Tengo rabia. Estoy cansada, quiero huir, quiero dejar de sentir.
A veces pienso que esto es un sueño, que este letargo depresivo es solo una pesadilla y que me voy a despertar pronto, que voy a decir una y otra vez que fue solo un sueño y seguiré durmiendo para tener sueños más felices.
Creo que por eso duermo tanto, me duermo tantas veces, para que un día me despierte de veras, para que un día vea todo más claro, para poder respirar de nuevo.
Es que siento que hace tiempo contuve mi respiración y todavía no la suelto, todavía no respiro de nuevo.
Me siento como un fantasma, como un espíritu, que esta ahí pero nadie lo ve, nadie lo nota y al fin y al cabo casi no existe, que pierde cada día más fuerza.No sé que me pasa, no puedo pensar claramente, no puedo escribir claramente, no puedo hacer nada sin sentirme defraudada.
Creo que la depresión me esta ganando, creo que la vida se me esta llendo de a poco, que me van a cortar el hilo y no voy a poder explicar que fue lo que hice aquí, de que sirvió tanto esfuerzo y tanto tiempo.
Quiero cambiar, pero no puedo, quiero romper mis cadenas, pero tengo miedo.
Porque me duele tanto, porque me sigue importando tanto el dolor ajeno, porque lo tomo como propio, porque el mundo me duele, como sí fuera yo a quien mataran, a quien violaran, a quien robaran, mintieran, engañaran, contaminaran, porque el mundo soy yo, y yo no hago nada.
Por eso estoy así? es eso lo que pasa?
