact with people, that way, I won't be dissapointed, I'm sorry for asking too much and then put it out like it is your fault, is not... is just that sometimes, is really difficult for me for you to act like I don't worth anything... and sometimes all your shitty words don't even begin to cover how you really feel about me. I don't know, I guess I have to take all these things, just because I care about you, but I don't know, sometimes, it doesn't feel right.

Como se evita ese sentimiento de desconexión cuando se deja de frecuentar una relación? nunca lo he sabido. Tal vez buscando esas palabras que no fueron dichas, tal vez permaneciendo en silencio, tal vez, tal vez. En estos dos meses de silencio, tan largos, tan llenos de vida, han pasado muchas cosas. Mi vida ha tomado su rumbo y logré muchas cosas que quería... Pero por alguna razón, no tengo ganas de escribirlas... so... hagamos listas, que es más sencillo, y así retomamos esta relación, y si no mejora, la cortamos.

• Pasé a la universidad, a medicina, y aparentemente me dedicaré a ese campo por el resto de mi vida, ya no más dudas, ya no más sueños adolescentes, this is it, voy a ser medica.
• Me gradué del colegio, con honores.
• Mis compañeros de colegio, son mis amigos.
• I have a person that backs me up, and I love her, first time I'm not afraid of spending all my time with one person, my person, my best friend.
• Me descubrí en todas las formas posibles, quien soy, que quiero, que me gusta, ya son preguntas más sencillas de responder... sigo trabajando, pero al menos, la mayoría del tiempo, puedo responderlas con seguridad y franqueza.

Ahora, mis propositos de año, como resultaron?

• Eso de aumentar mi autoestima es un camino recorrido, aun no llego al final, pero sigo buscando quererme como soy, sin querer cambiarme cada segundo del día.
• Ahora digo sí más a menudo, y aunque sigo teniendo miedo, soy capaz de vencerlo.
• Dormí todo lo que pude... pero no me arrepiento, lo disfruté.
• Ahora, disfruto de mi musica... sigo abierta a todo, pero si no me gusta, no aparento lo contrario.
• No soy más organizada.
• Encontré stumble upon!
• No leí mucho, pero sí aprendí mucho, y eso vale más que mil libros... ahora disfruto más leer, dejo de ser una obligación para mí, para convertirse en un placer.
• Me siento más bonita, no diré que no, pero no todo el tiempo, tengo mis bajones.
• Vi muchas peliculas.
• No nadé más.
• Fui a muchos conciertos, a Coldplay, a Fito Paez, Zoé, Aterciopelados, Doctor Krapula, Puerto Candelaria y bastantes más, fui muy feliz, en todos ellos.
• Me volví adicta al teatro! increiblemente... las palabras aquí no se quedan en eso, y el comentario anonimo de mi entrada de metas, también se hizo realidad! y el anonimo me acompañó a descubrir el teatro, me mostró su amor por él y así creció el mío.
• No pinté más ni aprendí a bailar, pero bailé mucho y descubrí que me gusta más que muchas otras cosas.
• Socialmente descubrí mi personalidad espontanea, ya no temo hablarle a la gente, ya no temo mostrar quien soy, sigo siendo rara y me faltan habilidades sociales fundamentales, pero ahí voy.

Y eso no fue ni la mitad de mi año, fue un año increible que nunca voy a olvidar, espero que el resto de mi vida sea así de increible.

Frente al mar...

Es perfecto.

Se sientecomo si uno ya no estuviese vivo, como si nada importase, solo estar allí y sentir, sentir como vas y vienes, y como no vas a ninguna parte.

Es el contraste de todo lo vital y existente, es el dulce y salado sabor de la vida.

Random

Es que... hay un huequito en mi estomago.

Y no se llena con nada... casi casi lo puedo tocar, pero no llego.

Entonces no soy la mejor compañía existente, y me irrito con nada, y quiero encerrarme y gritar por horas seguidas y no tener que hablar, para poder solventar este vacío que no se llena.

Es que es bien difícil, seguir cuando se siente que no se puede, cuando el huequito te roba todo lo demás, y no sientes nada, y no piensas nada...

Me encanta cocinar, me da una sensación bastante peculiar, una sensación de suficiencia que nada más me da. Incluso si las cosas no salen como yo quiero, incluso si no saben o no lucen bien, esa sensación no se me quita. Y el vacío se va por un rato. Y bailar, también se va bailando.

También los bebés, ellos también llenan mi vacío.

Resume

Bueno, no voy a decir que no lo quiero, ni que lo odio, ni que estoy mejor sin él. No. Porque no estoy enojada, ya no. En realidad lo adoro, lo quiero sobremanera, por todo lo que me dio. Nunca lo odiaré porque me enseño cosas que de ninguna otra forma podría aprender, sobre mí, sobre las personas, sobre la vida. A pesar de como terminaron las cosas, no me arrepiento de nada y ninguno de los momentos que viví con él tengo algún interés en borrarlos. Tuve miedo, quise terminar con todo, me costó muchísimo entregarme, querer, dejar de poner obstáculos entre él y yo. Pero lo logré, y no fue suficiente. No quería que nada comenzará, no quería sufrir, ni quería que nada terminará, y heme aquí, al final del camino, orgullosa de cada cosa que pasó, de cada recuerdo, de mí y la seguridad que tengo ahora, de mi piel y de la certeza de que puedo ser querida. Todavía me duelen un poco las canciones de amor, y las referencias, pero es un dolor soportable, y sé que pronto todo pasará desapercibido como lo hacia antes de todo esto. Teniendo en cuenta la incertidumbre en la que me encuentro ahora, porque él no sabe que quiere hacer, siento que este es el fin... ya lo es porque no somos novios. Siento que estos 8 meses me cambiaron por dentro, me hace feliz poder estar en este momento como estoy, satisfecha. Encontré una fuerza interna que no conocía, descubrí un cariño que no sabía podía brindar y ahora, solo me siento tranquila.

What?

esas cosas que salen por que sí, esas palabras que salen de tus dedos, pero que ya no necesitas pensar para escribir. Porque te vuelves una maquina con palabras repetidas, y ya no importa. ya ni la tristeza hace parte de ti, porque te decepcionas tanto, que ni eso sientes. Es que para que sentir si duele... entonces prefieres callar y esperar a que terminen los momentos en los que tienes que hablar. Y te encierras en ti... y piensas. Y es más tranquilo.

Hace poco me di cuenta de algunas cosas acerca de mí, que no sabía del todo. Me gusta sentirme necesitada, es mi forma de conectarme con el mundo, pero no me gusta sentir que necesito de la gente. Por eso, cuando siento que necesito a la gente, me alejo de ella, o simplemente creo distancias que no existen. Odio que la forma en la que veo a las personas cambie, por eso aunque me gusta que me cuenten cosas, en algunos casos me gustaría seguir siendo inocente. Me encanta la biología, porque la vida es compleja y entenderla así sea un poco hace que la existencia sea más llevadera. Cuando las personas que quiero hieren a otras, así no tengan que ver conmigo, sin siquiera conocerlas, siento que me hieren a mí. Eran más, pero ya no me acuerdo. Detesto pedir. Punto. Detesto tener que pedir cariño, tener que planear salidas, siento como si obligara a la gente a estar conmigo, si quisieran estarlo, lo harían y ya, no?

Listo, ya ni sé que quería con esto, estoy tan distraída... ni encuentro que hacer.

Un día me caí de la cama, y me pegue fuerte, pero estaba dormida, y estaba bien entretenida... entonces seguí durmiendo, en el suelo.

Inside...

...Touch me, that's the only way I can breath again. I need your skin, your color, your smeel. Touch me, I will stay still I promise, you don't need to talk, or ask me what is happening, just touch me, and make me forget that I'm not happy at all when I have it all. Touch me please, break the wall that is between us, that heavy wall that I don't dear to see.

-What are you thinking? is something happening?

-Nothing honey, I was somewhere else.

Porque aunque tenga mala memoria, los recuerdos son lo único que importa.

Desesperadamente

Como hago para romper mis cadenas si en realidad no existen? Como hago si a veces soy yo quien las ata en mis manos? Como hago si sigo volviendo? y haciéndome daño y sintiéndome de porquería por seguir encerrada, en mi casa, en mí. Tengo tanto tanto miedo de mi futuro, tanto que ya es un miedo irracional, miedo del día siguiente incluso. Y me estoy despedazando de a poco, y aunque algunas veces sea toda felicidad, me cuesta mucho mantenerla, me cuesta hablar, entonces hablo y hablo y digo cosas que no quiero decir... me quiero callar de una vez por todas, como lo hacen todos cuando solo hablo yo. Quiero volver a estar cómoda en el silencio, quiero no tener que pensar en nadie... ni en mi, quiero dejar de estar enamorada y de pensar como una tonta, quiero dejar de buscar salidas, ya estoy cansada. Me quiero resignar, abrazar la rutina y hacerla mía, no volver a hablar con la gente, solo hacer lo que tengo que hacer y nada más. Y dejar de tratar de mantener mis relaciones... y no importarme que ya nadie me quiera... y no importarme ser un maldito hongo. Es que me doy cuenta que no tengo salidas, que todas las puertas están cerradas y yo no tengo la llave, y lloro porque en serio, a veces, quiero tenerla. Maldita sea por que soy tan inmensamente bruta, tan inmensamente insuficiente, tan poco, tan casi nada. A es en serio, ya no quiero tener nada más, quiero cerrar esto y aprender a callar, siempre, no debe ser malo, aburrido y deprimente sí, pero no malo. Y tal vez esa sea la única puerta que me quede abierta. En serio no se me ocurre nada más, estoy corta de ideas, Qué hago?