Frente al mar...

Es perfecto.

Se sientecomo si uno ya no estuviese vivo, como si nada importase, solo estar allí y sentir, sentir como vas y vienes, y como no vas a ninguna parte.

Es el contraste de todo lo vital y existente, es el dulce y salado sabor de la vida.

Random

Es que... hay un huequito en mi estomago.

Y no se llena con nada... casi casi lo puedo tocar, pero no llego.

Entonces no soy la mejor compañía existente, y me irrito con nada, y quiero encerrarme y gritar por horas seguidas y no tener que hablar, para poder solventar este vacío que no se llena.

Es que es bien difícil, seguir cuando se siente que no se puede, cuando el huequito te roba todo lo demás, y no sientes nada, y no piensas nada...

Me encanta cocinar, me da una sensación bastante peculiar, una sensación de suficiencia que nada más me da. Incluso si las cosas no salen como yo quiero, incluso si no saben o no lucen bien, esa sensación no se me quita. Y el vacío se va por un rato. Y bailar, también se va bailando.

También los bebés, ellos también llenan mi vacío.

Resume

Bueno, no voy a decir que no lo quiero, ni que lo odio, ni que estoy mejor sin él. No. Porque no estoy enojada, ya no. En realidad lo adoro, lo quiero sobremanera, por todo lo que me dio. Nunca lo odiaré porque me enseño cosas que de ninguna otra forma podría aprender, sobre mí, sobre las personas, sobre la vida. A pesar de como terminaron las cosas, no me arrepiento de nada y ninguno de los momentos que viví con él tengo algún interés en borrarlos. Tuve miedo, quise terminar con todo, me costó muchísimo entregarme, querer, dejar de poner obstáculos entre él y yo. Pero lo logré, y no fue suficiente. No quería que nada comenzará, no quería sufrir, ni quería que nada terminará, y heme aquí, al final del camino, orgullosa de cada cosa que pasó, de cada recuerdo, de mí y la seguridad que tengo ahora, de mi piel y de la certeza de que puedo ser querida. Todavía me duelen un poco las canciones de amor, y las referencias, pero es un dolor soportable, y sé que pronto todo pasará desapercibido como lo hacia antes de todo esto. Teniendo en cuenta la incertidumbre en la que me encuentro ahora, porque él no sabe que quiere hacer, siento que este es el fin... ya lo es porque no somos novios. Siento que estos 8 meses me cambiaron por dentro, me hace feliz poder estar en este momento como estoy, satisfecha. Encontré una fuerza interna que no conocía, descubrí un cariño que no sabía podía brindar y ahora, solo me siento tranquila.

What?

esas cosas que salen por que sí, esas palabras que salen de tus dedos, pero que ya no necesitas pensar para escribir. Porque te vuelves una maquina con palabras repetidas, y ya no importa. ya ni la tristeza hace parte de ti, porque te decepcionas tanto, que ni eso sientes. Es que para que sentir si duele... entonces prefieres callar y esperar a que terminen los momentos en los que tienes que hablar. Y te encierras en ti... y piensas. Y es más tranquilo.

Hace poco me di cuenta de algunas cosas acerca de mí, que no sabía del todo. Me gusta sentirme necesitada, es mi forma de conectarme con el mundo, pero no me gusta sentir que necesito de la gente. Por eso, cuando siento que necesito a la gente, me alejo de ella, o simplemente creo distancias que no existen. Odio que la forma en la que veo a las personas cambie, por eso aunque me gusta que me cuenten cosas, en algunos casos me gustaría seguir siendo inocente. Me encanta la biología, porque la vida es compleja y entenderla así sea un poco hace que la existencia sea más llevadera. Cuando las personas que quiero hieren a otras, así no tengan que ver conmigo, sin siquiera conocerlas, siento que me hieren a mí. Eran más, pero ya no me acuerdo. Detesto pedir. Punto. Detesto tener que pedir cariño, tener que planear salidas, siento como si obligara a la gente a estar conmigo, si quisieran estarlo, lo harían y ya, no?

Listo, ya ni sé que quería con esto, estoy tan distraída... ni encuentro que hacer.

Un día me caí de la cama, y me pegue fuerte, pero estaba dormida, y estaba bien entretenida... entonces seguí durmiendo, en el suelo.

Inside...

...Touch me, that's the only way I can breath again. I need your skin, your color, your smeel. Touch me, I will stay still I promise, you don't need to talk, or ask me what is happening, just touch me, and make me forget that I'm not happy at all when I have it all. Touch me please, break the wall that is between us, that heavy wall that I don't dear to see.

-What are you thinking? is something happening?

-Nothing honey, I was somewhere else.

Porque aunque tenga mala memoria, los recuerdos son lo único que importa.

Desesperadamente

Como hago para romper mis cadenas si en realidad no existen? Como hago si a veces soy yo quien las ata en mis manos? Como hago si sigo volviendo? y haciéndome daño y sintiéndome de porquería por seguir encerrada, en mi casa, en mí. Tengo tanto tanto miedo de mi futuro, tanto que ya es un miedo irracional, miedo del día siguiente incluso. Y me estoy despedazando de a poco, y aunque algunas veces sea toda felicidad, me cuesta mucho mantenerla, me cuesta hablar, entonces hablo y hablo y digo cosas que no quiero decir... me quiero callar de una vez por todas, como lo hacen todos cuando solo hablo yo. Quiero volver a estar cómoda en el silencio, quiero no tener que pensar en nadie... ni en mi, quiero dejar de estar enamorada y de pensar como una tonta, quiero dejar de buscar salidas, ya estoy cansada. Me quiero resignar, abrazar la rutina y hacerla mía, no volver a hablar con la gente, solo hacer lo que tengo que hacer y nada más. Y dejar de tratar de mantener mis relaciones... y no importarme que ya nadie me quiera... y no importarme ser un maldito hongo. Es que me doy cuenta que no tengo salidas, que todas las puertas están cerradas y yo no tengo la llave, y lloro porque en serio, a veces, quiero tenerla. Maldita sea por que soy tan inmensamente bruta, tan inmensamente insuficiente, tan poco, tan casi nada. A es en serio, ya no quiero tener nada más, quiero cerrar esto y aprender a callar, siempre, no debe ser malo, aburrido y deprimente sí, pero no malo. Y tal vez esa sea la única puerta que me quede abierta. En serio no se me ocurre nada más, estoy corta de ideas, Qué hago?

Melancolía

Que me duele tanto, que me causa heridas, que te siento lejos. Te extraño, me dueles, cambiaste mi vida y ahora ya no sé como vivirla, ya no.

Si pudiera yo tenerte aquí, hablandome de nada y cuándo más y cuando más, seguro es lo que me falta. Si pudiera recuperar lo que no me tocó porque ya no hay, porque llegue muy tarde seguro es por ahí.Tiempo suficiente me falta cada vez, vida suficiente me falta otra vez.
Si solo tuviera un lugar para expresar mi necesidad yalguien escuchara lo que tengo aquí, eso sería si tuviera el respeto de quienes no me toman en cuenta, si solo vieran de lo que soy capaz es eso lo que me falta,seguro así sería felíz.
Tiempo suficiente me falta cada vez, vida suficiente me falta otra vez. Si solo tuviera el color
de quienes parecen disfrutar, si él mismo me pintara a mí, parece es por ahí, seguro seria feliz...
si pudiera recuperar.... si solo tuviera un lugar.

Julieta Venegas- Sería feliz.

I din't do it, but is just like me

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Shh

Torn me, use me, kill me, bite me, it doesn't really matter, I'm not even here.

A veces lo que eres cambia cada día...

Gracias por esta amistad amiga invisible, nunca olvidaré lo que has hecho por mí, ni ninguna de nuestras aventuras ni nuestras rarezas compartidas, ni nuestras historias ficticias, ni las cosas que me gustan gracias a ti, ni lo grande que es mi mundo desde que te conocí. My only hope, is to have you, even when you are not around, because never and always, sometimes, just sometimes, can be posible.

Las veces que intentarlo no es suficiente

Me gusta mojarme el pelo, y pintarme las uñas, me gustan los aretes y los vestidos, pero sobre todo me gustan tus manos en mi piel, tus besos en mis labios, tu piel y mi piel. Me gusta tu sinceridad explosiva, tu forma de mirarme, tu ternura y tu dureza. Me gustas, cuando estas conmigo... cuando me haces saltar la cerca. Me gusta lo que siento cuando estas, cuando te vas.

El tiempo es la atadura más grande, la rutina la más peligrosa, la monotonía un castigo, el fastidio el lapso del olvido, la falta de amor... mi común denominador.

Cargo una roca por corazón.

Noto que no me quedan más sueños, que me he llenado de metas pero que ya no sueño nada, ni quiero ser feliz.

Suelo apegarme a aguas peligrosas, a aguas pasajeras, pronto dejaré de hacerlo, viviré conmigo, y ya.

Quiero un avioncito de papel, que me lleve lejos de aquí, siempre he sabido que este no es mi lugar, no es mi ciudad ni mi gente, no es mi país. Yo sé que aquí no pertenezco y que estoy de paso, que esta no es mi casa y que por más cosas que tenga aquí, en realidad nada me amarra. Yo sé que ando de paso por la vida de los que acompaño y que por eso nada va más allá, por eso la imposibildad de querer y las ganas de no hacerlo, porque no me voy a quedar. No sé cuantos años me queden aquí, ni cuantas oportunidades voy a tener de arruinar todo, pero quiero que no esperen nada de mí, porque nada puedo darles, porque yo soy un ave que vuela sola, que sufre sola y que se traga cada cosa que no dice. No me quieran que no puedo quererles, no me extrañen que no puedo volver, no me pidan nada... No traten de entenderme, cuando lo intenten, ya no estaré aquí, y no, no sé volar.